jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #121  
Старый 23.10.2018, 10:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пекись о ближних, но не допекай.
***
Девушки, помните, играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
***
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване, это он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, вдруг получится?..
***
- Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
***
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.
***
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца...
***
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят.
***
Если хочешь узнать недостатки девушки, похвали её перед подругами.
***
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
***
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
***
Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
***
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"?
***
Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.
***
Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.
***
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры и она назовет тебя жирным мудаком.
***
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!"
Он может задуматься на эту тему...
***
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
***
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9-й этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи.
***
Если хотите сохранить отношения, не надо спрашивать женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
***
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им, разбудить вас через 30 минут, чтобы все вместе начали уборку дома.
Они сделают буквально всё, только бы не разбудить вас.
***
Если девушка говорит, что всё слишком сложно, то упростите ей всё - найдите себе другую девушку!
***
Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя - бери, но осторожно...
***
Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
***
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
Ответить с цитированием
  #122  
Старый 10.12.2018, 17:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
***
Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шрёдер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
***
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел". И вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
***
Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
***
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
***
Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
***
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть Паркур!
Это поможет вам сохранить лицо, если вы не упадете на лицо.
***
Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду.
***
Мужики, запомните! В споре с женщиной последнее слово всегда остается за женщиной!
Все, что вы скажете после этого, будет началом нового спора.
***
Если девушка согласилась поиграть с тобой в дурака на раздевание, не будь дураком - отложи карты в сторону!
***
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
Если вам изменила любимая, не надо устраивать скандал жене.
***
Если до вас не доходит юмор, попробуйте сами до него дойти.
***
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, а пришедшая - всю жизнь.
***
Женщинам на заметку.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Держи хвост пистолетом! Если не можешь, хотя бы помаши им, как гранатой!
***
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, не пропускайте тосты и не закусывайте.
***
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш.
***
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
***
Чтобы не заблудиться в каменных джунглях, помните, спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту:
какой-то вы некоммуникабельный.
***
Если рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
***
Минутка физиологии.
Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Ответить с цитированием
  #123  
Старый 12.03.2019, 16:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими.
Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
***
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
***
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: держите вора!
Может это добрая рука родного государства.
***
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!
***
Кормите голубей разной краской и ваш город станет ярче!
***
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
***
Если в вас плюют, не расстраивайтесь, значит вы существуете.
***
Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
***
Не сидите долго за компьютером - сидите перед ним, так удобнее!
***
Если бутерброды у вас падают маслом вниз, не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
***
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто- то умер?», просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
***
Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.
***
- Девчонки, запомните, ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
***
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
***
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик - его уголком очень удобно чесаться.
***
Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь!
***
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было феерично, таких ощущений мне никто не дарил и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение.
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
***
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается!
***
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено.
Получай удовольствие от процесса!
***
Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться!
***
Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках.
Ответить с цитированием
  #124  
Старый 28.05.2019, 09:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.
***
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
***
Не говорите вашей даме "замолчи". Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
***
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
***
Если не можешь ползать - не ползай.
Пусть думают, что ты уже приполз.
***
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
***
Лайфхак для свидетелей Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют. А лучше с пивом.
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.
***
Девочки, если вас мучает любовный треугольник - сбрейте!
***
Упал в чужих глазах, так хоть отожмись!
***
Мужчинам на заметку: если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
***
Не в деньгах счастье, но лучше всегда берите деньгами.
***
Если тебе больше тридцати, пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
***
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!
***
Если вы живёте в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
***
Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.
***
Когда даришь дешёвый подарок, главное - изобразить искренность на лице.
***
Спор с женщиной, как охота на носорога: если с первого аргумента не убил - беги.
***
Девушки! Если вас приглашают на ночное купание, а вы не умеете плавать - не бойтесь! Купаться совсем не обязательно!
***
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте алкоголь сами!
***
Если женщина сразу сказала "да", ищите, в чем подвох.
***
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!"
***
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
- Да, а ты где?
***
В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Ответить с цитированием
  #125  
Старый 08.08.2019, 08:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Никогда не верь власти, она врет даже тогда, когда говорит правду.
***
Если вы сидите где-то в общественном месте и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"
***
Спешите говорить о людях плохо, пока они ещё живы.
***
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
***
И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу - можно обделаться!
***
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - Тициан.
2. Если на картине огромные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега. Говорите Дега - видите балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это ван Гог.
***
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
***
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
***
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный 3,14здец.
***
Отвечать за свои слова, которые не помнишь, лучше всего словами, которые не понимаешь.
***
На заметку нежившим при социализме маркетологам: лучшая программа лояльности - это дефицит.
***
Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена и спросит: "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить.
***
Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.
***
Если вы не верите, что женщина опасна как граната, попробуйте её бросить!
***
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
***
Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Ответить с цитированием
  #126  
Старый 25.10.2019, 11:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Экспресс-анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простата.
Если пахнет, как барбекю - холестерин.
Если при встряхивании у вас запястье болит - остеоартроз.
Если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
***
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь.
Она проверяет, в какую сторону башка откручивается...
***
Зашли в тупик - не расстраивайтесь, стройте дом, три стены у вас уже есть!
***
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
***
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
***
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме? Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!
***
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
***
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди: лентяи, дармоеды, бездельники...
***
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
***
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!
***
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
***
Запомни первое правило: никогда не слушай свой внутренний голос, потому что он никогда тут снаружи не бывал!
***
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
***
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
***
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может, она не отказала не вам, а себе.
***
Если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
***
Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали.
***
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
***
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
***
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, возможно в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
***
За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:11. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top