jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 23.04.2012, 13:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Есть две вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну, все-все, засовывай язык назад... ))
***
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?!
***
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется.
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
Пятая пересдача. Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
- Пожалеть...
- Беедненький, опять не сдал!
***
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся и в постель.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели "Виагру" принял?
- Да, раздевайся. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.
- Все? Готово? Наконец-то хоть кого-то удалось 1-го апреля наколоть.
***
- Ты знаешь, я прихожу к выводу, что человек не столько то, что он ест, а больше то, что он пьет.
- Я с тобой согласен, козел велкопоповицкий.
***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами...
***
- Дорогой, смотри. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Да... зря я ему в поилку налил пиво...
***
Пришёл Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру. Тот ему говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил, что женился!
- А откуда ты узнал?!
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.
***
- Вот, что за люди?! Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду - турист, и на ломаном русском мне обьявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!
Научили, мля...
- Походу, он тебе путь показывал
***
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
***
- Ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала...
- И попросить, чтоб не включали и до утра не будили... )
***
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
***
- Наконец-то купила туфли своей мечты...
- Здоровенные?!
***
- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 18.07.2012, 09:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Что нужно обязательно сделать в жизни:
*Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
*Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
*Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
*Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
*Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
*Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
*Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
***
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
***
Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он: - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он: - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!
***
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...
***
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь...
***
- Моя собака такая же умная, как я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
***
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.
***
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Да.
- Боже мой. Да вы монстр!
***
Из завещания: "... Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".
***
- Я хочу спать. Почему мне в голову лезет всякая фигня?
- Она тоже хочет спать и просится домой.
***
- С ней начал встречаться, и как-то влюбился, просто она депрессивная девочка, живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием...
- И теперь ты - её шахтёр?
***
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение - "на сайте знакомств ХХХ у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
***
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ
***
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 16.10.2012, 17:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Тебе очки идут...
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
***
- Ты слышал, Вован от секса умер.
- Это как?
- Наебнулся с лестницы.
***
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне:
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны!
***
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
***
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
***
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!
***
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
***
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
***
- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого-то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть)))
***
- А меня на пейнтбол возьмете?
- Бери растворитель, будешь медиком.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- "Бывший сперматозоид и будущий труп."
***
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола, что ли?
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу...
- ???
- Мало ли что, вдруг мозг заденут!..
***
Двое мужчин идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Думаю, вам надо сначала подружиться...
***
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, охуели?! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
***
- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все не пойму, где он накосячил.
- Может имя забыл?...
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 06.01.2013, 19:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
***
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
***
- Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то насрал?
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит, блять, жрать!"
- Нет. Это мороз...
***
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
***
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
***
- А я на днях себе iРhоnе купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
***
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, сторожем в морг устроился?
***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем-кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
***
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
- Думаю, силой.
***
Статус у девушки в скайпе: 'По носик в одеялке'
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
***
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
***
- Мы как самолеты, понимаешь?
- В смысле, не дай бог встретитесь?
***
- Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!
***
- Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
- Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое: я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал, что происходит вокруг меня...
- Да ну! Чё, правда?
- Ага. Но потом на горизонте забрезжила надежда, когда мне исполнился год!
- Дуррррак ты!
***
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 10.02.2013, 22:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
***
Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.
***
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
***
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
***
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!
***
- Алло! Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!!
- Определенно, таракана уже не спасти...
***
Парень с девушкой сидят на скамейке ночью, семечки щелкают. Он ей говорит:
- Видишь вон ту звездочку? Это ты. А видишь вон ту звезду - это я. А видишь звезда на звезду?
Девушка прижимаясь к парню томно:
- Да, вижу!
- Это я на мопеде...
***
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
***
- Милый, а не попробовать ли нам в другой позе?..
- А-а-а!!! Говорящее бревно!
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...
***
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
***
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
***
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
Уважаемые партнёры! Совет директоров внимательнейшим образом рассмотрел Ваше коммерческое предложение и единогласно проголосовал за решение купить у вас ту траву, которую вы курили, когда его писали!
***
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'!
***
- Твой Вася пидарас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да заебал.
- В жопу, что ли?
***
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо??
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть Доброе утро, Солнышко!
- Ааааааааааа )))))
***
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
***
- Алло, привет! Ну как там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Подскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 31.03.2013, 23:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семейная пара отправилась по магазинам. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим...
- Конечно, дорогой!
- Я в баре, рядом с магазином...
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
***
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
***
- У меня компьютер сам тухнет... чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
***
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приеме в поликлинике и у меня, правда, сильно болит голова.
***
- Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
***
ХХХ: Почему не отвечал?
YYY: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
YYY: Бля...
***
Разговор двух коллег на работе.
Она: - Иваныч, я тут сантехника вызвала, чтоб стояк прочистил, а ещё хочу его попросить, чтоб полку мне на стену повесил, мужик же всё-таки. Как думаешь, сколько ему дать?
Он: - Один раз достаточно...
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!
***
Он: - Привет, животное!
Она: - Что ты сказал?!
Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
***
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
***
Задержанный кричит: - Я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
***
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
***
- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно, что чистые.
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
***
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 14.05.2013, 18:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
***
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС((
***
- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!!!
***
"Аппарат абонента временно выключен", - подшучивала жена над сексуальными возможностями мужа...
***
- Если жениться и заводить детей - то только после 40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
***
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
***
ууу: Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет.
ххх: Ага. Только из натуральной кожи. Их в случае чего съесть можно...
***
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
***
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!
***
- А я, между прочим, студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?
***
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: 'Вирусная база обновлена 01.10.12 г.'
***
Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов открывает знаменитый академик:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Куй через плечо!
***
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1-го апреля у меня всегда настроение хорошее...
***
- Сею разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 25.06.2013, 20:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!
***
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
***
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
***
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ...коридор простреливается?
***
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Жуткий был поединок! Вопрос стоял ребром: или я, или он.
- Да, ты бы хуже на полу смотрелся.
***
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
***
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
***
- Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
***
Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!
***
- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает.
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
***
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
***
- Поиграй со мной...
- Апорт!
***
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
***
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
***
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 07.09.2013, 00:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопальные палки...
***
- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...
***
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида...
- А ну, стой, не клади трубку, я тебя ещё не простил!
***
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"
***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом.
***
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
***
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
***
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
***
В маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
- Женщина! Я на работе!
***
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов!
***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что делать?
- Пальцем покажи.
***
Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
***
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
***
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..
***
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт, так ты еще и девушка!?
***
- Земля, Земля, это борт №157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю, у нас отказал бортовой компьютер!
- Борт №157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю, играйте на резервном!
***
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
***
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам в лодке постелю...
***
- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 21.11.2013, 23:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
***
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! «Воздержание» и «не дают» - это разные вещи, не путайте их!
***
В обед шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине.
Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину для отдыха в нерабочее время.
***
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
***
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
***
- Наконец-то бедному Рабиновичу повезло.
- Как! После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
***
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: "Занос - 1 Млн."
***
Как пошутить над кем-нибудь в парке:
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать:"Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти...
***
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил.
***
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
***
- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?..
***
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита!
***
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!
***
Муж с беременной женой в постели... Ну, доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками?!
***
В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
***
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
- Она тебя устраивает в постели?
- Да, она очень красиво спит.
***
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?!
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:53. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top