jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 11.02.2010, 14:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Самовывоз. Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
***
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
***
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
***
Делу - время, потехе - час, с девочкой - 800 руб.
***
Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.
***
Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь, чтобы наконец знать, что за хрень они производят.
***
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.
***
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
***
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза, счастья в Новом году не будет.
***
Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мишаются в калидоре...
***
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
***
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
***
Надпись на женском общежитии: "Проверено: девушек нет!"
***
Лечу запор испугом. Дорого.
***
Плакат на ж/д вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
***
Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!
***
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
***
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
***
Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
***
Требуется продавец, не пьющий сутки через трое.
***
Отдам свою киску в хорошие руки. Не интим.
***
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается:
- Владелец "Крайслера" цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
***
Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.
***
Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."
***
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
***
Продается свитер неплановой вязки.
***
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:44.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.02.2010)
  #12  
Старый 18.02.2010, 17:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОРШЕ, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.
***
Отдам за подгузники вещи для беременной.
***
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
***
Вожу дрова. Водитель автобуса.
***
На заводе имеется учебный пункт, где МУЖЧИНЫ, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др. (из газетной статьи)
***"
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить! (Объявление медсестры в поликлинике)
***
Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками! (Объявление водителя автобуса)
***
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
***
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
***
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
***
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы!!!"
***
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по доступным ценам.
***
Продам мокрых котят.
***
Из инструкции презервативов Simplex:
"В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом".
***
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)
***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.
***
Продается половина поросенка в живом виде.
***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца.
(Газета Нефтеюганский рабочий)

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:47.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.04.2010)
  #13  
Старый 03.03.2010, 00:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в высотных домах в связи с повышенной летучестью кадров...
***
Надпись в маршрутке: "Прижавшись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на остановке".
***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
***
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать!
***
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
***
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
***
Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения без объяснения причин".
***
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.
***
Oтвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. 8-910...
***
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
***
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
***
Поставлю интересующую Вас звезду в нужную позицию. Дорого. Не астрология.
***
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
***
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
***
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
***
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.
***
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
***
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Надпись на киоске: "Загляны внутр, преждэ чэм назвать меня дэвушкой!"...
***
Муж минут на сорок. Не интим не предлагать.
***
Ищу врагов для похудения.
***
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:50.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.03.2010)
  #14  
Старый 09.04.2010, 00:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
***
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
***
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
***
Продаю "БелАЗ". После аварии, запачкано правое колесо.
***
Надпись на горнолыжном подъемнике: "С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"
***
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи!
***
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
***
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
***
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".
***
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
***
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает.
***
Объявление на двери морга: "Вскрытие трупов производится в порядке живой очереди".
***
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"
***
Объявление в подъезде, в котором кто-то затер отдельные буквы:
"Ув. жильцы! Убедительно просим: не с*рите в подъезде, не *рыгайте по ступенькам. Ездить в лифте - это не кататься в п*езде!"
***
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
***
Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."
***
1: если вы любите путешествовать...
2: если вы давно не видели своих друзей...
3: если вы хотите открыть в себе математические таланты...
4: если вы любите общатся...
5: если у вас хорошее чувство юмора... то работа кондуктором для вас!
***
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.
***
Cуперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...
***
Лечу манию величия уринотерапией.
***
Плакат над конторой соцзащиты: "Пенсионеры! Живите быстрей!"
***
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:53.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.04.2010)
  #15  
Старый 28.04.2010, 19:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
***
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
***
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"
***
Надпись на олимпийском стадионе: "Спорт больным вреден, а здоровым не нужен".
***
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
***
Выдаю справки, сертификаты, доверенности, замуж...
***
На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.
***
Ищу работу, не связанную с таковой.
***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
***
Интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться. Мальчиш-Кибальчиш.
***
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
***
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща.
***
Из прайс-листа в парикмахерской: "Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"
***
Украден ящик "Виагры", у вора особая примета...
***
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***
Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен 15-21 мая 1830 года.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
***
На стройку за город требуются рабочие. Не Дом 2.
***
Молодая симпатичная пианистка познакомится со скрипачом с приличным смычком для домашних концертов.
***
Hадпись на двери: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"
***
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
***
Потерял голову, нашедшему - покормить.
***
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2014 по 2019 годы."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:55.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.04.2010)
  #16  
Старый 12.05.2010, 10:54
Аватар для Hope
Hope Hope вне форума
Активный
 
Регистрация: 06.03.2010
Сообщений: 154
Сказал(а) спасибо: 115
Поблагодарили 197 раз(а) в 110 сообщениях
Hope is on a distinguished road
По умолчанию

Объявление на одном из женских форумов. В принципе, проблема серьезная...

Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (12.05.2010), Prizrak (14.05.2010)
  #17  
Старый 12.05.2010, 12:37
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию



))))))))
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Hope (12.05.2010), Prizrak (14.05.2010)
  #18  
Старый 17.05.2010, 17:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99.
- на - $39.99.
- "вальтом" - $29.99.
- под - $25.
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99.
- к чертовой матери - $20.
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99.
- надувное - $8.99.
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150.
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60.
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
***

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
***
"Просьба забрать": Найден в кафе дипломат. Без денег и документов. Лежал под столом, пьяный в хлам.
***
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
***
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
***
Запрещающая надпись на воротах в Рай: "Машины перед воротами не ставить!".
***
Продаётся недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
***
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
***
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
***
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
***
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".
***
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:57.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.05.2010)
  #19  
Старый 05.06.2010, 13:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
***
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник".
***
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
***
Надпись в общественном сортире Шарм-Эль-Шейха: "Уважаемые Фараоны, просим Вас смывать свои Пирамиды".
***
Надпись на парте: "Здесь зверски было убито время!"
***
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
***
Объявление в магазине: "Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет".
***
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
***
Надпись в мужском туалете над писуаром: "Ты держишь в руках свое счастье, хоть и маленькое, но зато СВОЕ!"
***
Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
***
Возьму взятку. Недорого. Без посредников.
***
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7...
***
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
***
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
"Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
***
Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
***
Oбъявление на двери лаборатории в поликлинике: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
***
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
***
Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует - когда писает - падает. Откликается на кличку "Счастливчик".
***
Объявления в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."
***
Установка окон. Не МiсrоSоft.
***
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
***
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
***
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
***
Kлубу стеснительных oнанистов нужен тот, кто первый начнёт.
***
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
***
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
***
Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твое имя - просто пей!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 02:00.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.06.2010)
  #20  
Старый 22.06.2010, 11:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени.
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
***
Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.
***
Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку(20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров).
***
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
***
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий.
***
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
***
Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой.
***
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...
***
Продамся в рабство грудастой нимфоманке за еду и интернет.
***
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
***
Театр одного актера: весь билет продан.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Надпись на зеркале: другие не лучше!
***
Надпись на надгробном камне: "Погиб сметью храбрых в поликлинике... в очереди".
***
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
***
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик: старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
***
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
***
Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет".
***
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не удивишь..."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 02:02.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (22.06.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:28. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top