jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #181  
Старый 03.08.2017, 18:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
***
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке проституткой называли дворника.
***
Выбросившийся на сочинский пляж дельфин был избит обезьянкой и удавом, потому что "На этой точке фотографироваться можно только с НИМИ!"
***
Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
***
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
***
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
***
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
***
Вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
***
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли глубокие, а у вторых - выдающиеся.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
***
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
***
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.
***
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
***
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
***
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
***
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
***
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
***
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.
***
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
***
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца.
***
Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
***
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
***
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Ответить с цитированием
  #182  
Старый 23.10.2017, 18:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
***
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
***
А что, если компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?..
***
Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
***
Директор московского зоопарка диктует мемуары:
- Помню, приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
***
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
***
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
***
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
***
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
***
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
***
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Агрессивная - нахухоль,
Спокойная - похухоль,
Племенная - трахухоль,
Тучно-мясная - опухоль,
Голубая - впопухоль,
Бойцовская - вухухоль,
Склонная к алкоголю - бухухоль,
Летающая - мухухоль.
***
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
***
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
***
А вот добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
***
Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.
***
Был сильный ураган, чебурашка до полусмерти забил себя своими ушами.
***
Месси даже во время секса выполняет обманные движения.
***
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
***
Он работает в очень секретной организации. Их сотрудники даже раздают абсолютно чистые визитные карточки.
***
Очень честная беременная девушка попросила продать ей полтора билета на автобус.
***
Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
Ответить с цитированием
  #183  
Старый 23.01.2018, 17:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
***
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.
***
За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
***
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке не додавала клиентам.
***
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
***
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.
***
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
***
Красиво жить не запретишь! На день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата.
***
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
***
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
***
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
На заводе ботекса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
***
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
***
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк.
***
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
***
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
***
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
***
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
***
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
***
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходится подождать, пока стечет ржавая.
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз путался, что писать: разведчик или шпион.
***
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
***
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Ответить с цитированием
  #184  
Старый 18.03.2018, 18:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
***
Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.
***
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.
***
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
***
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
***
Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.
***
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
***
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
***
"Кто был никем, тот встанет в семь", - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.
***
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
***
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
***
Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.
***
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.
***
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь всё всем нравится, все довольны!
***
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
***
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
На заводе манной каши передовикам производства в качестве поощрения разрешают на обед ее не есть.
***
Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
***
Спортсмен на беговой дорожке, задумавшись о чем-то своём и не заметив, что отключили электричество, ушёл далеко за город.
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
***
Из заключения судмедэксперта: "Можно предположить, что убийца - левша! На это указывают обнаруженные на теле жертвы множественные следы от блошиных копыт".
***
Москва. 21 век. На двери подъезда висит объявление. С фото. "Потерялся квадрокоптер белого цвета..." и т. д.
***
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Ответить с цитированием
  #185  
Старый 12.05.2018, 17:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Оказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк и даже фотографию деда в полной форме привёз, но ему не разрешили.
***
У сантехника ЖЭКа после драки из носа течет не кровь, а ржавая вода.
***
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик".
***
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
***
На утреннике в детском саду внук Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
***
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
***
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе:
- Тварь я дрожащая или права имею?!..
***
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
***
Высадившиеся на Землю и схваченные каннибалами инопланетяне сразу почувствовали себя не в своей тарелке.
***
Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
***
Волочкову хорошо за пивом посылать: одна нога здесь, другая там.
***
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
***
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
***
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
***
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
***
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
***
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы и кошек.
***
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолёта.
***
На корпоративе метеорологов было от 6 до 11 гостей. Местами до 17.
***
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить пи-пи.
Ответить с цитированием
  #186  
Старый 04.07.2018, 09:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
***
Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара. За то, что он её туда впустил.
***
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
***
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
***
Моряки прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов!
***
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
***
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
***
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
***
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать. Но этот коварный гад уже подсунул ей кулёк семечек.
***
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.
***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
***
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
***
"Наверное меня попрут из внутренних органов..." - подумал воспаленный аппендикс.
***
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
***
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
***
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
***
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него, ну, вообще не подумаешь.
***
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
***
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
***
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Ответить с цитированием
  #187  
Старый 05.08.2018, 22:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
***
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм.
***
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
***
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и... гык, ходит.
***
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
***
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
***
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
***
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки.
***
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
***
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!»
***
Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
***
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
***
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
***
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
***
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
***
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.
***
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
***
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
***
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
***
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Ответить с цитированием
  #188  
Старый 25.09.2018, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.
***
После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
***
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
***
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала: у него самые серьезные намерения.
***
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
А спалилась она на арбузах.
***
В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!
***
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
***
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра.
***
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
***
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи; они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
***
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.
***
Коробочка слабительного чая(в ней 12 упаковок) называется "12 стульев".
***
Добрый доктор Айболит, злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох.
***
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
***
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
***
Если приложить к уху ракушку из Турции, можно услышать тихое "Ээээ, Наташа".
***
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным - слитно.
***
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
***
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
***
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
***
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.
***
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
***
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
***
Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.
***
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
***
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Ответить с цитированием
  #189  
Старый 08.11.2018, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
***
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
***
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но по истории, которой всего-то 2 страницы...
***
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
***
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
***
Кассирша уличного туалета может задержать дыхание на 5-7 часов.
***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
***
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
***
У мальчика, у которого -4 на одном глазе и +4 на другом, на переносице - начало координат.
***
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
***
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
***
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
***
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
***
В Черном море тонет сухогруз с виагрой.
Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
***
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
***
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
***
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
***
На уроке географии он ущипнул её не за тот регион, за что получил по своей автономной области.
***
Как говорил по пятницам Архимед: дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё!
***
Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки.
***
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их, когда идёт в туалет.
***
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
***
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
***
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
***
Медведи считают, что все люди вонючие и живут на деревьях.
***
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
***
Ленивый хомячок использует колесо для бега, как кресло-качалку.
Ответить с цитированием
  #190  
Старый 12.12.2018, 19:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
***
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
***
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
***
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
***
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
***
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
***
Степан попал в армию через постель - проспал госэкзамены.
***
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
***
В цирке выдавали зарплату продукцией.
Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
***
Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать.
***
На чемпионате мира по пряткам первое место занял мальчик, воспитанный хамелеонами.
Жюри так и не смогло отдать ему приз.
***
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, когда начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
***
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
***
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
***
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
***
- Как добрался? - спросила Пенелопа, накрывая на стол.
- Не без приключений, - закрывая тему, ответил Одиссей.
***
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
***
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша 4 дня держала в напряжении дом престарелых.
***
- Привет, что делаешь?
- Занят акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды.
- И что это значит?..
Шёпотом:
- Мою посуду горячей водой под присмотром жены.
***
Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.
***
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
***
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
***
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
***
Фестиваль рыбака решили провести издалека, - все равно все друг друга видят.
***
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top