jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #381  
Старый 30.05.2018, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
***
В саду девочки репетировали танец снежинок.
Мой малой подставлял им подножки, потому что, как он говорит, "снежинки должны падать".
***
Только что просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево.
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом, словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
***
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы, из турагентства, с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели?! Вы на остановке двоих забыли!
Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается, забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика.
***
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне:
"Это дерево - ясень, это - жёлтая лавочка, это - заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это - котик, он говорит "мяу"...
***
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малыша не бояться. Спустя час мужа долбануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
***
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!". На что пишу обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
***
Переполненный троллейбус. Кондуктор - дородная женщина.
Протискиваясь между людьми, она выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж.
***
У нас на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 руб. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 150 руб. и рассказал, как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 50 руб. на комментарии... =)
***
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
***
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь.
Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите?!
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
***
В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа.
***
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме зять не нужен?
Мы с подругой переглянулись и недолго думая, схватили его под руки с возгласами:
- Нужен! Нужен! - и потащили "в сторону дома".
Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
***
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
Ответить с цитированием
  #382  
Старый 06.07.2018, 09:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры, приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка, увидев ГАИ-шников, на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!!!"
***
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
***
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс.
Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
***
Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
Мужик, растерянно вынимая изо рта не прикуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
***
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
Я спросил - зачем? Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, в той комнате и прячется её кошка.
***
Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
***
Калининград, конец 90х. Троллейбус.
Поздний вечер. Надо сразу сказать, что в те времена по городу бродили небольшие группы ностальгирующих немецких туристов - старички, родившиеся здесь до войны, которые приехали посмотреть на родные места.
В салоне троллейбуса сидят три немецких деда, к ним подходит кондукторша и требует оплатить проезд. Старички порылись в своих кошельках и обнаружив, что российских денег на троих не хватает, попытались дать кондукторше свои марки. Та, естественно, сразу начала возмущаться, что "этих ваших марок не понимаю", что надо менять деньги заранее, если в транспорте собираешься ехать и так далее. Немцы что-то недоумённо бормотали на своём и не знали, как выкрутиться. Кондукторша разошлась и стала говорить, что они должны сейчас же выйти из троллейбуса, чего немцы, видимо, так и не поняли, потому что говорили по-русски плохо и только продолжали пихать ей свои марки.
За этим всем балаганом наблюдал весь салон и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы дремавший на заднем сидении паренек, не поднял голову и не сказал: "У вас же участники Великой Отечественной Войны ездят бесплатно. Что вы к ним пристали?". Хохотал весь троллейбус, а кондукторша, буркнув "ладно", оставила немцев в покое и они благополучно и самое главное - бесплатно, доехали туда, куда им надо.
***
Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала: "Что-то дед не звонит, сдох, что ли"!..
***
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область.
Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
***
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл.
Видимо собрал.
***
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента: правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?..
Ответить с цитированием
  #383  
Старый 22.09.2018, 01:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
***
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
- Сюда надо гео-метку добавить, типа, проходишь мимо магазина, а приложение: тут есть неплохое дешевое вино.
- И модуль "сообразим на троих". Берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"!
- Ага, блаблаалкаш.
***
Детский лагерь. Довелось тут отобедать.
Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, - дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
***
К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, сколько у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница, отдел продаж стал биться в судорогах в ожидании Светы Конец...
***
Вчера в тумбочке прибирался, нашёл там старенькую книжку; оформлявший её обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление, ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина".
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из Титаника(только её и умею пока), и вроде неплохо всё получалось... пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: "Когда же ты, сука, потонешь?!"
***
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва.
Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
***
У нас начальник весьма косноязычен и, о боже, как он составляет предложения...
Недавно отжёг: "так, ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить".
***
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну, она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит.
Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
***
У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, там какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
***
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
***
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
***
В выходные посетил с сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?..
***
Рассказывал пожарный.
"Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу... выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде все побороли, валим на выход... проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь... А там человек в ванной плещется, обдолбаный в конец... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, нихрена вы мне тут натоптали!""
***
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Сейчас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
_ Мляяяя!!!
Ответить с цитированием
  #384  
Старый 09.11.2018, 16:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
***
Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке, укоризненно:
- Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера 3,14зды дали? Дали!..
***
Пока шел домой, умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу. Было смешно смотреть на меня, когда я сидел на скамейке и выкручивал его. А в голове мысль: почему не взял с собой отвертку...
***
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну, и бабку затянуло...
***
Осень. К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ???
- Надо принтер понюхать - вроде дымит.
***
Еду в маршрутке. Парень снимает наушники и говорит водителю: "Остановите на Ленина". Следующий снимает наушники и говорит: "Остановите на Ленина", еще несколько пассажиров делают так же. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает: "А на Ленина кто-нибудь выходит?"
***
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
***
Сегодня видел, как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно, она банально что-то украла.
Но мне приятнее думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
***
Пришел забирать малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."
***
Был сегодня на собеседовании в компании. НR-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила НR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш!".
***
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти, и если не вернётся - выследи и убей!"
Мне как-то не по себе...
***
Вчера иду по улице, навстречу - наряд полиции. Первая мысль - бежать, как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
***
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера НР DеskJеt 1280С дисфункция хватательного механизма".
***
Пришло смс от сотрудницы: "сервера упали, приезжай."
Примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу!
Сотрудница с невинным личиком поясняет: "я только флешку хотела достать...".
Теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает.
***
Звоню в тех. поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал "алё", мне оттуда голос: "Чё алё? Не слышишь - занято!"
***
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в НR-ню.
- Где? - спрашиваю.
- Сейчас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля...
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом).
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на #уй!
Короткие гудки.
***
Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
- Был! - И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, а там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!""
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:58. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top