jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 28.06.2009, 19:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Годы застоя. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю:
- Кого хороните?
- Члена правительства!
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
- Извините, если б знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил...
Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю:
- Зачем?
- Чтоб всякие придурки не лазили.
- Туда или оттуда?
Выхожу я из тюрьмы...

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают...

Я другой ТАКОЙ страны не знаю!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет и удалить его невозможно.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Ага. Слишком натуральное.

Презумпция невиновности: каждый политик должен считаться невиновным до тех пор, пока его не избрали.

— Если правительство скажет: "Контакт!"
— Народ ответит: "Есть контакт!"
— А если правительство скажет: "Есть контакт!"
— Народ будет есть контакт!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

Обращение к президенту.
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

"Начато следствие по факту хищения огромных средств выделеных на борьбу с корупцией".

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой развитой страной.
Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это СПАМ.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 19:22.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 04.07.2009, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муки и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет, -солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит!
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
******

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
***
Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот, проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь - пронесло!
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ И ВАЛИ С ПРЕСТОЛА"...
***
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты что делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - сказал пилот, открывая бомболюк.
***
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Последний раз редактировалось Prorok; 04.07.2009 в 11:21.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 10.07.2009, 20:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В Москве на выборах установили новые избирательные урны-шредеры!
Если помечена не та партия - листок автоматически уничтожается в пыль!
***
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
***
- Извините, мы хотим взять у вас интервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
***
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
***
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", также предлагаем:
1. В целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум.
2. В целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор.
3. В целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и на лапу.
4. В целях улучшения криминальной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник.
5. В целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать).
6. В целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, Басаев, Бен Ладен.
7. В целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: Прибалтика, Латвия, Грузия, Украина, Молдавия, Европейский союз, США, НАТО.
8. В целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: Мерседес, БМВ, Лексус, Порш, Ферарри, Ламбарджини.
9. В целях поддержания отечественного производителя, запретить слова: импорт, Китай, Корея, вьетнамцы, Лужники, Черкизовский.
10. В целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного рынка, запретить слова: Госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, за@бали, уже, на х%й, мудаки, своим, идиотизмом.
Народ России.
***
Человеческие возможности ограничиваются законами, но расширяются взятками.
***
DrrProg: тут показывали как Путин на своей волге ездил
DrrProg: c митрополитом Кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют…
***
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли, навороченную до предела. Дмитриий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а где же руль?
А Путин ему и отвечает:
- А руль, Дмитрий, в надежных руках.
***
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
***
- ...а мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Последний раз редактировалось Prorok; 10.07.2009 в 20:52.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.07.2009)
  #14  
Старый 25.07.2009, 11:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
***
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
***
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
***
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
***
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
***
Медведев, значит, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
***
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
***
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
***
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
***
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
***
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
***
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
***
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко...

Последний раз редактировалось Prorok; 25.07.2009 в 11:49.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.07.2009)
  #15  
Старый 12.08.2009, 22:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
***
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы. Один спец другого спрашивает:
- Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову:
- Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем...
***
В рамках антикризисных мероприятий государство заплатило долги олигархов в целях недопускания снижения темпов производства.
***
Андропов:
- Коллекционирую анекдоты про себя.
- И сколько уже?
- Третья камера заполняется.
***
Путина бояться — в сартир не хадить.
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.
***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
***
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
***
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что?! За что я деньги плачу?!!
***
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
***
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
***
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
***
Конец 70-х - начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
***
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило:
денег на разработку новых месторождений нет.
***
Антимонопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того, как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в магазинах.
***
ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу: Ну, должны же у нас быть молодые генералы!
ххх: Он этак наверно уже сержантом родился. Такой вопль в роддоме: "Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу…"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.08.2009)
  #16  
Старый 14.08.2009, 22:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В.В.Путин. Цитаты

