jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 06.05.2017, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания:
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял - ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
***
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
***
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство.
***
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?..
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
***
- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где ж я обсчитался?..
***
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
***
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
***
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
***
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
***
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
***
- Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
***
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон:
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
***
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 20.04.2018, 13:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!..
***
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства, что он работал на евреев: на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
***
- Абрам, ты что такой грустный?
- Мне приснилось, что я продал Родину.
- Не грусти, это же был только сон?
- Все равно плохо - продешевил...
***
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана:
- Что тебе, Ёсик, такого пожелать, чтоб потом не сильно завидовать?..
***
Говорят, среди израильских учёных очень много евреев. И там пробились.
***
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
***
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем.
***
Старый адвокат приходит к раввину:
- Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?
***
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
***
- Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится...
- Та ты шо?! Как хоть называется-то?
- Эх... как его, чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
***
Еврею соседи говорят:
- Изя, ваша дочь ходит по подъездам и сосёт!
Изя:
- О, беда мне! Она же так курить научится!
***
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
***
В еврейской философии идут яростные споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 18.08.2018, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Старый еврей на смертном одре слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
***
- Рабинович, вы слышали, Давид Шлемензон серьезно заболел.
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
***
Ицик и Шмулик в Лувре смотрят на Венеру Милосскую:
- Нет, вот ты мне скажи, ну что это она такое продавала, что у нее товар вместе со всеми руками оторвали?!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", израильский вариант системы выдает:
- Тю! А шо такое?!
***
Странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги ты мог бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы...
***
- Яшенька, тебе пять лет и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение!
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***
- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет!
***
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Нет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Таки ведь шаббат!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top