jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 25.01.2010, 19:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Объявления

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.
***
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
***
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
***
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
***
Нашедшего рояль в кустах просьба вернуть за вознаграждение.
***
Сдам угол в любовном треугольнике.
***
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
***
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
***
Меняю общественную жизнь на половую.
***
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
***
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
***
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
***
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
***
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
***
Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
***
Объявление в туалете в ледовом холле: "Просьба на коньках на горшок не вставать!"
***
Cотрудникам больницы: "Остатки после операций домой не забирать!"
***
Объявления в маршрутке:
*В маршрутке как в бане - все равны.
*Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого семейства.
*Хочешь выйти - кричи!
*Дверью не хлопать - водитель пугается.
*Объвляйте остановку как-будто вы ее только что проехали.
*20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 руб., выход катапультированием.
***
Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗEРВАТИВОВ!
***
Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"
***
Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
***
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
***
Требуется мастер по дереву для работы с детьми.
***
Обьявление в подъезде: "Ув. жильцы, не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живёте."
***
Объявление в столовой: "Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:12.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 25.01.2010, 19:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Потомственный гид с радостью проведёт экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
***
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента.
***
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
***
Объявление на дверце пляжного кафе: "Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!!!"
***
Надпись на двери автобуса: "Стукнешь громко - ответят монтировкой."
***
Объявление на почте: "Требуются специалисту по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок."
***
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
***
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
***
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
***
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
***
Вы молоды, энергичны, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!
***
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом вход через задний проход".
***
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
***
Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.
***
Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Продаю вентилятор, работает от ветра.
***
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".
***
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.
***
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
***
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
***
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
***
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
***
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.
***
180-120-180 Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
***
Требуется бухгалтер, работа - год через пять...
***
Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует.
***
Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!
***
Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.
***
Предметы первой необходимости. Дешевле, чем со склада. 7-я городская свалка.
***
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.
***
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
***
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:14.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 25.01.2010, 20:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
***
Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте своих женщин!
***
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции."
***
Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.
***
Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге.
***
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
***
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
***
Отдам тепло, уют, ласку... недорого. Интим не предлагать!
***
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
***
Объявление в гардеробе заводской столовой: "Одетых мужчин не обслуживаем!"
***
Проблюйтесь - покажите свой внутренний мир!
***
Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."
***
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
***
Объявление в больнице для дистрофиков:
"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
***
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
***
Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта.
***
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
***
Завтра в 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
***
Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.
***
Шьем детскую обувь из кожи родителей.
***
Куплю косилку. Дорого. Калибр 7.62 и меньше не предлагать. Фермер.
***
Срочно продам а/м ЗАЗ горбатый, а то выкину.
***
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
***
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
***
Меняю бензопилу на протез.
***
Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
***
Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
***
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
***
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.
***
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
На Брайтон Бич в Нью-Йорке требуется продавец со знанием английского языка.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:18.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 25.01.2010, 22:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В метро: "Осторожно двери закрываются, следующая станция достраивается"...
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...
***
Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые - они проcто так спят!"
***
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
***
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
***
Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.
***
Обьявление в питерском метро: "Осторожно, двери не закрываются"...
***
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".
***
Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
***
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
***
Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"
***
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
***
Помогите стать миллионером, отблагадарю.
***
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
***
Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.
***
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.
***
Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.
***
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
***
Без мата лазить по канату запрещается.
***
Персоналу СанМедчасти строго запрещается доедать то, что осталось от больных.
***
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"
***
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.
***
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
***
"Дай, Джим, на счастье лапу мне", - надпись на капкане.
***
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
***
Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:22.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 25.01.2010, 23:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Продаю ноги... дурная голова прилагается.
***
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
***
Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".
***
Надпись на стене: "В.Цой ты жив!!!"
Снизу приписка: "Нет я умер".
***
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
***
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажете свою остановку - тем дальше Вы проедете".
***
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
***
Запои. Круглосуточно.
***
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
***
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Объявление на таможне в аэропорту: "Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж."
***
"Коровий ум" - ценник в гастрономе.
***
Обращение к вкладчикам банка: "Почувствуте себя спонсором!!!"
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Продается детская ванночка, с центрифугой.
***
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
***
Учу жить по средствам. Дорого.
***
Объявление в зоомагазине: "Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков."
***
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит."
***
Ценник на Киндер-Сюрприз в магазине: "Яйцо с детской неожиданостью."
***
Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице - дворник уволился!"
***
Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
***
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
***
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
***
Объявление в зоопарке: "Зверей не кормить! Лучше покормите сторожа."
***
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
***
Из меню: Бутерброд "Жизнь удалась!" 60руб.
***
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
***
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру...
***
Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
***
Циклюю паркет, недорого, правда хреново.
***
Опытный аферист возьмет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
***
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не звонить!
***
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:25.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 26.01.2010, 12:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"
***
Пропала собака. Интим не предлагать.
***
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
***
Объявление в столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
***
Лечу бесплодие методом тыка.
***
Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.
***
Продаём яйца и яички.
***
Не стой под стрелой - РАБОТАЙ!!!
***
Бригада продавцов во главе с директором ищут магазин для трудоустройства.
***
Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.
***
Отдам котят в хорошие руки. Интим не предлагать.
***
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
***
Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.
***
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
***
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
***
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
***
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
***
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
***
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
***
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
***
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
***
"Играем на похоронах". Группа картёжников-экстремалов.
***
Девушка 90-60-90, блондинка обольстительной наружности, купит кроликов для шубки.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
***
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
***
Объявление в детсаду: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."
***
Агентство Недвижимости: обездвижим кого закажете!
***
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:27.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 26.01.2010, 13:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
***
Оъявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться."
***
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
***
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
***
Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!"
***
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
***
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
***
Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД
***
Казино "Русская рулетка": "Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно..."
***
Объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
***
Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
***
Лечy пpеpывание запоев на домy.
***
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
***
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
***
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
***
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
***
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
***
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра!
***
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
***
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
***
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
***
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
***
Сделаем ремонт квартиры по эскизам заказчика. Обращаться в мастерскую по ремонту обуви.
***
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
***
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!
***
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
***
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
***
Пропью "Москвич-412". Недорого.
***
Прием краденого. Тел. 02

