jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 23.04.2012, 14:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Есть две вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну, все-все, засовывай язык назад... ))
***
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?!
***
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется.
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
Пятая пересдача. Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
- Пожалеть...
- Беедненький, опять не сдал!
***
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся и в постель.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели "Виагру" принял?
- Да, раздевайся. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.
- Все? Готово? Наконец-то хоть кого-то удалось 1-го апреля наколоть.
***
- Ты знаешь, я прихожу к выводу, что человек не столько то, что он ест, а больше то, что он пьет.
- Я с тобой согласен, козел велкопоповицкий.
***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами...
***
- Дорогой, смотри. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Да... зря я ему в поилку налил пиво...
***
Пришёл Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру. Тот ему говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил, что женился!
- А откуда ты узнал?!
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.
***
- Вот, что за люди?! Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду - турист, и на ломаном русском мне обьявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!
Научили, мля...
- Походу, он тебе путь показывал
***
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
***
- Ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала...
- И попросить, чтоб не включали и до утра не будили... )
***
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
***
- Наконец-то купила туфли своей мечты...
- Здоровенные?!
***
- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 18.07.2012, 10:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Что нужно обязательно сделать в жизни:
*Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
*Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
*Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
*Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
*Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
*Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
*Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
***
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
***
Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он: - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он: - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!
***
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...
***
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь...
***
- Моя собака такая же умная, как я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
***
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.
***
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Да.
- Боже мой. Да вы монстр!
***
Из завещания: "... Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".
***
- Я хочу спать. Почему мне в голову лезет всякая фигня?
- Она тоже хочет спать и просится домой.
***
- С ней начал встречаться, и как-то влюбился, просто она депрессивная девочка, живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием...
- И теперь ты - её шахтёр?
***
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение - "на сайте знакомств ХХХ у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
***
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ
***
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 16.10.2012, 18:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Тебе очки идут...
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
***
- Ты слышал, Вован от секса умер.
- Это как?
- Наебнулся с лестницы.
***
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне:
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны!
***
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
***
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
***
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!
***
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
***
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
***
- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого-то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть)))
***
- А меня на пейнтбол возьмете?
- Бери растворитель, будешь медиком.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- "Бывший сперматозоид и будущий труп."
***
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола, что ли?
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу...
- ???
- Мало ли что, вдруг мозг заденут!..
***
Двое мужчин идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Думаю, вам надо сначала подружиться...
***
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, охуели?! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
***
- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все не пойму, где он накосячил.
- Может имя забыл?...
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 06.01.2013, 20:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
***
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
***
- Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то насрал?
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит, блять, жрать!"
- Нет. Это мороз...
***
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
***
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
***
- А я на днях себе iРhоnе купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
***
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, сторожем в морг устроился?
***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем-кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
***
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
- Думаю, силой.
***
Статус у девушки в скайпе: 'По носик в одеялке'
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
***
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
***
- Мы как самолеты, понимаешь?
- В смысле, не дай бог встретитесь?
***
- Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!
***
- Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
- Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое: я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал, что происходит вокруг меня...
- Да ну! Чё, правда?
- Ага. Но потом на горизонте забрезжила надежда, когда мне исполнился год!
- Дуррррак ты!
***
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 10.02.2013, 23:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
***
Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.
***
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
***
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
***
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!
***
- Алло! Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!!
- Определенно, таракана уже не спасти...
***
Парень с девушкой сидят на скамейке ночью, семечки щелкают. Он ей говорит:
- Видишь вон ту звездочку? Это ты. А видишь вон ту звезду - это я. А видишь звезда на звезду?
Девушка прижимаясь к парню томно:
- Да, вижу!
- Это я на мопеде...
***
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
***
- Милый, а не попробовать ли нам в другой позе?..
- А-а-а!!! Говорящее бревно!
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...
***
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
***
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
***
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
Уважаемые партнёры! Совет директоров внимательнейшим образом рассмотрел Ваше коммерческое предложение и единогласно проголосовал за решение купить у вас ту траву, которую вы курили, когда его писали!
***
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'!
***
- Твой Вася пидарас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да заебал.
- В жопу, что ли?
***
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо??
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть Доброе утро, Солнышко!
- Ааааааааааа )))))
***
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
***
- Алло, привет! Ну как там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Подскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 01.04.2013, 00:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Семейная пара отправилась по магазинам. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим...
- Конечно, дорогой!
- Я в баре, рядом с магазином...
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
***
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
***
- У меня компьютер сам тухнет... чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
***
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приеме в поликлинике и у меня, правда, сильно болит голова.
***
- Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
***
ХХХ: Почему не отвечал?
YYY: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
YYY: Бля...
***
Разговор двух коллег на работе.
Она: - Иваныч, я тут сантехника вызвала, чтоб стояк прочистил, а ещё хочу его попросить, чтоб полку мне на стену повесил, мужик же всё-таки. Как думаешь, сколько ему дать?
Он: - Один раз достаточно...
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!
***
Он: - Привет, животное!
Она: - Что ты сказал?!
Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
***
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
***
Задержанный кричит: - Я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
***
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
***
- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно, что чистые.
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
***
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 14.05.2013, 19:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
***
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС((
***
- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!!!
***
"Аппарат абонента временно выключен", - подшучивала жена над сексуальными возможностями мужа...
***
- Если жениться и заводить детей - то только после 40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
***
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
***
ууу: Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет.
ххх: Ага. Только из натуральной кожи. Их в случае чего съесть можно...
***
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
***
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!
***
- А я, между прочим, студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?
***
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: 'Вирусная база обновлена 01.10.12 г.'
***
Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов открывает знаменитый академик:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Куй через плечо!
***
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1-го апреля у меня всегда настроение хорошее...
***
- Сею разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 25.06.2013, 21:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!
***
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
***
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
***
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ...коридор простреливается?
***
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Жуткий был поединок! Вопрос стоял ребром: или я, или он.
- Да, ты бы хуже на полу смотрелся.
***
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
***
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
***
- Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
***
Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!
***
- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает.
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
***
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
***
- Поиграй со мной...
- Апорт!
***
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
***
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
***
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 07.09.2013, 01:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопальные палки...
***
- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...
***
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида...
- А ну, стой, не клади трубку, я тебя ещё не простил!
***
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"
***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом.
***
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
***
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
***
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
***
В маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
- Женщина! Я на работе!
***
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов!
***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что делать?
- Пальцем покажи.
***
Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
***
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
***
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..
***
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт, так ты еще и девушка!?
***
- Земля, Земля, это борт №157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю, у нас отказал бортовой компьютер!
- Борт №157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю, играйте на резервном!
***
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
***
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам в лодке постелю...
***
- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 22.11.2013, 00:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
***
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! «Воздержание» и «не дают» - это разные вещи, не путайте их!
***
В обед шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине.
Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину для отдыха в нерабочее время.
***
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
***
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
***
- Наконец-то бедному Рабиновичу повезло.
- Как! После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
***
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: "Занос - 1 Млн."
***
Как пошутить над кем-нибудь в парке:
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать:"Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти...
***
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил.
***
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
***
- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?..
***
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита!
***
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!
***
Муж с беременной женой в постели... Ну, доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками?!
***
В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
***
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
- Она тебя устраивает в постели?
- Да, она очень красиво спит.
***
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?!
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top