jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #111  
Старый 16.04.2017, 12:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если ваш мужчина не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, - ткните в него палкой - скорее всего он сдох.
***
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
***
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
***
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
***
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте дальше, пока место не станет сильным.
***
Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!
***
Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!
***
Сделайте разгрузочный день - не грузитесь!
***
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
***
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
***
Женщины! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
***
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
***
Не портите кофе коньяком - пейте его без кофе!
***
Не любите ближнего - наберитесь терпения...
***
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".
***
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
***
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
***
Не доводите женщину до безразличия.
Она оттуда не возвращается.
***
Желания требуют денег. Деньги все желания выполняют, но проблемы создают.
Мораль: Живи без денег и проблем. Зато с желанием!
***
Берегите себя не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше.
***
Научи человека давать тебе рыбу и ты будешь сыт всю жизнь!
***
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная».
***
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки и обмой покупку!
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами!"
***
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
***
Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Ответить с цитированием
  #112  
Старый 14.06.2017, 16:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Смотри телевизор, но не включай и реклама отпустит тебя!
***
Женщину надо любить, как Емеля печку - не слезать с нее!
***
- Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в.....
Правильно!
***
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
***
Сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
Если на вас упало яблоко - бегите! Яблоня от яблока недалеко падает.
***
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
***
Ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают расти рога.
***
Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ - слаб!
***
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
***
Используй презерватив. Не будь гондоном!
***
Маленькие хитрости. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
***
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете!
***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...
***
Не доводите женщину до безразличия, она оттуда уже не возвращается.
***
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
***
Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
***
Танцуй так, будто никто не видит. Пой так, будто никто не слышит.
Шути так, будто у тебя все зубы молочные.
***
Помните: попытку разговаривать с людьми на их же языке они воспринимают как хамство!
***
Устал от всего и хочешь развеяться?
Дождись кремации!
***
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому, начни бояться разбогатеть и постройнеть!
***
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте!
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - это прошлый век.
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
***
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Ответить с цитированием
  #113  
Старый 09.08.2017, 18:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом жди, чего она еще захочет.
***
Не говори, что у тебя два высших образования и не услышишь в ответ:
- Что, в одном институте научить не смогли?
***
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Ну, на крайний случай смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
***
Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу цветы.
***
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
***
Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь их.
(с) Кху-Ям
***
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
***
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
***
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
***
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому.
***
Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
***
Не спорьте с хамами: неотёсанные поверхности царапают глянец.
***
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью, значит ей с ним теплее, чем с тобой.
***
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
***
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
***
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-то ахинею, например:
- Эта колбаса, как море.
- Что?
- Подумай над этим...
***
Если у вас закончилась черная полоса и началась белая, поверните на 90 градусов.
***
Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте прямо перед ним мышь-полёвку.
***
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
***
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
***
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
***
Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться, или не умеете.
Ответить с цитированием
  #114  
Старый 25.10.2017, 18:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать!
***
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний!..
***
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
***
Уважаемые женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.
Если в слишком облегающей - работающих механиков.
***
Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.
***
Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
***
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике.
***
Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности.
***
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик.
И помни: никакой агрессии!
***
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, сука, вашим великодушием.
***
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
***
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
***
Если вас достала тёща, поменяйте жену.
***
Если вас наказали ни за что, радуйтесь - вы ни в чём не виноваты!
***
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно и даже немного аристократично в разборке с этими козлами.
***
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
***
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
***
Берегите лес - негде будет партизанить.
***
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
***
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
***
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
***
Если жизнь повернулась к тебе задом, засади ей!
***
Прежде чем промолчать, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
***
Жёнам на заметку: умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Ответить с цитированием
  #115  
Старый 03.01.2018, 01:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!
***
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его!
***
Когда ваши дела идут плохо, не ходите с ними.
***
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз всякий раз, когда вам предлагают пожрать.
***
Никогда не говори, что твоя жена выбирает всякое ненужное барахло.
В конце концов, она ведь и тебя выбрала.
***
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
***
Если хочешь испытать в жизни всё, не начинай с цианистого калия.
***
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
***
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
***
В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
***
Если кто-то спутал ваши карты, срочно включайте навигатор!
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание, прыгали от счастья!
***
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как-будто умираете в сосновом лесу.
***
Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули!
***
Стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала...
***
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
***
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет.
Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
***
Выплатив ипотеку, вводите продукты в свой ежедневный рацион постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
***
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
***
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
***
Улучши свою память - сделай что-нибудь незабываемое!
