jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 13.04.2017, 00:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семейство Шмулеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске! Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и все будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу.
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмулера -держатся уже 2000 лет."
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе?! Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай и эти гвозди закончились.
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, все как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: "А вот если бы вы использовали гвозди Шмулера..."
***
В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
- Не знаю, я не оглядывалась!..
***
В цирке. Конферансье выходит на арену:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами, парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиzдят, если б вы только знали, как меня здесь пиzдят! Но как пиzдят слоников!
***
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака (скромно потупив взгляд):
- Мяу...
***
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну, что же ты, давай, давай...»
Мужик делает паузу и показывает на так и не вставший член:
- Не клюет.
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 16.05.2017, 21:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает. Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать, - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему:
- Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтобы в квартиру падала тонкая дорожка света.
Потом громко сказать: «Все вон отсюда!» и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!» и указать на дверь.
Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны и держа передние лапки сзади, с опущенной головой, начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
***
Попал мужик впервые в кап.страну. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то... такой штраф пришлось заплатить.
***
Телефонный разговор:
- Отдел по расследованию убийств.
- Алло... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной ещё сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Похоже, убийство.
- Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
- Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошёл по мокрому, только что помытому полу!
- Вы её задержали?
- Не... Пол еще мокрый...
***
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему старик. Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!
Старец:
- Буратино?!
***
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! В зале есть гаишники?
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 11.06.2017, 01:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит постоянный клиент в публичный дом, говорит бандерше:
- Я сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Мадам, постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, выручайте. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат, зычным басом:
- Ну, кто тут по@баться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
***
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Ох, ни хрена себе! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
***
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой...
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанным остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну, мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз пять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит на него и улыбается. Муж про себя:
- Вот дура! Ещё смеётся, помрёт же скоро!
***
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как-будто сейчас рванет, как на ракете.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
Загорается зеленый и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- И?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело...
***
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивлённо восклицает:
- Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед!
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 03.08.2017, 17:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Просыпается - записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али Баба и 40 разбойников."
Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула.
Проснулась - записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда."
***
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, кааак пёрнет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня?! Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...
***
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
***
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
***
Играют слепой и глухой на танцах.
Слепой: - Они уже танцуют?
Глухой: - А мы уже играем?..
***
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку. Собрались ночевать. Поставили палатку... Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему:
- Михаэль, беги быстрее, он тебя догонит!
Михаэль:
- Хрен он меня догонит, он уже на три круга отстал!
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 24.07.2018, 09:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял верёвку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"
***
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
***
Влетает в квартиру мужик и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не понимаю, о чем ты...
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел по нужде, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам опять бурильщик нужен.
***
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?
***
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
- Будильников два!..
***
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь.
Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь, а там еще один любовник.
Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню.
- Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю.
- Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я тоже её @бал!
***
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 25.07.2018, 08:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

BORKED


Привет! Сегодня 25 июля и я вам предлагаю очередную десятку анекдотов:

10 Как-то бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял верёвку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

9 - Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти!

8 - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

7 - Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети кругом!

6 - Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы такое взрослое алоэ ещё к горшку не приучили?!

5 Из вопросов армянскому радио:
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

4 Блондинки беседуют:
- Слышала, говорят, что рыба полезна для мозга.
- Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

3 - Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

2 Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

1 В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

А звание анекдота дня я присвоил вот этой фразе:

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

Хочешь ещё? Заходи на форум женатик.ру, до завтра, пока)))
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 06.10.2018, 10:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
***
Сидят на ветке два воробья, а под деревом пьяная баба с растопыренными ногами без трусов валяется. Один воробей хвастает:
- Вот смотри, я залетаю ей в писю, разворачиваюсь и вылетаю обратно!
Ну, залетает, значит, нормально, а вылететь не успевает: от щекотки баба успевает ноги свести. А тут рядом два наркомана идут и видят - баба, голая, пьяная. Ну, и решили попользоваться. Взяли ее, положили на спину, раздвинули ноги и тут из писи воробушек вылетает. Нарики в а#уе. Один почесал репу и говорит второму:
- Всё, я завязываю. Блин, надо же, чуть скворечник не трахнули!..
***
Приехавшие из провинции отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - отцу:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много... Наверное, весь двор в говне...
***
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Тебе еще по-повезло, я за-заи-икаюсь!
***
Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему:
- Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен!
Старый еврей отвечает:
- Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
***
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, кричат:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
***
Приходит Абрам к раввину:
- Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку, сволочь!
***
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязнённости в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
- Да?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?..
***
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- готово...
- И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:53. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top