Краткость - сестра таланта

[Prorok]

- Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?
***
Женщины оглядываются назад, чтобы увидеть - оглядываются ли мужчины на зад.
***
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше"...
***
Плохие танцоры ночью нарасхват.
***
Как похорошел Собянин при Москве.
***
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
***
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
***
Сказал "А", - говори и "лкоголь".
***
...евреям удалось-таки откреститься от мусульман...
***
Мелко плавает, но как под себя гребет!
***
Перхоть - это пепел кипящего разума.
***
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» - мечтал любовник.
***
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
***
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
***
Ушёл в себя, а там - не протолкнуться.
***
Надо сходить к окулисту, а то что-то вообще не вижу смысла.
***
- Скоро ты узнаешь меня поближе, заранее прости!
***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
***
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
***
Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!
***
- Ты лучшая баба за эти деньги!
***
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
***
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
***
Не пойман - не зять.
***
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
***
- Ну да, с причудами, ну что ты сразу крестишься?!
***
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
***
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
***
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
***
- Здравствуйте, девушки, и те, кому повезло!
***
Трудился, как пчела. Получку выдали мёдом.
***
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
***
Деревенский бордель закрылся - сеновал сгорел!
***
Лысая девочка поутру спит на полтора часа дольше.
***
Крокодилы ходят лёжа.
***
У очень толстой белки перезимовала только голова.
***
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
***
Долг платежом зелен.
***
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
***
Автомобиль никогда не заменит коня.
Кобыла
***
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
***
- Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
***
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
***
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
***
Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

[Prorok]

Психологи есть? Там человеку по#уй!
***
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
***
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
***
Для института брака ему не хватило проходных баллов.
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
***
Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.
***
У Гоголя армяне любят "Нос".
***
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
***
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
***
У хорошего хореографа серп найдётся.
***
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
***
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
***
- И помни: никакой агрессии. Бей и улыбайся!
***
- Я вас люблю, подробности под одеялом.
***
Стучитесь! И вас откопают.
***
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал...
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь!
***
Выйдя на панель, прошла точку неразврата.
***
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой.
***
- Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
***
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
***
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
***
Сейчас бы чаю горячего, а не хочется...
***
Голуби так метко какали, что повысили в звании постового милиционера.
***
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
***
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
***
Что русскому хорошо, то утром плохо.
***
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
***
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
***
Прикрываясь демократическими ценностями, тащил в дом материальные.
***
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
***
Если вас никто не кормит ужином, значит у вас нет врагов!
***
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь".
***
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
***
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
***
Уж полночь близится, а близости все нет...
***
- Костик, ты секс будешь? - заботливо спросила Лара. И Костя понял: борща нет.
***
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
***
Жизнь коротка, потерпи немно...
***
Спионерили, скоммуниздили, справославили...
***
- Час от часу не легче! - вздохнула Люся, сходя с весов.
***
Акция в секс-шопе: Бери, сколько влезет!
***
Мало того, что дура, так еще и полная.
***
"Ещё два блинчика и расходимся" - шептали Ленке швы на юбке.
***
Хорошей медсестре и задница радуется.
***
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.