jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #91  
Старый 01.11.2017, 09:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок.
Да, паркур - это моё!
***
Старею... На днях шел мимо кладбища, и за мной увязались двое с лопатами...
***
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
***
Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином!
***
Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще!
***
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
***
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось...
***
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
***
Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня из кровати.
***
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
***
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
***
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
***
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Я старый человек, я привык жить.
***
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
***
Меня изнасиловал немой маньяк. И не рассказать, что он со мной вытворял!..
***
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры...
***
Сегодня получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули...
***
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
***
За 20 лет женатой жизни я привык к минету хотя бы раз в неделю, но не дай Бог жена узнает!..
***
Он стал кричать, что я козел. За это я его боднул.
***
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.
***
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
***
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?..
***
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в НD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
***
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
***
Сегодня понял, что спорт - это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.
Ответить с цитированием
  #92  
Старый 28.11.2017, 22:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- В нашей стране президентство бывает двух типов.
- Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...
***
В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Фигура, она или есть, или не надо есть!
***
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато - в университет.
***
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
***
- Папа, почему, когда кони сытые, они бьют копытами?
- Да по чему попадут, по тому и бьют, сынок!
***
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
***
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: - Ну, что такое, уже десять утра, а я ещё ни в одном глазу!
***
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
***
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
- И закрались у Путина сомнения в ближайшем окружении...
- Да у Путина вообще в ближайшем окружении все закрались!
***
Пустых людей тяжелее переносить.
***
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
***
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
***
- Что будете пить, настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
***
Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
***
- Важные документы есть?
- Ешь.
***
Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?
***
- Слышь, дура, че ты типа пялишься?
- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
***
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
***
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты смелый!
- Я смелый!
- Ты всё можешь!
- Я всё могу!
- Тогда давай шевелись!
- Даю, шевелюсь!
- Ну, для начала, хотя бы задницу оторви!
- Кому?!
***
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...
***
- А что у тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: "Наколи мне дров, сынок!"
Ответить с цитированием
  #93  
Старый 04.12.2017, 10:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
***
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал!
***
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
***
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась, на 90 рублей не удалась. Видимо, он не ожидал, что у меня там 80 коп. Не на ту нарвался, придурок!
***
Мой дед, когда был в Сибири, на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
***
И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
***
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята, заберите меня отсюда, по-братски.
***
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
***
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
***
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
***
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
***
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер - отличные солдаты!
***
Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
***
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
***
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
***
Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.
***
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
***
Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день бухаем, день едим.
***
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже мастера хочу!..
***
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
***
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается, то я проверяю ширинку.
***
Вот раньше у меня был лёгкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
***
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:29. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top