jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 13.01.2016, 14:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как Вам Омар Хайям?
- Интересно, тонко, свежо, я бы даже сказал вкусно. Но мне, сказать по правде, больше нравятся лобстеры.
***
Доктор во время осмотра:
- Дышите через раз...
- Через что?!
***
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
***
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?
***
Если, как утверждают, у женщин так хорошо развита интуиция, почему они все время о чем-то спрашивают?
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
***
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай пейте без сахара.
- А это до еды или после?
***
Можно ли относиться к жене, как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
***
- Это, бабушка, палка. Я ею себе сэлфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили пендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму?..
***
Интересно, если мужики и раньше мерились пиписьками, какие у них были отношения, что появилось выражение "кишка тонка"?..
***
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
***
- А вы утопии никогда не читали?
- Это про "Му-му", что ли?
***
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
***
Почему все хотят принца именно на белом коне? Чёртовы расисты.
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно машина глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер.
***
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
***
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 30.05.2016, 14:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит новый клиент в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их клиенту и говорит:
- Надо ждать.
Клиент берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает клиенту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Клиент кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
***
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
***
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
***
Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье?
***
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?..
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!..
***
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:
«Здравствуйте, найдите мне, пожалуйста, адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».
***
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
***
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?
***
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
***
Почему я должен платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
***
Почему в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?
***
Меня мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются "сосульки", а конфетки "леденцы". Почему не наоборот?..
***
Как заставить себя заставить себя?
***
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
***
Почему жена у своей подружки может заночевать, а я у своей - нет?
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё!
***
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
***
- Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
***
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирают спиртиком?!
***
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет-нет, только сухое и пиво!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 26.11.2016, 21:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Подскажите, могут ли от половых отношений на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?..
***
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
***
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
***
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
***
А когда Джоли и Питт разведутся, негритят отпустят на свободу?
***
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
***
- Вчера вечером жена надела красивое красное кружевное белье, юркнула под одеяло и говорит: "Милый, сделай мне хорошо..."
- Ну, ты оказался на высоте?
- А как же! Вздохнул, поднялся и пошёл на кухню мыть посуду.
***
Консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?!
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
***
Что значит - девка хоть куда?
***
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
***
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
***
Это ж как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной?!
***
Если геи так любят парады, почему они не хотят служить в армии?
***
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
***
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролезает?
***
Как можно по одним законам так по-разному жить?!
***
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя, как баба?
***
Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?
***
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
***
- Что продают?
- Экзюпери.
- Это вроде кримплена?
- Не знаю, не пил.
***
- Ты сообразительный?
- В смысле?
***
- Прочитал новую повесть Полякова.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо - он же классик!
***
Кто-нибудь, подскажите, что делать: хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови...
***
Однако интересно, если золотая рыбка все могла, то почему из сетки не выбралась?
***
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 06.03.2017, 14:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А вот интересно, если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно успеют обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
***
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?!"
***
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает, как это сделать.
Ей советуют:
- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".
***
Кто-нибудь видел продавца шаурмы, который бы ее ел?
***
А как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
***
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег еще не было...
***
- Мне две пиццы Пеппероне привезите, только без анчоусов.
- Без чего?
- Без анчоусов.
- А что это?
- Сам не знаю, типа ананасов... Без них везите!
***
Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами?
***
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью".
Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
***
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?..
***
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
***
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - шея.
Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?!
***
Оператор службы техподдержки:
- Теперь нажмите звёздочку...
- Чего?..
- Звёздочка - это такая мохнатая точка.
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете, что ли?
- (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю!
***
Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют на диване лежать?
***
Путин запретил пропаганду гомосексуализма.
Любопытно, а если я выйду на улицу с плакатом: "Я люблю Путина!", это будет считаться пропагандой гомосексуализма или нет?
***
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?!
***
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
***
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
***
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?..
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 30.05.2017, 11:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?!
***
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
***
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
***
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?!
***
Кто такие буддисты, что они будут и кого они будят?
***
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
***
Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю!
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
***
Интересно, если по телевизору после рекламы презервативов идёт реклама детских подгузников, говорит ли это о качестве презервативов, рекламируемых ранее?
***
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
***
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
***
Ну вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?..
***
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
***
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?!
***
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной...
***
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право, лево?
***
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
***
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
***
- Мам, что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.
***
С женского форума:
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают!
- А на фига трусы в хлебницу пихать?!
***
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
- Как же эти твари икру-то мечут?!...
***
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
***
А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
***
Сидят двое в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Не знаю, он к нам спиной стоит.
