jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 11.02.2010, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Самовывоз. Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
***
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
***
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
***
Делу - время, потехе - час, с девочкой - 800 руб.
***
Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.
***
Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь, чтобы наконец знать, что за хрень они производят.
***
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.
***
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
***
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза, счастья в Новом году не будет.
***
Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мишаются в калидоре...
***
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
***
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
***
Надпись на женском общежитии: "Проверено: девушек нет!"
***
Лечу запор испугом. Дорого.
***
Плакат на ж/д вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
***
Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!
***
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
***
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
***
Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
***
Требуется продавец, не пьющий сутки через трое.
***
Отдам свою киску в хорошие руки. Не интим.
***
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается:
- Владелец "Крайслера" цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
***
Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.
***
Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."
***
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
***
Продается свитер неплановой вязки.
***
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:44.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.02.2010)
  #12  
Старый 18.02.2010, 16:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОРШЕ, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.
***
Отдам за подгузники вещи для беременной.
***
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
***
Вожу дрова. Водитель автобуса.
***
На заводе имеется учебный пункт, где МУЖЧИНЫ, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др. (из газетной статьи)
***"
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить! (Объявление медсестры в поликлинике)
***
Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками! (Объявление водителя автобуса)
***
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
***
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
***
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
***
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы!!!"
***
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по доступным ценам.
***
Продам мокрых котят.
***
Из инструкции презервативов Simplex:
"В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом".
***
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)
***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.
***
Продается половина поросенка в живом виде.
***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца.
(Газета Нефтеюганский рабочий)

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:47.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.04.2010)
  #13  
Старый 02.03.2010, 23:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в высотных домах в связи с повышенной летучестью кадров...
***
Надпись в маршрутке: "Прижавшись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на остановке".
***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
***
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать!
***
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
***
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
***
Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения без объяснения причин".
***
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.
***
Oтвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. 8-910...
***
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
***
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
***
Поставлю интересующую Вас звезду в нужную позицию. Дорого. Не астрология.
***
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
***
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
***
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
***
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.
***
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
***
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Надпись на киоске: "Загляны внутр, преждэ чэм назвать меня дэвушкой!"...
***
Муж минут на сорок. Не интим не предлагать.
***
Ищу врагов для похудения.
***
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:50.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.03.2010)
  #14  
Старый 08.04.2010, 23:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
***
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
***
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
***
Продаю "БелАЗ". После аварии, запачкано правое колесо.
***
Надпись на горнолыжном подъемнике: "С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"
***
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи!
***
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
***
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
***
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".
***
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
***
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает.
***
Объявление на двери морга: "Вскрытие трупов производится в порядке живой очереди".
***
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"
***
Объявление в подъезде, в котором кто-то затер отдельные буквы:
"Ув. жильцы! Убедительно просим: не с*рите в подъезде, не *рыгайте по ступенькам. Ездить в лифте - это не кататься в п*езде!"
***
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
***
Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."
***
1: если вы любите путешествовать...
2: если вы давно не видели своих друзей...
3: если вы хотите открыть в себе математические таланты...
4: если вы любите общатся...
5: если у вас хорошее чувство юмора... то работа кондуктором для вас!
***
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.
***
Cуперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...
***
Лечу манию величия уринотерапией.
***
Плакат над конторой соцзащиты: "Пенсионеры! Живите быстрей!"
***
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:53.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.04.2010)
  #15  
Старый 28.04.2010, 18:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
***
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
***
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"
***
Надпись на олимпийском стадионе: "Спорт больным вреден, а здоровым не нужен".
***
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
***
Выдаю справки, сертификаты, доверенности, замуж...
***
На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.
***
Ищу работу, не связанную с таковой.
***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
***
Интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться. Мальчиш-Кибальчиш.
***
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
***
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща.
***
Из прайс-листа в парикмахерской: "Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"
***
Украден ящик "Виагры", у вора особая примета...
***
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***
Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен 15-21 мая 1830 года.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
***
На стройку за город требуются рабочие. Не Дом 2.
***
Молодая симпатичная пианистка познакомится со скрипачом с приличным смычком для домашних концертов.
***
Hадпись на двери: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"
***
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
***
Потерял голову, нашедшему - покормить.
***
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2014 по 2019 годы."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:55.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.04.2010)
  #16  
Старый 12.05.2010, 09:54
Аватар для Hope
Hope Hope вне форума
Активный
 
Регистрация: 06.03.2010
Сообщений: 154
Сказал(а) спасибо: 115
Поблагодарили 197 раз(а) в 110 сообщениях
Hope is on a distinguished road
По умолчанию

Объявление на одном из женских форумов. В принципе, проблема серьезная...

Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (12.05.2010), Prizrak (14.05.2010)
  #17  
Старый 12.05.2010, 11:37
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию



))))))))
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Hope (12.05.2010), Prizrak (14.05.2010)
  #18  
Старый 17.05.2010, 16:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99.
- на - $39.99.
- "вальтом" - $29.99.
- под - $25.
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99.
- к чертовой матери - $20.
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99.
- надувное - $8.99.
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150.
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60.
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
***

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
***
"Просьба забрать": Найден в кафе дипломат. Без денег и документов. Лежал под столом, пьяный в хлам.
***
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
***
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
***
Запрещающая надпись на воротах в Рай: "Машины перед воротами не ставить!".
***
Продаётся недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
***
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
***
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
***
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
***
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".
***
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:57.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.05.2010)
  #19  
Старый 05.06.2010, 12:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
***
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник".
***
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
***
Надпись в общественном сортире Шарм-Эль-Шейха: "Уважаемые Фараоны, просим Вас смывать свои Пирамиды".
***
Надпись на парте: "Здесь зверски было убито время!"
***
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
***
Объявление в магазине: "Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет".
***
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
***
Надпись в мужском туалете над писуаром: "Ты держишь в руках свое счастье, хоть и маленькое, но зато СВОЕ!"
***
Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
***
Возьму взятку. Недорого. Без посредников.
***
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7...
***
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
***
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
"Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
***
Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
***
Oбъявление на двери лаборатории в поликлинике: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
***
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
***
Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует - когда писает - падает. Откликается на кличку "Счастливчик".
***
Объявления в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."
***
Установка окон. Не МiсrоSоft.
***
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
***
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
***
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
***
Kлубу стеснительных oнанистов нужен тот, кто первый начнёт.
***
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
***
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
***
Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твое имя - просто пей!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:00.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.06.2010)
  #20  
Старый 22.06.2010, 10:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени.
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
***
Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.
***
Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку(20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров).
***
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
***
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий.
***
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
***
Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой.
***
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...
***
Продамся в рабство грудастой нимфоманке за еду и интернет.
***
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
***
Театр одного актера: весь билет продан.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Надпись на зеркале: другие не лучше!
***
Надпись на надгробном камне: "Погиб сметью храбрых в поликлинике... в очереди".
***
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
***
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик: старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
***
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
***
Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет".
***
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не удивишь..."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 01:02.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (22.06.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:15. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top