jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 16.12.2016, 19:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
***
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
***
На приеме у врача:
- Ну что, больной, пришли ваши анализы. Не приближайтесь ко мне!..
***
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек!
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
***
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
***
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
***
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
***
- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тeмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
***
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит себе в гробу и делает вид, что не узнаёт!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли-то бросите. И побежите. Следующий!
***
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас в организме накопились бесцельно прожитые годы.
***
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
***
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
***
- Ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у врача.
***
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
***
- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
***
- Успокойтесь больной, рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 14.11.2017, 10:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Женщина на приеме у психиатра:
- Я ему говорю, говорю, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю, говорю, а он глухой! Я ему снова говорю, а он...
- Да-а, не каждому дано такое счастье...
***
Лошадь приходит к врачу. Тот:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
***
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
***
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
***
- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно будут! Вы же сами не справитесь...
***
- Доктор, что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает!
***
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
- Можно, с вас дополнительно еще 1000 руб.
***
- Доктор, я - эксгибиционист!
- Вижу...
***
- Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало!
- Так. Давайте лучше начнём с моего вопроса - где ваш глаз?
***
В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!
***
У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!
***
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
***
Врач говорит пациенту:
- Мы поставили вам диагноз.
- Говорите скорее, у меня мало времени!
- А как вы узнали?!
***
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь!
***
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите...
***
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?..
***
- Доктор, чувствую, что после операции я заметно потерял в весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
***
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, хорошо. Наркоз проходит...
***
- Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...
***
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
***
- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
***
Врачи не лечат - они повышают квалификацию.
***
То, что в поэзии называется «я помню чудное мгновение», в медицине называется «беспорядочные половые связи».
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 16.07.2018, 11:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 20000 рублей.
***
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
***
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, значительно меньше.
***
- Чего изволите, доктор?
- А подайте-ка нам для начала, голубчик, признаки жизни.
***
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
***
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?!..
***
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
***
Из истории болезни: "После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание".
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт спрашивает:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не-е, ну так каждый сможет!..
***
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
***
Выпивают патологоанатомы:
- Вчера женский труп вскрывал, а у нее клитор, как огурец!..
- По размеру или по цвету?
- На вкус!..
***
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
***
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
***
Доктор:
- Операция прошла успешно. Жаль, что пациент об этом не узнает...
***
- Санитар, куда мы едем? В морг.
- Так я ж еще не умер...
- Так мы еще и не приехали!
***
- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.
***
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
***
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
- Чего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 18.10.2018, 10:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной чуть успокаивается. Хирург продолжает:
- Когда-то же должно получиться?!
***
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго, доктор?
- Пока не оплатите счет!
***
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
***
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
***
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Пациент: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом!..
***
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
***
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
***
- Доктор, может, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?..
- Конечно, минуточку. Вот он: «по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
***
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто ногу перепутал.
***
- Доктор, доктор! Кажется, мы потеряли больного!..
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
***
- Доктор, после развода я стал сильно поправляться, что посоветуете?
- Прекращайте праздновать.
***
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
***
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
***
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
***
- Доктор, у меня сексуальное бессилие.
- Да? И в чём оно проявляется?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
- Так-так. Проходим к кушетке, садимся, раздеваемся...
***
- Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?..
***
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете!
***
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой!
***
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
***
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный... Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
***
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, останавливается у двери с табличкой "Морг". Больной жалобно спрашивает:
- Может, в реанимацию?..
- Больной, не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, значит, в морг!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:55. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top