jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 07.10.2011, 22:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
***
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием!..
***
Судья:
- Ну что, обвиняемый, нечего заплатить в свое оправдание?
***
- Ну... эта... у него из телефона заиграла "Чумачечая весна" и я его убил, нафиг...
В зале суда раздались бурные аплодисменты.
***
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
***
Женская логика:
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!
***
Судья:
- Подсудимый, что вы можете заплатить в свое оправдание?
***
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
***
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
***
Судья:
- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне её обратно.
***
На суде:
- Подсудимый, обьясните, зачем вы разгромили пивной ларек?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет."
А эти гады написали: "П и в а н е т!"
***
- Господин судья. Прошу вас возбудить дело против жены. Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление, и вот здесь...
***
Судья:
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
***
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 26.06.2013, 12:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
- Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
- Да, - отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
- Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
- Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья.
Муж подходит к жене:
- Идем домой, не то врежу промеж рогов.
***
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
***
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата 50 000 тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
***
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, с удовольствием!
***
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
***
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
***
Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
***
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
***
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
***
- Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
- Нет, все равно герань почти засохла.
***
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
***
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
***
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
***
Судья:
- Почему вы решили развестись со своей супругой?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
-???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 15.06.2014, 11:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?!
***
Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек!
***
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
***
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
***
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
***
Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.
***
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
***
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!
***
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
***
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
***
В суде:
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
***
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
***
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
***
Бракоразводный процесс.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нет!
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 28.10.2014, 01:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
***
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?!
***
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
***
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч...
***
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
***
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- Не думаю! Перед этим он долго меня разглядывал.
***
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите больной зуб, только этот зуб и ничего больше!
***
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
***
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой предвзятостью. Дело в том, что я его переехал во второй раз.
***
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
***
- Подсудимый, эту кражу вы совершили в одиночестве?
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
***
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать - выну!"
***
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?!
***
Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
***
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Приговариваю вас к двадцати пяти годам каторги!!!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 17.08.2018, 13:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
***
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", тот покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
***
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!
***
- Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...
***
Судят охотника:
- За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
***
- Подсудимый, вы признаете, что ударив потерпевшую, вашу тёщу, сковородой по голове, нанесли существенное изменение состоянию её здоровья: она стала падать оттого, что у неё заплетаются ноги?
- Да, признаю, ваша честь, но кривые ноги у нее были до этого.
***
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
***
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
***
В суде:
- Подсудимый, почему вы украли автомобиль?
- Мне надо было добраться на работу.
- Почему не воспользовались автобусом?
- У меня нет прав на автобус...
***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
- Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы будете с ним жить дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
- Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья.
Муж подходит к жене:
- Идем домой, не то врежу промеж рогов!
***
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....
***
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
***
Женщина подаёт на развод. Адвокат:
- Что скажете суду о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:28. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top