jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #171  
Старый 05.01.2017, 15:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собирается рыцарь в Крестовый поход и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену. Но не такой, как в прошлый раз, а самый надёжный, чтобы вообще никаких измен!
Жена:
- Так это что же, я теперь и с голоду помру?..
***
Соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?..
***
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..
***
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
***
- И где только ты научился так делать кунилингус?
- Где, где...
***
Две одесские подружки.
- Фира, как дела, как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы...
***
Ушла жена - и здравствуй снова!
Родная Дуня Кулачкова!
***
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
***
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
***
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
***
Первое свидание:
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
***
- Вадик, я тебя люблю!
- Спасибо, Люся, уже не надо...
***
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
***
Что такое секс?
Прохожий: "Секс это болезнь, так как требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?! Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!"
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
- К-куда?
- Куда хочешь! И как хочешь!..
И все! Какая там рыбалка...
***
- Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится.
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
***
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что, плохо владел языком?
- Нет, хорошо... - ответила потерпевшая и будто что-то вспоминая, заулыбалась.
Ответить с цитированием
  #172  
Старый 20.02.2017, 14:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Скажи, а ты мне дальше тоже будешь доставлять удовольствие?
- Ты имеешь в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
***
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...
***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил:
- Диетолога вызывали?
***
Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он: "Какой я у неё?"
Она: "Какой он у него?"
***
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - точно о музыкантах?
***
- Ого! - присвистнул гинеколог.
- А ты думал!.. - ответило ему эхо.
***
Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?"
***
Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!
***
Поляк хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
***
От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра...
***
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко...
- Знаете, для меня просить - хуже нет!..
***
СМС матери от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром".
СМС сыну от матери: "Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!"
***
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
***
В очень активном поиске... Найду - не обижайся, котик!
***
Две подружки разговаривают:
- Гинеколог-алкоголик - это находка для женщины!
- Почему?
- Ты не поверишь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками.
***
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета!
- Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?
***
- Хочешь, покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена...
***
Володя - очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.
***
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещe, ещe!..
Спортивный: Быстрее! Ещe быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещe!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность еe угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56э! Кончаю...
Ответить с цитированием
  #173  
Старый 04.04.2017, 10:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
- Девушка, понимаете, это не простые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно.
- Да? Например, что?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что на мне одето из нижнего белья?
- Ну... точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного...
***
Закон Архимеда: тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела.
Но если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
***
Девушка - она, как наушники: вставляешь и слушаешь!
***
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, что я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
***
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... просто так.
Катя, 4 размер.
***
Парень обращается к девушке-продавцу в магазине:
- Мне бы брюки.
- Примерьте вот эти.
Тот надевает, выходит из примерочной:
- Ну как?
- Они вам узки, кажется?
- Да нет, просто у вас декольте слишком глубокое...
***
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире...
***
Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою нет больше сил!
А он достал его, такой малюсенький...
На что надеялся, когда просил?!
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша.
***
Женщина на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или давайте что-то решать!
***
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку".
***
Розу Марковну называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
***
- Так всегда бывает весной, Маугли, - сказал Балу, тяжело дыша ему в ухо...
***
Когда наш стоматолог Людмила Павловна с 5-ым размером бюста склоняется над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот...
***
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности».
***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Ответить с цитированием
  #174  
Старый 11.06.2017, 01:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Главное правило в сексе - не откладывай на завтра то, что завтра можно сделать еще раз.
***
Из цикла хоку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен балалайка!"
***
- Сегодня я точно к тебе приеду, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну, знаешь, после сорока становишься таким мнительным...
***
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса.
Идеальная система!
***
Некоторые девочки как бы говорят:
- Обратитьки на меня внимание!
***
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть!
***
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости...
***
Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?!".
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два.
***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
***
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
***
- Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
***
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Таки не весь, не весь...
***
«Хорошему коту и в декабре март!» - приговаривал Давид, выходя утром от Софочки.
***
Врач больному с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу...
***
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды...
***
- Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкрЭтные поступки будут?
***
- Сёма, не смотрите так пристально - вы заставляете меня вам нравиться...
***
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
***
Не в тех местах на джинсах дырки делают...
***
Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет.
2. Уже да!
