jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 30.04.2018, 20:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Девушка пришла на прием к врачу.
Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
***
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.
***
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
***
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
***
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок на голове и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит всё!
***
Два инвалида разговаривают:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно если там решетки и сигнализация...
***
- Хоть бы не опозорился! - подумала жена, застукав мужа на соседке и тихонечко вышла...
***
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Сашенька, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!..
***
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
***
Звоню в техподдержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос: - Чё алё? Не слышишь - занято...
***
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
***
- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Ебало попроще.
***
- привет! ты Олег?
- дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- да! а что такое? ты-то кто?
- а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- да, покупаю, но ты кто, мать твою?
- это не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!
***
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
***
- Вот, полотенце вам для жопы, ух, нихренасе, нате два.
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 05.06.2018, 17:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!
***
- Сашенька, случилось что?
- Всё норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать.
- Значит так. У меня всё хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
***
- Доктор, поищите у меня другую болезнь, эта - слишком дорогая.
***
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
- Люся, я у тебя первый?
- Я тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я Андрей...
***
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем!
***
Надпись на камне: Налево пойдешь - оторву оба Фаберже!
Подпись: Целую, твоя Василиса.
***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы, вы! Водитель трамвая!
***
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как ни спрошу, так ты на информатике!
он: я учитель информатики
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
***
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
***
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!
***
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!..
***
- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.
***
Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
***
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.
***
Звонит один бизнесмен в гостиницу бронировать номер:
- В номере, чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Это кто?..
- Это и т.д. и т.п...
***
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
***
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!..
***
- Колян, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А что делать?! Надо отвечать - раз звонит!..
***
- Ты еще не забыл, что должен мне штуку баксов?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 26.06.2018, 14:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
***
Психиатр утешает пациента:
- Ну, не скорбите вы так! Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной!
***
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
***
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
***
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
***
Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?
***
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек, всего лишь два пузыря водки дали...
***
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме.
И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
***
Работодатель: - Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: - Могли бы вы привести пример?
Кандидат: - Да, мог бы.
***
Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались? - И вспомнив, типа, правильный термин, добавляю, - резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
***
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
***
Девушка поняла, что пора худеть, после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
***
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
***
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
***
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска...
***
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
***
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
***
Успешно сдав экзамен по вождению, женщина при этом провалила экзамен по супружеской верности.
***
Муж жене:
- А ты почему больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит...
***
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не трахаюсь с первым встречным!
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 07.08.2018, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
***
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
***
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
***
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
***
- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!
***
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
***
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
***
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
***
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!
***
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
***
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, с тобой больше не разговаривает она.
***
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...
***
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим знатоком сельского хозяйства. Однако, его жена любит подтрунивать над его познаниями.
Недавно, прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо".
***
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
***
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну и мужики у вас!..
- Нет, у нас такие кирпичи.
***
- В туалет надо... было...
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 13.09.2018, 10:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В темном переулке дорогу женщине перекрывает здоровенный мужчина:
- Выбирай, что ты хочешь, умереть или доставить мне кайф.
- Умереть от кайфа.
***
- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
***
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
***
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
***
- Представляешь, вчера отправился на охоту, а ружье забыл...
- Ничего себе. И когда ты об этом вспомнил?
- Когда принес жене зайца...
***
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
***
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?..
***
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
***
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
***
- Дорогая, что тебе подарить?
- Без разницы, лишь бы коробка автомат!
***
- Не трогай меня, это на Новый Год!
***
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба и он сознался, что гуляет!
***
Мужик шепчет по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
***
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
***
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
***
- Мама, ты кого хотела, сына или дочь?
- Я просто шнурки хотела завязать...
***
- Ну ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной!
- Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!..
***
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё каким-либо средством контрацепции, кроме своего стервозного характера?
***
СМС.
- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!
***
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
***
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
***
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
***
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да!
- И давно?
- Несколько месяцев.
- А несколько, это сколько?
- 187...
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 24.10.2018, 20:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Доктор, у меня на этом самом месте возникло покраснение и зуд.
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
***
Через две недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая!
Но, слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не 3,14здит.
***
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой нет или денег?
- А что тебе дарить-то, уроду сопливому?!
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для...
***
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
- Ну уж нет! С меня ещё за твою травку зелёненькую условный срок не сняли.
***
- Вы верующий?
- Я, слава Богу, атеист.
***
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
***
- Эй, человек, яйца, пожалуйста!
- Вам какие? Варенные, жаренные или, может быть, омлет?
- Почесать!
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
***
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи. Кто тебе привил это всё, папа или мама?
- Начальник колонии.
***
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
***
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что потому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука!
***
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
***
- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
***
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ. Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы.
***
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
***
- Ленка, ты как провела отпуск?
- Отлично, все губы болят!
***
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован. Я не смог убить никого. В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
***
- Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.
***
- Я девушка прямая. У меня нет всяких там извилин!
Ответить с цитированием
  #87  
Старый 11.12.2018, 13:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
***
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать. Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
***
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на что я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
***
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
***
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
***
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
***
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...
***
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
***
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?!
***
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!..
***
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.
В смысле, «шведский»! Мне без разницы, откуда у вас стол.
***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!..
***
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top