О России:
«Кто не жалеет о распаде Советского Союза, у того нет сердца. Кто хочет воссоздать его в прежнем виде, у того нет головы».
***
«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства».
***
«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали» (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений, 2003).
***
«Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз».
***
«Тот, кто говорит: «Россия — для русских», знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы» («Прямая линия» с президентом России (стенограмма). Первый канал, 2003).
***
«В России есть еще такая старинная русская забава — поиск национальной идеи. Это что-то вроде поиска смысла жизни. Занятие в целом небесполезное и небезынтересное, этим можно заниматься всегда и бесконечно».
***
О народе и о себе:
«Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного».
***
«Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил».
***
«То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости — необходимости вводить в заблуждение массы населения».
***
«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать» (из интервью российским журналистам, 2000).
***
«Рейтинг — это рычаг, которым можно поднять любую реформу».
***
«Являюсь ли я демократом чистой воды? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение Конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем» (на вопрос журналиста издания Шпигель, «является ли он демократом чистой воды», 2007).
***
О внешней политике:
«Планируем расширять сотрудничество с Украиной, если она не будет тырить у нас газ».
***
«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш — сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу». (из интервью ОРТ и РТР, 2001)
***
«Американская инициатива не что иное, как предложение « сжечь дом, чтобы приготовить яичницу» (о создании системы ПРО).
***
«Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!» (о президенте Израиля Моше Кацаве)
***
«Мозги им надо поменять, а не Конституцию. То, что они предлагают — это, очевидно, рудимент колониального мышления» (ответ на предложение Великобритании на встрече с представителями молодежных движений России, 2007).
***
«Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным» (на пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло, 2002).
***
О внутренних проблемах:
«Нет такой таблетки от коррупции: раз проглотил — и вы здоровы».
***
«Я не скажу, что существует два непримиримых врага, с одной стороны — государство, а с другой — олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание» (из интервью газете «Фигаро», 2002).
***
«Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим».
***
«Ну что может сказать о музыке Чайковского человек без прописки?» (о демократии в России)
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 03.09.2009, 14:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
****
Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало попадание птицы в турбину.
*****
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
****
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
****
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
****
Результат ЕГЭ: впервые за много лет ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов... в отличие от многих директоров школ...
****
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
***
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
****
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
*****
На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
*****
Президент нынче пошел мелкий, но его много...
***
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
*****
- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
***
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
*****
В связи с отменой пункта « Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия « Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
***
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой, несмотря на то, что это были девочки...
*****
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "Недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.09.2009)
  #18  
Старый 24.09.2009, 22:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

(советский анекдот) Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
******
(советский анекдот) Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
******
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай...
****
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
*****
- Врач спросил "Вы онанист?", а я ответил, что был и останусь коммунистом!
- Дебил! А ЕСЛИ ЗАВТРА ОНАНИСТЫ ПРИДУТ К ВЛАСТИ?!
****
В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
***
- Как вам удается стать таким бедным.
- Ну, я работаю по 7 дней в неделю...
***
- До сих пор возникает чувство внутреннего противоречия, когда слышу: "Владимир Путин встретился с президентом Российской Федерации..."
***
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
*****
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
***
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
***
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
***
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
***
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
***
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
***
Москва. Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
***
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
***
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.09.2009)
  #19  
Старый 29.10.2009, 12:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Так ОНИ говорят:

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
(Александр Шохин, депутат Госдумы)
***
Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.
(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)
***
Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
***
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел.

А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.
(Виктор Черномырдин)
***
Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.
(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
***
Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
***
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.
(Сергей Калашников, министр труда)
***
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.
(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)
***
В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.
(Александр Починок)
***
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
(Леонид Кучма, президент Украины)
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)
***
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
***
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)
***
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)
***
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)
***
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
***
Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
***
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
***
Органы - это всепроникающий элемент.
(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)
***
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)
***
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
***
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 07.11.2009, 12:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Телеграмма. Москва. Кремль. Президенту. "Малыш зпт кончай чатицца тчк иди оцтафку".
***
- Будете выбирать, пока не выберете тех, кого мы уже назначили!
***
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
***
xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...
***
Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
***
Чтобы Россия была свободной, сильной и процветающей страной, нужно поменять местами Путина и Ходорковского.
***
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***
В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.
***
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
***
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.
***
- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
***
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
***
Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
***
Вопрос на белорусском референдуме: "Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?"
* да, не против.
* нет, не против.
***
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить кризис!
- Не совсем так. Он распорядился его задержать. И посадить.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:43. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top