3. Еще да!
4. Уже нет...
***
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!..
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
***
Женщины, а вы не задумывались, почему мужчины снимают лифчик намного быстрее вас?..
***
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Ответить с цитированием
  #175  
Старый 03.09.2017, 13:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
***
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли!
- Знаю...
***
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
***
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
***
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
***
Два друга разговаривают:
- Вчера сидим с подружкой в летнем кинотеатре, а к ней под юбку залетела пчела и ужалила.
- Вот она, наверное, орала?
- Сначала заорал я, когда меня пчела в руку укусила, а уж потом подружка заголосила, когда моя рука в ней застряла...
***
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
***
После просмотра порно желание изменить любимой, как рукой снимает.
***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
- Влюбиться - это значит потерять разум. Зачем вообще влюбляться?
- Чтобы дать передышку своим рукам...
***
Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа для Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!»
***
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот, вот... ну, как его... ну, этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и чёрт с ним, с кофе!
***
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал!..
***
С неповторимым мужчиной и повторить не грех.
***
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
***
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоины,
- я тебе отослала.
***
Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает, ну, скажем, садовник.
***
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!
***
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет..."
***
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши" и теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
Ответить с цитированием
  #176  
Старый 22.03.2018, 12:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
***
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может, получится лучше.
***
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься"...
***
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
***
На 8 Марта главное не внимание, а невынимание...
***
- Как живёте, Сара?
- Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц..
- Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
- А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается.
***
Хорошей ночи и добрых снов после...
***
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
***
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
***
- Лен, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде...
***
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, ещё не являются гарантией, что ему подарят собаку.
***
Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
***
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
***
- Ну, вот и солнце встало...
- Люся, давай без сарказма!
***
Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
***
Я бы с ним в лифте застряла...
***
У Кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что в марте...
- Ну что Вы! Март не исключение...
***
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте!..
***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
***
Молодая преподавательница философии Светлана Павловна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
***
Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
***
Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.
***
- Маш, я, кажется, нашел смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
***
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
***
Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания...
Ответить с цитированием
  #177  
Старый 13.07.2018, 19:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отдыхающая в сочинском санатории Г. Зуева из К- ска, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
***
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее...
***
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам. Это был первый звоночек.
***
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем...
***
Рыбак рыбака!.. Это лучшее видео четверга.
***
...и тут наивная студентка строительного ВУЗа узнала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.
***
- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?
***
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева - причина та же.
***
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!..
***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
***
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
***
- Милый, я глубоко извиняюсь...
- Извиняйся глубже, пожалуйста, дорогая...
***
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
***
Закон Архимеда: тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела.
Уточнение: но если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости...
***
У женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин в 8 утра...
***
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
***
Самое трудное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться...
***
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно пораскинуть сиськами...
***
- Я вообще до свадьбы ни-ни.
- Так это... до свадьбы заживет!
***
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".
***
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
***
Парень с девушкой целуются и естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
***
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
***
Неловкость молчания слегка скрашивалась лишь скрипом кровати и постанываниями.
***
Консенсус супругов, не ведущий к коитусу, не решает конфликт.
***
Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года, пригодные к разврату...
Ответить с цитированием
  #178  
Старый 09.10.2018, 09:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
***
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
***
Если Анна Семенович будет ведущей «Спокойной ночи, малыши», то молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
***
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".
***
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся, Скалли, это мой!
***
Каждый год 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне нравится.
***
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- Знаю...
***
- Он смог меня уговорить, потом не смог угомонить...
***
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена говорит:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером, жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
- Ну, тогда слезь с меня, на минутку на кухню сбегаю перекусить.
***
Иногда - это не измена.
***
В аптеке.
Красавица смущённо спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
- Тогда дайте три...
***
Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Блин, так и голову оторвать может!
***
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
***
- Раскатала губы - вышла замуж за члена-корреспондента, а оказалось, он, как корреспондент, только языком умеет работать.
***
- Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономисты, менеджеры.
- А математички есть?
- А что, у вас совсем денег нет?
***
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
***
Дружба дружбой, но по-пьяни можно...
***
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?..
***
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...
***
Чуть помедленнее куни.
Чуть помедленнее.
***
В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:54. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top