jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 29.11.2012, 18:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Завелся в лесу страшный зверек - заебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные заебунчиком прозвали, отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного ебать буду!
***
- Бывают в жизни злые шутки, -
Сказал петух, слезая с утки.
***
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!"
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
***
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...
***
Идет бегемот. Вдруг - видит: звери собрались и кого-то мутузят, шум, крик, пыль столбом.
Он выдергивает из этой свалки зайца и спрашивает:
- Что случилось?
Заяц:
- Крокодила бьем!
- За что?!
- За то, что у него рот большой!.
Бегемот делает губы "уточкой":
- Ню-ню!
***
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
"Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека.
- Здраствуйте, Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!"
***
Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает и говорит:
- Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
- Медведь хош вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой): - Ну, покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
- Жаяс, ты че офигел?!
- А нефиг к винту близко подходить!!!
***
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
***
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Идут Осел и Лев по пустыне довольно долго. Лев предлагает:
- Давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Так легче будет.
Осел соглашается. Везет Осел, а Лев со спины соскальзывает.
- Можно я заякорюсь?
- Ну, давай.
Лев впился когтями Ослу в шкуру. Ослу больно, но терпит.
Пришло время Льву Осла везти. Осел соскальзывает.
- Можно я заякорюсь?
- Ну, давай.
А сам думает: копытами так не вопьешься.
Ну, Осел и засадил ему в задницу, так что у Льва ноги подкосились.
- Ты чего присел?
- Да колеса спустили.
- Так может я подкачаю?
- Да ладно на спущенных доедем.
***
Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, мне бы твои проблемы.
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 27.05.2013, 10:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
***
Встречаются во дворе две собаки. Одна пордистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Ну, я вот, например, Грэй, керри-блю-терьер.
- Ой! А я просто так, поссать вышла!
***
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха.
Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл:
- Сиди уже, лучше я сбегаю или он (на коня) - слетает...
***
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
***
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
***
По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!
***
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?
***
Дельфины вообще очень умные животные.
Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
***
Из травы вылезает весь мокрый кузнечик:
- Эх, такого парня обосцали!
***
Волк и Заяц не всегда были врагами.
Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено - загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 12.03.2014, 10:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Идет заяц по лесу, смотрит - ползет черепаха. Он ее поймал, в карман штанов засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
- Заяц, ты откуда идешь!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц вытаскивая черепаху:
- Во...!!! Смотри, какую мандавошку подцепил!
***
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!
***
Погнался бычок за коровой, не рассчитал, долбанулся башкой в столб, лежит на земле. Коза подошла и спрашивает:
- Что, бычок, плохо тебе?
- Да, все путем! У нас, быков, так, ебем, пока сознание не потеряем!
***
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет.
***
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
***
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет, мол. Заяц:
- Сало съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема!
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало съебалось, проблема осталась!
***
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Угу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Угу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понта носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
***
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
***
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
- Что, ребята, смОтрите, нет свободных клеток.
***
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пёрнул?
***
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!
***
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 12.07.2015, 22:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Идет Мышка по лесу, подходит к ручью. Видит - Слон стоит.
- Слоник, а Слоник, перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает Слон.
Перешел Слон ручей, Мышка слезает.
- Большое спасибо, Слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!...
Через несколько лет другая Мышка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее Слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, Слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
- Пожалуйста.
Мышка отходит немного, машет рукой:
- А... бабушкины сказки...
***
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
***
На птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и ехидным голосом заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но обратите внимание, что производят за границей.
***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Бежит беременный Поросёнок, навстречу Кролик:
- Что случилось?
- Да этот клятый Медведь показал, как войска входят и выходят!
***
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
***
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
- Откуда-откуда, от верблюда!
***
По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
***
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пёрнул?
***
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну, а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!
***
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
***
Стоят два бычка в стойле и разговаривают.
- А чего это мужик так суетится? Кормит нас, поит, говно убирает? может ему что от нас надо?
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 13.09.2016, 17:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.
***
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
***
Ужин в семье трёх медведей.
Отец: - Это кто ел из моей миски?!
Сын: - А кто ел из моей миски?!
Мать: - Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала!
***
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
***
Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!
***
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
***
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
***
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
***
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу. Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористее - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и в обморок. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что, Пятачок?!
- А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!
***
В ловчую яму попали волк, медведь и олень. Олень говорит:
- Мужики, я всё понимаю. Я травоядный, а вы хищники, пищевая пирамида... Но перед тем, как съедите, просьба. У меня на заднице татушка. Что там написано - не знаю, сделали, когда пьяным был. Прочтите, хоть перед смертью узнаю.
Ну, волк и медведь полезли читать. Олень лягнул их в лобешники, они попадали друг на друга, он с них из ямы и выпрыгнул.
Они потирают лбы, медведь клянёт себя:
- Старый дурак, ну зачем я полез на его жопу пялиться, если читать-то не умею?!
***
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица.
- Мама, это правда?! Утята сказали, что мой отец - петух?
- Да, сынок...
- Позор! В натуре позор!
***
Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток. Придавил, проехал по ней.
С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула:
- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 25.03.2018, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
***
По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.
***
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
***
По стенам не лазь...
Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
***
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
***
Беседуют два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!
***
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
***
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
***
"А будет ли свет в конце тоннеля?" - подумал кролик, проглоченный удавом.
***
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
***
- Чебурашка, смотри какая симпатичная девушка!
- Ген, ты чё?! Она же страшная, как крокодил!..
***
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Я тебя ни от чего не отрываю?
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
***
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, корм для хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик и ему кто-то вставил морковку не в голову, а вниз живота. Заяц присел и задумался. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 06.01.2019, 00:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,352
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Собрал лев, царь зверей, всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось. Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты что меня в презервативе трахаешь? Конец света ведь, какая тебе разница?!
- Это не презерватив, это удав мне минет делает!
***
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
***
Молодой петух говорит другу:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты что, как маленький?! На голых курочек посмотрим!
***
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт", - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
***
Все медведи уверены, что люди живут на деревьях и от них воняет говном.
***
Звериная сходка в саванне. Лев - жирафу:
- Ты опоздал. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
***
Жена пингвина говорит мужу:
- Я толстая?
- Ну что ты, моя ласточка!
***
Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.
***
Разговор двух кобыл:
- Только баба с возу - тут же другая лезет!
***
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
***
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!
***
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?..
***
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
***
- Салам алейкум! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
***
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
***
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
***
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
***
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
***
Идёт ёжик по полянке глядь, волк лежит.
Нежным, голосом интересуется:
- Что, дружище, устал поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, попался я в капкан.
- А-а, развалился тут, скотина тупая!
***
Одна свинья другой:
- Да не будь ты человеком, дай яблоко.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 05:56. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top