jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 28.01.2013, 12:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Уважаемый господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
***
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
***
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая... - смутился проктолог.
***
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
***
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит... у неё дела на той стороне улицы!!!
***
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность... и тут вошла жена.
***
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров!! - как всё запущено...
***
- Чего-то опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
***
Сегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.
***
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..
***
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
***
- 3 слова, 10 букв и я твоя!
- Давай в жопу!
***
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
***
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что... Согласилась!
- Да ну! Что, вот так сразу?
- А что, ждать, когда он мне второе колено сломает?
***
- Ну что, может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Еще рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь.
- (девушке) А ты положи на его это...
(кладет)
- Ой!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне тоже понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Ладно... тебе сдавать.
***
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 01.03.2013, 11:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
***
Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого.
***
- Я всегда отвечаю за свои слова! - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли... - ответили ему врачи травмпункта.
***
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ! Списывай, сколько хочешь!...
***
На самом деле, самые опасные женщины - в районе 50-и. При такой дешевизне мало ли что подхватишь.
***
Желтый цвет - к разлуке, подумала я, глядя на его зубы...
***
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
***
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
***
Когда человек теряет совесть, то очень переживает. Ведь мог бы продать...
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита! - говорит, - потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво и в глаза заглядывая: "Чувствуешь, как горячо? Чувствуешь?" Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте...
***
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин сольем и поедем уже!
***
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса, как самый виртуозный крупье в мире!
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
***
Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...
***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
***
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.
***
Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду прилягу.
***
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти муж.
***
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.
***
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
***
"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 18.04.2013, 11:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Папа, а я смогу стать таким как ты?
- Только если тебя выберет конклав кардиналов.
***
Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке... а умер в девяносто девятой.
***
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
***
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
***
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... не о сексе.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...
***
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами не разговаривает в постели.
***
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы...
***
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
***
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
***
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
***
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.
***
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
***
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
***
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина! Первая как-то быстро надоедает, да и мало ее...
***
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
***
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
***
'Во дает!' - восхищались дети работой проститутки.
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
- Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... Свистеть научил.
***
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Константин...
***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а кто-нибудь хочет высказаться со стороны жениха?!
***
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
Деньги зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен, тот и богат.
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?...
***
Если о вас хорошо говорят - не перебивайте, не вставайте из гроба.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 29.05.2013, 00:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ты для меня единственный, самый лучший!
Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
***
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушерки.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.
***
Каждый год, 31-го декабря, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
***
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
***
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
***
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
***
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что!
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
***
Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся!
Плачь!
***
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
***
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
***
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта - Маstеr Саrd или Visа.
***
- Ну, ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
***
Чтобы навсегда отбить у мужа охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать...
И именно по левому яйцу!
***
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
***
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
***
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал... презерватив.
***
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди! Я сам практически всё детство провел с этими милыми темнокожими ребятами. Пока отец их не продал...
***
Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.
***
'Летят утки'. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 04.07.2013, 17:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
***
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?!
- М-м-минет делать...
***
Любой парень будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ему в челюсть.
***
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
***
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович! Надень каску, мы же на стройке все-таки!
***
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
***
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
***
Место женщины - на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
***
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
***
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все, что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну, пожалуйста, не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?!
- Как все будешь. Смотри, какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли.
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста, по своей ли воле вступаете в брак, обещаете быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
***
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
***
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам!
***
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар!..
***
Дочка: - Мама, мама, я хочу братика!
Мама: - Ты что, он еще спит.
***
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
***
Подчинённые тоже люди и тоже не хотят думать.
***
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 13.08.2013, 22:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Что для русского - мат, то для японца - татами.
***
Телелотерея « За каким хуем?»: участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов.
***
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельем и поедем уже!
***
- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!
***
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
***
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина.
***
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
***
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
***
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас хренов!
***
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
***
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом своей жене?
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
***
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
***
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
***
Из записки самоубийцы: «Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...»
***
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо.
***
- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.
***
Дождь идет третий день...
У мужа депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить его в дом.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 07.09.2013, 14:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
***
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
***
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
***
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
***
Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.
***
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку.
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
***
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
***
Саша махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
***
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа - то, может, лучше сделать предложение маме?
***
- Я ей говорю, бери в рот и соси! А она кочевряжится: не умею я, не буду. Я опять спрашиваю, сосать будешь? Она головой мотает.
- И что дальше было?
- А что дальше?! Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.
***
Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.
***
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
***
- У нас с тобой все серьезно?
- Пока твой палец на курке - более чем.
***
Если бы мы столько читали, сколько пьем, мы уже бы давно испортили себе зрение.
***
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
***
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки.
***
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная... Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?
***
По субботам и воскресеньям у многих жен отдых «все включено».
Включена стиральная машина, духовка, утюг...
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 26.10.2013, 22:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё.
Но не стой на пороге... холодно...
***
Россияне уверены в своём завтрашнем дне! Такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
***
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться?
Заходи-ка сюда, в подворотню...
***
Миша в очередной раз готовился к рождению ребёнка.
Съехал на новую квартиру и сменил номер мобильного.
***
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!
***
- Ты как снежинка: такая нежная, пушистая... холодная бессердечная тварь!
***
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
- Вася, прими факс, - сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
***
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
***
- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
***
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
***
Неизвестный художник. "Лицо неизвестного".
Масло. Салат.
***
"Всё на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
***
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины.
Они молчат.
***
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок.
***
- Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
- Бл.., Петрович, я же сказал, завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных!
***
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения.
Если на философа - он воскликнет: Яблоко от яблони недалеко падает!
Если на поэта - он напишет: Антоновкою пахнет чудный сад...
Если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне.
И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.
***
У врача:
- Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил...
***
Моя жена, если и причитает "еще... еще..." - то только тогда, когда я мою посуду...
***
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов!"
***
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 24.12.2013, 12:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
***
Помни, всегда есть место, в котором тебя примут со всеми изъянами и дефектами. Морг называется.
***
Всегда носи с собой презервативы, мало ли кто тебе предложит пошвыряться водными бомбочками из окна.
***
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная - раз! и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
***
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?
***
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, а её муж - в командировке!
***
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
***
- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали.
***
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
***
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
***
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
***
- Вы все такие милые, покажите, пожалуйста, куда блевать.
***
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
***
- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!
***
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!
***
Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
***
- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!
- Петрович, давай быстрее, поезд уже отправляется!
***
А за мной красиво ухаживал один майор!
Каждый день забрасывал меня гранатами.
***
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил новый мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
***
Деньги надо зарабатывать кровью и потом!
Кровью врагов и потом рабов!
***
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***
- Раз - и в дамки! - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
***
Говорит и показывает Москва...
Все остальные работают...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 20.03.2014, 11:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот, среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
***
Научно доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, какая это карта, МаstеrСаrd или Visа.
***
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...
***
- Не хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
***
Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево!
***
- Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!..
- Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин...
***
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
***
Какая красивая пара, произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***
Сдавило грудь? Болит голова? Затруднено дыхание?
ПОДПИШИ ПРИЗНАНИЕ!
***
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей.
***
Смех продлевает жизнь!
Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали.
Где он их взял, никто не знает.
***
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
***
Всегда смотри на вещи со светлой стороны!
А если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
***
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
***
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
***
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному!!!
***
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
***
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
***
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит.
Может, это она с надеждой звонила.
***
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется.
На самом деле на тебя всем насрать.
***
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- О'kеу, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
***
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!
***
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top