jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #151  
Старый 03.09.2018, 16:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
***
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
***
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
***
- Владимир Владимирович, а как быть с теми, кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кириллом, он меня заверил, что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.
***
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
***
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
***
После длительного перерыва премьер Медведев вновь появился на телеэкранах, развеяв надежды россиян.
***
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
***
Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям: оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят!
***
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!..
***
- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...
***
Заходит как-то Путин на рынок, очень захотелось ему свежих яблок.
Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного и положил рядом парочку старых, сморщенных, мелких и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?!
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
***
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
***
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
***
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".
***
- Когда был создан мир, растения, животные, планеты, звезды, Адам и Ева, пенсионеров создано не было.
- Господин министр, ближе к делу. Что вы предлагаете?
***
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
***
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Ответить с цитированием
  #152  
Старый 17.09.2018, 19:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
***
Вот, вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
***
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
***
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
***
- Вы слышали, Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтобы рожи не треснули.
***
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
***
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората!
***
- Что будет, если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
***
По мнению Министерства экономики рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
***
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный:
"Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его."
***
Всё-таки наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
***
В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.
***
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
***
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
***
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Ходят слухи, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича, но что-то пошло не так.
***
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.
***
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
***
Шутка периода авторитаризма.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять запрещённую книгу.
Библиотекарь говорит:
- У нас нет этой книги, но у нас есть её автор...
Ответить с цитированием
  #153  
Старый 30.10.2018, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?!
***
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
***
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
- Да не будет он ради этого менять пол!..
***
С пенсией всё понятно.
Теперь главное, чтобы с раем не на@бал.
***
Взлетела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата,
Такая работа!
***
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
***
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток, а народ сделают рабами и будут смеяться над ним!
Господа русофобы, вы этого хотите, да?
***
- Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. Это элементарно работает, как с прыщом на жопе, - уточнил авторитетный специалист из правительства.
***
Роскомстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
***
- В чем сила, брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней.
***
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.
***
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
***
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться и чуть тише добавил:
- Я уже написал письмо Деду Морозу.
***
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга Федеральному Собранию, прямая пурга с президентом.
***
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- ...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
***
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
***
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.
***
Правительству России удалось укрепить позиции национальной валюты: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях!
***
Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции...
***
Долго думал, как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки!
Ответить с цитированием
  #154  
Старый 23.11.2018, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
***
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
***
- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать!
- Воля твоя да исполнится!..
...
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?!
***
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
***
Россия настолько большая страна, что совсем не замечает маленьких людей.
***
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
***
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
***
Палиндром недели: лидер бодро, гордо бредил.
***
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
***
Чиновники с депутатами, как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно до@бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше.
Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются, почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
***
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде...
***
Обращение к министру Абразывания.
Ввести в школьную праграму алхимию, астралогию, теософию и асновы гомосексуализма.
Астальные упразнить - мешают думать в правильном направлении.
***
Король, забывшись, однажды снял розовые очки и с ужасом воскликнул:
- А народ-то голый!
***
Велика Россия, а обобрать уже некого.
***
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Ответить с цитированием
  #155  
Старый 08.12.2018, 15:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ты просто не представляешь, как страшно жить на свете, когда тебя окружают волки. Часто ночами просыпаюсь в холодном поту, трясусь от страха, никакие успокоительные не помогают.
- Там, где закон - тайга, медведь - хозяин, волки всегда чувствуют всегда вольготно. Поэтому закрой свой бизнес, устройся работать чиновником и сразу все пройдет. Они своих не трогают.
***
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
***
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
***
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
***
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
***
На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
***
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:
1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,
2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,
3. Построить яхту на деньги пенсионеров,
4. Получить от мамы миллиард по наследству,
5. Депутатствовать из Майами,
6. Пожать руку Трампу.
***
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Но он сразу сгорел, как только кто-то случайно включил рядом телевизор.
***
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
***
Что произойдет, если в России введут военное положение?
Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
***
- Игорь Иванович, откуда у вас 5-уровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.
***
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.
***
Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл.
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали?! Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
***
Мы ничего не умеем, но вы там держитесь...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:43. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top