jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 23.04.2015, 10:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
***
- Дорогая, хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
***
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
***
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".
***
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
***
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
- А моей не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
***
- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
***
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно-конечно, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.
***
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
***
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
***
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
***
На форуме.
- Ты мудак из мудаков, самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
***
- Должен извиниться перед вами, соседка: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, моя собака загрызла вашу курицу.
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
***
- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж.
- Конечно, дорогой, - отвечает жена, - поскольку мои ум и сообразительность пока еще при мне.
***
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
***
Если Вас несправедливо уволили, отправьте СМС шефу: "Спасибо за то, что дали возможность быть с Вашей женой".
***
- Ты же на меня не обижаешься за то, что я о тебе плохо думаю?
- Нет, меня радует, что ты думать научился!
***
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 03.09.2015, 10:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
***
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
***
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
***
Два друга:
- Здарова, как вчера День Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, вы в очках.
***
- Дорогая, я понял, что мы не подходим друг другу. Прощай и не держи зла.
- А я и не держу. Мое зло неудержимо.
***
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой...? или отомстила?
***
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
***
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
***
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
***
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?!
***
Жена мужу:
- Ты каждое утро по полчаса в туалете сидишь! Ты ж всю свою жизнь просираешь!
- Ну раз не получается проебать...
***
Парень ради прикола отправляет своей девушке СМС: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Та ему отвечает: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
***
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время:
«Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.»
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 14.12.2015, 01:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
***
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
***
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
***
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...
На следующую ночь телефон в три часа зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это я звонила!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!
***
Друг мне звонит вчера в 12 ночи: видите ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...
***
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
***
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
***
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?
***
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса?
- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...
***
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
***
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил, что ли?
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 08.05.2016, 14:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Вот и я говорю, как ни сяду бухать - ты приходишь!
***
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
***
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!
***
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас их турками зовут.
***
Мужик возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
***
- Подарил жене на день рождения цепочку, типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына...
- Твой, или отомстила?
***
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - это не повод для знакомства.
- Ну, так выроните больше.
***
Муж: - Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена: - Да, но шубы мужья им купили заранее!
***
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
***
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
***
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".
***
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?..
***
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь. А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!
***
Суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на остров Шпицберген сроком на три года санитаром в местном лепрозории.
***
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
***
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 16.08.2016, 11:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
***
На выходе из ЗАГСа после развода мужчина хочет подколоть свою уже бывшую:
- Дорогая, хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе!
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
***
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
***
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1
***
- Мама, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
***
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
***
- Оля, а у тебя в детстве кликуха была?
- Да. Винни Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи!
***
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
***
Священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину, припаркованную рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину у дома священника. На всю ночь.
***
- Позвольте представиться. Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
***
Женщина разговаривает с мужчиной.
- Все мужики козлы!
- Вы просто пасетесь не на том лугу.
***
- Опять пришёл домой на рогах?!
- Что наставила, на том и пришёл!
***
Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо еe помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слeг он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привeз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
***
Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 11.11.2016, 17:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
***
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаeм с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
***
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
***
Парень в баре нажрался и стал приставать к девушке:
- Эй, крошка, давай займемся сексом!
- Отвали, козел вонючий!
Тогда он обиженный сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!
***
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - парирует раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
***
- Подвинься.
- Похудей.
***
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
***
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
- А мужики, как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится..."
***
Женская месть...
В школе моя классная руководительница постоянно говорила, какая я плохая, мужа себе не найду, а если и найду, то не повезет ему.
Через неделю выхожу замуж за её сына.
Выкуси, старая стерва!
***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
***
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
***
Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 06.04.2017, 17:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь! - и продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я?! Посмотрите, сколько здесь народу!
***
- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?..
***
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах..!
***
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню.
Он настаивает и она грозит, что позовет мужа.
- Бесполезно, - спокойно говорит нищий, - его нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
***
- Это мой новый парень!
- А старый где?
- Не докажете...
***
- Сарочка, правильно мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И что?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
***
Доктор пациенту:
- Вы очень больны!
- А можно мне еще раз провериться и получить еще одно врачебное заключение?
- Конечно, еще вы очень уродливы!
***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
***
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это?"
***
- Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
***
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
***
- Жора! Ты мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг или я твой друг, потому что я скот?
***
- А платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 15.06.2017, 14:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает. Преподаватель устало обрывает студента:
- Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
- Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
***
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение! А я поставила в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила.
***
Позвонил в техподдержку, сказал:
- Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет, - и начал импровизировать на гитаре.
***
- Мне просто интересно: ты действительно считаешь себя мне ровней?!
- Нет, конечно, мне до тебя не дотянуться, как памятнику до пьедестала.
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь!
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.
***
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
- А правда, что у вас в России медведи ходят по городу?
- О, Господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
***
Соседки ехидно спрашивают меня:
- Тяжело, наверное, одной, без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!
***
- Боже мой! Как тесен мир, как мир прекрасен! - радовался врач, ставя гаишнику шестую клизму за день.
***
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
***
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100!..
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 07.11.2017, 08:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
***
Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?!
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
***
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?..
***
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя не дожарил?
***
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100!
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот, держите...
- Извините, но вы мне дали только 100!
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
- Па, меня менты приняли! Я в 3-м отделении!
- Сейчас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в "Одноклассниках".
***
- Что-то платье не очень... - сказала мне свекровь в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет! - ответила я.
***
Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.
***
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала ты докажи...
***
Сюжет для короткометражки о любви.
Парень со своей девушкой стоят на крыше небоскреба, планируя совместное самоубийство. Парень:
- Ну что, я первый!
И прыгает. Девушка закрывает глаза, разворачивается и уходит, бормоча:
- Да, любовь слепа!..
Парень в полете раскрывает парашют и говорит:
- Любовь никогда не умирает!
***
Уехал Изя на курорт. Через неделю пишет своей Риточке СМС:
- Все равно люблю только тебя!
Ответ Риты:
- Ты тоже пока самый лучший!
***
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
***
- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
***
- Наталья Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 18.03.2018, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Муж с женой препираются. Муж говорит:
- Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
На что жена отвечает:
- А мужчина - это скотина, за которой надо убирать!
***
- По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
- Да-а, равнодушие их погубит.
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
***
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ...с которой живёт.
***
SМS от жены:"Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять... Ты за пивом в какой ларек ходишь?"
***
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
***
В ресторане:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, работаю viр-проституткой... ещё девственница!
***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
***
Василий был настолько интеллигентным, что когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
***
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
***
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
***
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
***
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
***
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты! Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:41. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top