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:31.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 26.01.2010, 14:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
***
ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6 тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44
***
Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины...
***
Объявление на кассе в магазине: "Макаронные изделия пробиваются в отделе."
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.
***
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
***
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
***
"Хороший кот - без всяких хлопот". Чучельный салон "Тимофея".
***
Объявление в аэропорту: "Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения"...
***
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.
***
Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".
***
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Выйду замуж. Интим не предлагать.
***
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.
***
Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика.
***
Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."
***
Заверну шурупы в удобное для вас место.
***
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку...
***
Накрываем банкеты.
***
Трезвые грузчики перевезут мебель.
***
Стадо зоофилов снимит свиноферму.
***
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
***
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
***
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
***
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
***
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
***
Заказ киллеров, оптавикам скидки!
***
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
***
Объявление в телефон-автомате: "Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами: Снимите трубку..."

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:34.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 26.01.2010, 15:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление на дверях роддома: "Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах."
***
Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной.
Если надо, отработает в защите.
***
Продаю ВАЗ 2101 хозяин в отличном состояниии.
***
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
***
Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
***
Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
***
Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net
***
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.
***
Обьявление на вокзале: "Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!
***
Фирма К.О.З.Л.Ы, выпускает рога. Количество ответвлений по желанию Заказчика. Ищем партнёров.
***
Объявление на исповедальне: "Детям до 18 лет грехи не отпускаются!"
***
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими деньгами...
***
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
***
Обналичу Нобелевскую премию...
***
Чиню расправы. Быстро. Недорого. Профессионально. Выезд к клиенту.
***
Плакат на дороге: "Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик!"
***
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
***
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне".
***
Надпись на клизме: "Вы останeтесь довольны."
***
Заведу друзей. Иван Сусанин.
***
Куплю оконные рамы с видом на море.
***
Плакат на пляже города Сочи:
"Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"
***
Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
***
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
***
Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чёpно-белый.
***
ЗАО "Киллер и Ко" напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!
***
...также на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:37.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 26.01.2010, 16:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
***
Надпись в мясном магазине: "Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".
***
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
***
Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства.
***
Отдам концы в хорошие руки.
***
...вчера ушел из жизни и не вернулся...
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
***
Сегодня и завтра баня не работает в связи с убийством тараканов.
***
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент обмену или возврату не подлежит".
***
Объявление при входе в здание: "У НАС НЕ МАТЕРЯТСЯ! НИКАКИХ Х%ЁВ!".
***
Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.
***
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел. 02
***
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
***
Продам иллюстрированное пособие по безработице.
***
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
***
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
***
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
***
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
***
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной.
О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище.
***
Oпытные избиратели сделают из Вас Президента России.
***
Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.
***
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
***
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.
***
Продам Родину. Возможен бартер.
***
Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".
***
Продается презерватив б/у.
***
Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.
***
Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
***
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
***
АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. Тел.____ Спросить Хаттаба.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 00:41.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top