jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 24.08.2012, 10:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена мужу: - Мужчина не должен быть красивее обезьяны!"
Муж: - Да! Обезьяны, с которой живет!"
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
***
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
***
На кассе в магазине:
- С вас 200 рублей!
- Как? На ценнике же написано 100...
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Хм, извините, но вы мне дали только 100..
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей!
***
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
***
После очередной семейной ссоры.
Муж: - Место женщины на кухне!...
Жена: - В спальне сам справишься?!
***
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
***
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!
***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед ей: - Могилу закрой!
Бабка: - Что, мертвец зашевелился?
***
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.
- Правильно. Кто ж такое нах*й пустит...
***
Звонок в домофон:
- Привет! Ты дома?
- Да, а ты где?
***
- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я ваших дочек...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 12.12.2012, 16:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
После минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.
***
- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длиннее письки...
***
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе!
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила...
***
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
***
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
***
- Ах ты сукин сын! Да я же тебе в отцы гожусь!
- Как самокритично...
***
Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:
- Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.
Жена смолчала.
На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:
- Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.
Жена хватает мужа за член и кричит:
- Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!
***
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
***
- Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится!
- А мокрые бедра?...
***
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые красивые, особенно Я!
- Ага, а сейчас старые и страшные, особенно Ты!
***
- Я напишу твое имя на сигарете и выкурю ее, чтобы дышать тобою!
- А я назову кота твоим именем, оп, и кастрирую!
***
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!
***
Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
***
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
"Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
***
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
***
В забитый автобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
- Может, мне и брюки снять - будет за что держаться?!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 29.12.2012, 21:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "SТАRТ".
Говорят, Гейтс обиделся...
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 05.02.2013, 11:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь, говорит, ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр: "Кто хирург? Иванов ХИРУРГ? Г@ВНО он, а не хирург!!"
***
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
***
СМС от жены: 'Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?!'.
***
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?
***
Муж - жене:
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
***
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
***
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой умный? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
***
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
***
Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
***
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
***
- Девушка, вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы что, ее нашли?
***
Муж: - Ты говоришь как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
***
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 17.06.2013, 11:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь.
К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.
***
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы!
***
- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше!
***
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня.
***
Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она: - А мужики - как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
***
Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает:
- Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить?
Официант окинул их взглядом и сказал:
- Вам больше подошло бы - Отведите нас на водопой!
***
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
***
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
***
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
***
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
***
Мама пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает: "Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"
***
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
***
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.10.2013, 11:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тётеньки возле ресторана?
- Да обычные тётеньки, дочка.
Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тётеньки, это бляди!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тётенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся!
***
Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
***
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
***
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
***
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
***
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядный в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- На рыбалку. Дверь за мной закрой!
Жена молча идет в комнату и через двадцать минут выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
- Огород на даче копать... И дверь за мной закрой!!!
***
- Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...
- А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...
***
"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну, помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
***
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
***
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
***
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
***
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешевых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счет раздельно, пожалуйста!
***
- Закрой рот, муха залетит!
- От кого это она залетит? От тебя, что ли?
***
- Мы рассмотрели Ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарашку и, знаете, тоже как-то не Газпром.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 05.03.2014, 14:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю!
***
Два друга:
- Здорово, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей два часа в очереди простоял.
***
- Ты слишком много смеёшься. Это не серьёзно.
- А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
***
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.
***
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
***
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
***
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
***
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
***
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
С весов сходит мужик, за ним на весы становится женщина солидных габаритов. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов и произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
***
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени!
***
Очередная семейная ссора:
- Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать!
- А мужчина - это скотина, за которой надо убирать!!!
***
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.
***
SМS-сообщение мужу от жены: Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!
***
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж: - Я хочу двух!
Жена: - А я трех!
Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
***
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 03.07.2014, 09:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
***
- Ты как лифчик - всегда поддержишь.
- Ага, а ты как стринги - вечно в заднице!
***
- Дорогая, как же так, ты из Адлера и не умеешь плавать?!
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
***
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет».
Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала.
Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.»
***
Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
***
Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись: "Меры приняты: "П" надавали!"
***
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
***
Женщина в музее сыра громко возмущается:
- Вот же эти сыроделы мошенники. Сделали сыр с дырками и стали продавать дороже. Это надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Подходит экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?
***
Газпром готовится помочь Украине с бойкотом российских товаров
***
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
***
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ, а она мне на днюху - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...
***
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
***
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
***
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
***
Когда слышу от мужика в свой адрес слово "Стерва", то всегда отвечаю "Я не стерва, я просто держу оборону от козлов, чтобы в спину не боднули!"
***
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
***
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
***
- Дурак!... Они ведь искусственные!!!
- Ну... Как у тебя: сиськи, ресницы, волосы и ногти... Такие и цветы!!!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 11.08.2014, 14:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
***
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
***
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
***
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём - никаких проблем!
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
***
- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
В баре мужик клеится к симпатичной девушке:
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.
***
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 29.11.2014, 16:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!
***
Моя переписка с ЯПлакалЪ:
- Мы всем офисом переживаем что вас забанили и вы больше не можете быть с нами.
- Ага, ждите, как я это себе и представляю; падшие проститутки собрались у одной стены с руками за головой, законченные пидорасы у другой и тут я захожу в ваш офис в белой манишке!
***
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
***
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю, как раз время тебе доить корову.
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и там его учат убивать.
***
Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
***
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
***
Чем женщину меньше мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
***
- Любимая!
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
***
Муж критикует жену:
- У хорошей хозяйки должно всё блестеть!
- Ага, особенно серьги, кольца и браслеты! - парирует жена.
***
- Дорогой, давай приготовим обед!
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
***
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно, Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
***
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
***
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
***
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:54. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top