***
- Почему на сигаретах пишут "Курение убивает"? Будто от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А зачем на водке писать "Курение убивает"?!
***
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 29.08.2017, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
***
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются или это только мой боится в обморок упасть?
***
Не, блин, я не понял. Мы что, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме будем жить?
***
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? К чему это благородство?
***
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
***
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он-таки ее пристрелил?
***
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
***
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
***
- Какие парни некультурные пошли, как ни пригласят на свидание, так непременно или в кабак или в сауну.
- Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный, а пригласил на кого-то Щелкунчика! Прикинь, а?
***
А в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
***
Кто-нибудь знает, в каком возрасте собаке уже можно сказать, что она мне не родная?..
***
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты.
- Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
***
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев так же, когда кто-то рядом газон косит?
***
Можно ли водку "Путинка" назвать "источником, близким к президенту"?
***
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?!
***
- Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
- Придётся тебе объяснить, что Будда вовсе не из Греции...
***
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
***
- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.
***
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
***
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 15.12.2017, 15:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?!..
***
- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем...
***
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?..
***
Говорят, мужчина - это голова, а женщина - шея. Тогда кто виноват, если мужчина начинает смотреть налево?..
***
Как женщины определяют, когда пора стирать чёрные джинсы?..
***
Я из Урюпинска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то бесовской доске с колесиками. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
***
- Что за новый парень у тебя появился?
- Да так, скульптор один. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом говорит, что мечтает меня высечь. Извращенец!
***
Интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество?
***
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит!
***
Если скромность украшает женщин, то почему они предпочитают более дорогие украшения?
***
Моя девушка оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!"
Я открыл банку - она почти полная! Ну, не дура, а?
***
Если секс - лучшее лекарство, то почему мне в аптеке не дают?..
***
Поясните, пожалуйста. Если экономика растет, почему тогда чиновникам опять уменьшают зарплату?
***
Должно быть у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед "Какая жопа!"
***
Интересно, почему в игре "Монополия" авторы не учли лоббирование?
***
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не упомню.
***
- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил.
- Почему?
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.
***
- Слышь! А что такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?
***
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
***
А косарь зелени - это должность или размер зарплаты?..
***
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 30.03.2018, 11:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- И вообще я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
***
Не понимаю, когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
***
Провинциальный городок. На окраинной улице две соседки переговариваются через забор своих участков:
- Степановна, слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
***
Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?
***
- Вася, если хорошо изучить обычаи врага, можно превратить его в друга, чтобы потом споить его, таким образом нейтрализовать и занять его территорию без единого выстрела.
- Мамед, ну не томи душу, ик, налей еще.
***
Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?
***
Почему блондинки любят красить корни волос в тёмный цвет?
***
- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить!
***
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
***
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка, - а у меня на горячее только баранина...
***
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
***
- Смотрел фильм "Ложь во спасение"?
- Куда лОжить?
***
Во Внуково приземлился самолет рейсом Тбилиси-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
***
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?..
***
- Нужно 90-60-90 *2.
- 180-120-180?
***
Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?..
***
Если в бутылку с "Ферри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 10 тысяч рублей?
***
- Где мне найти такую, чтобы сказал ей: "В огонь!" - и она полезла в огонь, "В воду!" - и она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?..
***
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 08.06.2018, 09:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на всё, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
***
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
***
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят!
***
Один мужик устал уже намёки подавать одной неприступной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
***
Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?!..
***
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
***
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?
***
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор, как он появился, мы почему-то стали вымирать...
***
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
***
Говорят, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Что это за болезнь такая - IQ?
***
- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
***
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу и говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
***
Погранпункт, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к досмотру, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
- Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
***
Вот не было бы колёс. Страшно представить - куда бы тогда палки вставляли?..
***
Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким.
***
Если экономика прогибается, значит она гибкая?..
***
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 10.08.2018, 08:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?..
***
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?
***
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?!
***
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
***
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади.
***
Я раньше не замечал, что я в сущности - полиглот.
Мне без разницы, что и в каком количестве жрать.
***
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
***
- Прочитал новый роман Акунина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
***
- А это что такое с ручкой?
- А это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
***
Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно, спереди?
***
Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?
***
Парень девушке:
- Я вот с физического факультета. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
- Это супер! Мне нравятся спортивные парни.
***
В магазине электроники:
- Есть что из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чего?
- Ну, любой дурак разберется.
- Ааа...
***
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...
Да она, как одноклеточное, - поглощает пищу всей поверхностью тела!
***
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу пишется через у.
***
- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог?..
***
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
***
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?!
***
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:53. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top