***
Делаем уборку правильно:
Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
Ответить с цитированием
  #116  
Старый 13.03.2018, 18:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
***
На заметку женщинам: мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
***
Помните, ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь.
***
Самый дорогой подарок вам от Бога - это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на всякую чепуху, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут - значит, не нужны вам такие подарки.
***
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!
***
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
***
Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.
***
Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
***
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
***
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
***
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
***
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ТЫ можешь сделать для себя.
***
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
***
Не можешь остановить мужика - не заводи его.
***
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке. А затем, не спеша, выпейте его.
***
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
***
Если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
***
Секс - это лекарство. А любовь - болезнь.
Короче, заболей и лечись...
***
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
***
Не стоит терзать себя дилеммой, кто ты на самом деле - оптимист или пессимист, наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст. Просто скажи бармену, чтобы долил.
Ответить с цитированием
  #117  
Старый 08.05.2018, 12:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

С религиозным фанатиком - как с женщиной: если в споре ты доказал, что ты прав, лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
***
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
***
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
***
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
***
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
***
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
***
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
***
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея.
***
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвёшься.
***
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
***
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним.
Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а возможно и исчезнет вовсе.
***
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
***
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
***
Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нафигачились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется...
***
Мужчинам на заметку: ключ к сердцу обычно к мозгу не подходит.
***
Довел до оргазма женщину - обязательно спроси, как ее зовут!
***
Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!
***
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
***
Совет для девушек: "Семь раз примерь - и муж согласится на все!"
***
Мужчинам на заметку: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
***
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Замечено: полицейские приезжают намного быстрее, если вы их оскорбляете по телефону.
***
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.
***
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив Индивидуального Предпринимателя!
Ответить с цитированием
  #118  
Старый 16.07.2018, 12:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
***
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
***
Хочешь поднять самооценку? Поставь себе пятерку!
***
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее!
***
Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!".
Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она - зеленая.
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
***
Как заинтриговать человека.
Скажите: "Кстати"... а через пару секунд добавьте: "Хотя нет. Забудь."
***
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
***
Девушкам на заметку.
Будущему мужу первый раз всё же надо отдаваться бескорыстно.
***
Хозяйке на заметку. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня.
Купи мужу спиннинг и будешь свободна все субботы и воскресенья!
***
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
***
Девчонки! Помните, пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!
***
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...
***
Женщинам на заметку.
Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья.
***
Если ты в командировке и жена тебе постоянно звонит, проверяет, то глупо сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.
***
Если вам вдруг покажется, что вас хотят убить, притворитесь мёртвым.
***
Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
***
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
***
Совет для жен.
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу!
***
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
***
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
***
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
***
Осторожно, вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя!
***
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Ответить с цитированием
  #119  
Старый 10.08.2018, 09:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Не оскорбляй грибника, - у него нож!
***
Если вы отзываетесь о некоей женщине, как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг.
***
Мужикам на заметку: девушки, которые не едят после 18:00, пьянеют в 2 раза быстрее!
***
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
***
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
***
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
***
Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё... кроме здоровья!
***
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
***
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
***
В отношении с женщиной не надо забывать, что есть и другие женщины...
***
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.
***
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Всё!
***
Милые дамы! Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем - он никому ничего не расскажет, потому что ни хрена не слушает!
***
И запомни! Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
***
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
***
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
***
Не давая женщинам повода для обид, вы просто осложняете им жизнь.
***
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
***
Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет!
Нужно только никуда не уходить.
***
Женщины, в общем-то мужчина похож на однососковую корову, которую нужно регулярно доить, иначе у него может появиться другая доярка.
***
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой... сейчас... вакантно!
***
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
***
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
***
Мужчины, женская пощёчина не освобождает от попытки приставать дальше.
***
Женщины, знайте, мужчина, он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Ответить с цитированием
  #120  
Старый 16.09.2018, 09:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым. Бухай сам!
***
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
***
Выходя из себя, не забывай закрывать за собой рот.
***
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
***
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
***
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, - до конца рыбалки никто не считает!
***
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
***
Хочешь быть счастливой? Будь! Главное, чтобы муж не узнал...
***
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
***
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Пришли своей жене цветы анонимно, если она придет без них домой, она тебе готова изменять.
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
***
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
***
Правила долголетия: кушай гречку и не лезь на встречку.
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, - это еще больше ухудшит ситуацию.
***
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!
***
Не пытайтесь проскочить зайцем в лодку с Герасимом.
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
***
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
***
Хозяйке на заметку.
Если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
***
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну нет, она под одеялом! Я пошел!
***
Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала, - некоторым она вообще не дала!
***
Прежде чем промолчать, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
***
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top