jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 17.12.2013, 17:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Деревня. В какой-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
***
В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?
***
"Комплименты" мужчинам:
1. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
2. Красивая у вас помада на рубашке.
3. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
4. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
5. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
6. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
7. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
8. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
9. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
10. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
11. Вы так на меня смотрите, как-будто я уже голая.
12. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на жопе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
***
- Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!!!..
***
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
***
- Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
***
- Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки...?
***
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
***
- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой!
***
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его.
Ее глаза наполнились слезами.
- Да, помню!
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.
***
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 05.03.2014, 10:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
***
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится?
***
- У меня температура 39 градусов.
- Офигеть! Ещё 1 градус - и ты водка!
***
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет.
***
МУЖ (смотрит в трусы): Упал...
ЖЕНА: Не ушибся?
***
- Милая, ты для меня как Вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты постоянно расширяешься!
***
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
***
- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
***
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
***
Мужчина пришёл в больницу навестить своего друга, попавшего в аварию. У входа в палату он встретил медсестру и наклонившись к ней, тихо спросил:
- У него есть какие-нибудь шансы?
- Никаких. Он не в моём вкусе.
***
- Молодой человек, помогите, пожалуйста, подержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-иии, какой карапуз!
- Пап! Мам! Вот он, отец Димки! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего, девушка! С ума сошли?!
- Все нормально. Просто 1-го апреля у меня всегда настроение хорошее))
***
- Всё! Я ухожу!
- Давай приляжем на дорожку...
***
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж: - Преподавателем?
***
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
***
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож!.."
***
- Яша, ты там смотри, не помри!
- Хуй тебе!
- Это таки завещание?
***
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
***
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают!
***
На капоте тачки нацарапано:
Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя, ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 14.04.2014, 12:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
***
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
***
Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
- Я такой одинокий, что минет сделать некому.
- Ну, мне сделай...
***
Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!... Как все напряглись!
Шутка! Живите, мужики!!!
***
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
***
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
***
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
***
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
***
Моются только ленивые, трудолюбивые чешутся!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да.
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
***
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
***
Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
***
Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
***
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 26.05.2014, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
***
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? А что, ваша жена левша?
***
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
***
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
***
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но, это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад. За ним наблюдает бабушка:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
***
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
***
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?
***
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!
***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
***
- Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
- Когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
***
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается.
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- И где он у тебя этот знак?
***
Украина и Россия похожи, как 2 бутылки минералки. Только одна - без газа.
***
- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь.
***
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. А чем растирать летом?
***
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
***
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да-да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
***
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 02.08.2014, 12:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В автобусе, кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
***
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
***
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
***
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
***
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Сарs Lосk?
***
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
***
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
***
Гинеколог беззубой даме:
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
***
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
***
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
***
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься, значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела, что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
***
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
***
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
***
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
***
В постели муж с женой. Он:
- Может, ты мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу...
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 15.09.2014, 13:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
***
- Ты умирать-то собираешься?
- Что? Что ты несешь вообще?
- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.
***
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
***
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.
***
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***
Физрук:
- На первый-второй, млять, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Млять!
***
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
- Так надо было брать...
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
***
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
***
Как я получила 15 суток? Иду по улице. Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
***
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли.
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли!
***
- А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О.
- Спасибо, помог!
***
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
***
Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты мудак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
***
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
***
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час?
- Какой час?! Я за рулём всего 15 минут!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
***
Жена: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 19.10.2014, 16:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Хочу завести собаку, но жена против.
- Против кого?..
***
- Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А...
- Вот, а говоришь не осел!
***
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну.
***
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая!
***
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, это был последний раз, честное слово. не улетай!
***
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...
***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж, - И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
***
- У тебя красивая правая нога.
- Ммм, а ты знаешь как делать комплименты.
***
- Дорогая, ты часто меня видишь во сне?
- Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся.
***
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Это как?
- У нас секса нет.
***
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
***
Верх издевательства над Гринпис - Красная Книга в кожаном переплёте.
***
- Привет, старина! А я думал, что ты умер.
- С чего ты это взял?!
- Как с чего?! Утром встретил твоего соседа, он столько хорошего о тебе наговорил...
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
***
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
***
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.
***
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... но ему повезло: недолго мучился.
***
- Серёжа, запомни сегодняшний день, наш сын впервые сказал «папа»!
- Расскажи, где это произошло?
- В зоопарке, у клетки с бегемотом!
***
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 07.11.2014, 10:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, какую маску?
- Да просто маску.
***
- Мама, мне кажется завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
- Я мееедленно снимаю с тебя... что на тебе надето?
- Скальп!
***
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Раз вы его первый нашли, можете курить!
***
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
***
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее.
***
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
***
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
***
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница!
***
Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.
***
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым!
***
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
***
- На деньги счастья не купишь.
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
***
Судья: - Замужем?
Подсудимая: - Да... дважды.
Судья: - А сколько вам лет?
Подсудимая: - Двадцать восемь...
Судья: - Тоже дважды?
***
- Моя жена очень любит животных.
- А моя - вегетарианка.
***
- Правда, у меня красивая шляпка?
- Изумительная, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.
- Как?
- В коробке.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 26.12.2014, 23:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
***
Хозяйка дома, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
***
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
***
- Дорогой, у меня две полоски!
- ты стала младшим сержантом?
***
- Выходи за меня?
- А что там, за тобой?..
***
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
***
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко... показывай фотографии.
***
С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал: Р.S. "Извини за триппер".
***
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
***
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
***
Председатель призывной комиссии призывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа тоже в военкомате работает!
***
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
***
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
***
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки...
- Добрый день, садитесь, шейте.
***
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу...
***
- Ты мой магнитик!
- Обалденная?
- Да нет, тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.
***
- Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг? По курсу корабля?.. Что-то дорого...
***
Один кум жалуется другому:
- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч за то, что я Василия назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сотню.
- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.
***
На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 15.03.2015, 11:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Тоже решил валить из России?
***
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
***
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
***
Вся исцарапанная и испачканная женщина приходит в отделение. Дежурный:
- Что с вами случилось?
- Меня муж кошечкой назвал!
- И что в этом плохого?
- Так он меня из окна вытолкнул. Хотел проверить, смогу ли я приземлиться на четыре лапы.
- О, вы таки смогли!..
***
Хотите заставить собаку чувствовать себя бесполезной? Кидайте ей бумеранг.
***
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?
***
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
***
- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?
***
- Ты обязательно похудеешь к лету. Осталось только определиться, к какому.
***
- Марина, я заболела, мне так плохо. Пожалей меня...
- Люся, ты такая жалкая!
***
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
***
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
***
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
***
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
***
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего-чего, тебе повестка из военкомата!
***
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
***
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
***
- Вы так ужасно выглядите.
- Разве можно такие вещи говорить даме!
- Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.
***
- Превет, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
***
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
***
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:28. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top