jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 18.04.2010, 21:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Приколы

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
***
Работала в одной организации женщина, которая все время всех обсуждала и пускала сплетни.
Приходит она однажды в офис, это было 1 апреля. На ее столе стоит большая коробка в красивой красной упаковке с большущим бантом.
Открыв ее, она увидела биотуалет и открытку, в которой на фоне смайликов было написано:
"Обсирайте это, а не нас...
Р.S. С 1 апреля!!!"
После этого её как-будто подменили...
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
***
Попросила жена у мужа его флешку. Тот даёт и говорит, что там папка есть, называется "не трогать" - чтобы она туда не лазила.
Вобщем, супруга почти час искала ту папку.
***
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
***
1. Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.
2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.
Но… самое прикольное
3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.04.2010)
  #2  
Старый 24.05.2010, 11:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
***
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4...
***
Цыганка гадает мужику:
- До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом что?
- А потом привыкнешь...
***
Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?!
***
Мы как-то с братом пошли в парикмахерскую. Решили прикольнуться. Он зашел, постригся, вышел...
Потом через 2 минуты захожу я и говорю: что за фигня, не успел постричься - уже опять нужно...
Вы бы видели глаза бедной парикмахерши...
***
Професcор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит:
- Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь.
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос:
- Формат С двоеточие энтер!
- Йес! Энтер!
***
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали, мол, вон, как она, судьба-злодейка, с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил:
- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить!
***
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
***
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.05.2010)
  #3  
Старый 10.07.2010, 12:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

По детству угарали с пацанами:
Однажды сидели у кореша и звонили всем подряд.
После часового истерического хохота, друг звонит и выдает (с кем-то говорит):
на вашем кабеле ведутся работы...не поднимайте, пожалуйста, телефон...может ударить током нашего электрика.
Далее начинает звонить. Минут 5-10 люди держутся, но в конце концов...поднимают. Представтье реакцию человека, когда в трубке он слышит: ААААААААААааа!!!
***
На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
***
Вот прикол, так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте... (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нибудь даме с милым девичьим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!
- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!
***
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
***
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
***
Mоя сестра внезапно располнела и начала скрывать свой вес. пришла она к нам в гости взвесилась, я не успела посмотреть сколько, она сидит и ржет надо мной. я ей говорю(в шутку): да ладно тебе Ань, у весов же память есть, уйдешь я и посмотрю сколько весишь. после этого она схватила весы и закрылась в ванной, пока я не сказала что это шутка.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (11.07.2010)
  #4  
Старый 02.11.2010, 13:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Как увижу что смешное, смеюсь до упаду!
- А как же ты бреешься?
***
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
***
Мужик решил прикольнутся над тещей.
Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта.
Уселся и ждет.
Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.
В милиции объясняет:
- Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!..
***
- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
***
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают гoмикам?
2: Нет... (раздумья)... сука!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал, что ли?
2: Нет... (раздумья)... Бля!
***
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
***
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
***
B моей бригаде роботал сварной... Aндрюха - приколист до мозга костей!
Любил он прикол один загнать...
Едем с монтажа, останвливаемся на светофоре, он моментально выглядывает самую симпатичную девушку, открывает окно в машине и начинает орать на нее:
- Олька, ты где три дня шляешься, мать в истереке, отец по притонам ищет, бегом домой, шалава! Приеду - прибью!
Девка в шоке. Hарод в ах%е... и смотрит вслед уежающей машине.
***
Семья сидит за столом. Малыш вдруг говорит:
- У нас в городе появилась новая служба « Семья и брак». Они к 8 марта всем девственницам нашего города послали письма.
Старшая сестра спрашивает:
- Ну? И что в этих письмах?
Малыш отвечает:
- Как? Ты разве не получила от них письма?!
***
Мужику на стройке цементный раствор случайно попал на голову. Долго мучались - пришлось постричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента" - жена увеличивает громкость, а муж злится и гоняется за ней по квартире с тапком.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 09.12.2010, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
***
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали.
А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная четвера стояла на бревнышках.
Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что- нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
***
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
***
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся..."
***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 29.01.2011, 16:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да любимая, привет.
......................
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
.......................
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
......................
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
***
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный, выходи!!!
***
Встречаются два друга:
- Привет, Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом...
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый!
***
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
***
А потом... мм... я обниму тебя руками, пальцы запущу тебе в волосы... ногами обовью сзади... прижмусь... и скажу - Я КОАЛА!
***
Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачoм в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков, ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить, ни дышать не может, а там: “Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!”
***
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий!" тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 12.05.2011, 21:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
***
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
***
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя станут смотреть?
***
- Хорошо бы заняться сексом втроем!
- Нельзя перескакивать через уровень...
***
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
***
- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..
***
- Как довести парня до истерики?
- Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!"
***
...А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21:00 21-го декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была...
Ну, а потом пускай увольняют к чертям собачьим!
***
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!!!!
- Хе-хе... И будет лето!
***
Завскладом, потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
***
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
***
- Вась, а Вась, ты можешь мне посочувствовать?
- А что случилось?
- У меня месячные.
***
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
***
В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
***
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
***
3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь? - опять спрашивает жена.
Муж радостно:
- Хочу!
- Так спи!
***
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в ж...пу?"
***
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
***
- Я - 45 килограммов красоты!
- А остальные 70 некрасивы?..
***
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 23.08.2011, 01:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
- Ты имеешь в виду свою низкую зарплату?
***
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Снегурочек и ящик водки.
***
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да-a, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
***
- Меня сняли для мужского журнала!
- Для "Крокодила", что ли?
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
***
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.
***
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
***
Да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.
***
Он: - И за что я тебя люблю?
Она: - За красоту мою неземную!
Он: - То-то я и смотрю, гуманоид какой-то.
***
Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- А похоже, процедура развода у них весьма упрощена.
***
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
***
- Моя жена наконец-то забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
***
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
***
- У меня жена - моя правая рука!
- Да Вы, как я посмотрю, старый закоренелый холостяк!!!
***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
***
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
***
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?
***
- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 06.11.2011, 21:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
***
Девственник в борделе с проституткой, пытаясь замять затянувшуюся паузу, спрашивает:
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан - перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть - а ты его спиртом...
***
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, все-таки догнали...
***
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д,...
- Алфавит!
- Блииин.
***
Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
***
Он: - Ты ж мой пончик!
Она: - Пончик, потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
***
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?!
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
***
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
***
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
***
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
***
- Если жениться и заводить детей, то только после 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
***
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
***
- Привет. Как твои дела?
- Привет, ищу жилье.
- Тебя из серверной выгнали?
***
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
***
В кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами девочка из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
- У меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув):
- Страшный сон для любой женщины...
***
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
***
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 20.01.2012, 11:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
***
- Все, я завязала с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по-тихому, покурить. Стою себе, наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился.
***
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
***
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить, что ли?
***
- Страшно подумать про возраст 50 лет!
- И что тогда с вами случилось?
***
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
***
- У меня поломался компьютер и даже не включается!
- Что делала?
- Оставила его в режиме сна на 5 суток.
- Это летаргический сон.
***
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
***
- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!
- Везет тебе!
- ?!!
- Каждый день открываешь что-то новое...
***
- У вас лицо какое-то знакомое. Вы, случайно, в мультфильмах не снимались?
***
- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
- Он тухнет уже, что ли?!
***
- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь... Моя фамилия - Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна!
***
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов...".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать...".
***
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
***
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
***
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет...
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И что?
- Положи мандарин на место!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:46. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top