jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 10.06.2010, 11:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
***
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
***
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
***
Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку на Фокс Ньюс и говорит:
- Мистер Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую Америку, и на каждом доме - огромный транспарант.
- И что там написано? - спрашивает Гленн.
- Соединенные Штаты Ирана, - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:
- Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил. Хочешь - верь, хочешь - нет, но мне как раз этой ночью тоже приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее, чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант.
- А что там написано? - спрашивает Махмуд.
- Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите.
***
- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
***
Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер во время процесса порезал ему шею пару раз. Решил завести разговор с клиентом, смущенно:
- Вы у нас до этого никогда не были?
- Нет! Руку я на войне потерял...
***
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подходит к пожилому и говорит, погладив его по лысине:
- Ух ты, на ощупь - прямо, как задница моей жены!
Пожилой, тоже проведя себе рукой по лысине:
- Да, действительно, очень похоже.
***
Одному мужику очень захотелось пое#аться, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, он взял тыкву, выковырял в ней дыру и начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!...
***
Едет в автобусе зашуганный чернокожий студент. Над ним повис синий в хлам амбал. Негр:
- Извините, какая следущая остановка?
- АФРИКА, бл@ть!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (10.06.2010)
  #12  
Старый 05.07.2010, 18:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
***
В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
***
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
***
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
***
- A по знаку зодиака кто были твои бывшие парни?
- Kозлы, все козлы!!!
***
он: о чем думаешь?
она: о воспитании следующего поколения.
он: ???
она: кончать в меня вчера не надо было, говорю!!
***
- Не лапай меня, придурок!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?..
***
На рыбном базаре. Покупатель:
- Эта рыба действительно свежая?
Торговка рыбой:
- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот и она поплывет!
***
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
- Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!
***
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..
***
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
***
- Что за мед вы мне продали! Это жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
***
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!..
***
Гинеколог спрашивает пациентку:
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
***
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
***
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...
***
- Захожу в мужской туалет, рядом дверь в женский, туда заходит коллега женского пола. Я говорю: Будем перестукиваться! Она отвечает: скорее переписиваться!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.07.2010)
  #13  
Старый 04.08.2010, 16:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!
***
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?
***
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
***
Два друга охотяться на уток. Один вскидывает ружье, целится, стреляет и к его ногам падает утка. Он торжествующе смотрит на своего друга и спрашивает:
- Ну, как?! Видал?
- Неплохой выстрел, - спокойно отзывается друг, - но абсолютно зря потратил патрон. Она и так разбилась бы насмерть.
***
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
***
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подкрался!
***
Hашла под ковриком в туалете использованную прокладку подружки 16-тилетнего сына, обнаглели! Захожу в ванную, на моём розовом полотенце безобразная красная полоса! Спрашиваю сына:
- Это что???
Невозмутимый ответ:
- Палец порезал.
- А это тоже, палец порезал? - показываю на прокладку.
Краснея:
- Нет, это жопу порвал...
***
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!
***
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
***
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 13.09.2010, 14:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
***
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
***
Парень с девушкой ругаются.
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.
***
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
***
Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то.
***
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
***
Мужик с порцией салата и жареного картофеля в руке поднимается в автобус.
Шофер кричит ему:
- Эй, это не походная кухня!
Мужик спокойно отвечает:
- Я знаю, поэтому и прихватил еду с собой.
***
- Мужчина, вы что - в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
***
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
"Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!"
Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
***
- О, я в кровати нашла грецкий орех)
- Это мозг твой ночью выкатился >_<
***
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
***
Муж(хвастливо): - Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня!
Жена: - Конечно, дорогой, мои ум и сообразительность пока ещё при мне.
***
В огромном офисе:
- Мария Петровна, вы, что не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
***
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
***
- И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
***
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.09.2010)
  #15  
Старый 25.10.2010, 11:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну вы-то, конечно, не такой, вас наверняка расстреляли.
***
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
***
Футбольный матч. Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
- Тогда у вас, дэд, другой трэнэр бил...
***
Девушка парню:
- Почему ты не бреешься?
- А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь!
- Так то ж для себя!
- А до себя я не достаю!
***
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
***
Утро, толпа залезает в маршрутку - кто на учебу, кто на работу. Протискивается мужик с тремя маленькими детьми и усаживает их. Следом заходит очень старый дедушка с палочкой и возится в маршрутке, ища, где можно хоть присесть. На палочке металлический наконечник. Стук стоит очень звонкий от металла.
Тут этот остряк, с детьми который, деду и говорит:
- Дедуля, ты бы резиночку на палочку одел, и клюка бы твоя не громыхала.
А дед ему говорит:
- Если бы ты вовремя резиночку одел, мы бы сейчас здесь все поместились.
***
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
***
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
***
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
***
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
***
На переговорном пункте:
- Мужчина, Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем не отвечает?
Оператор (с ехидцей в голосе):
- Нет, блин, первые три цифры ответили, а остальные молчат!
- Девушка, а Вы послушайте, если там собака лает, значит никого дома нет.
- А может, Вам еще посмотреть, свет горит или нет? Или кем Ваша кровать занята?
***
Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет кавказец, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания.
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
***
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают... - пожимает плечами тот.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 28.11.2010, 21:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
***
- Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, б#я, не получается!
***
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!..
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
***
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
***
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Одного из пассажиров это беспокоит и он обращается к соседу:
- Что это мы так долго сесть не можем?
- Да дырку в облаках ищем...
***
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му".
В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь ему абсолютно не понравилась сама книга!
***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
***
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
***
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
***
На Одесском привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Ещё не поссорились, но Вы же ещё не сказали, сколько это мясо стоит?
***
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
***
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе надо в инкассаторской машине перевернуться...
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 24.12.2010, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
***
Поспорили два ковбоя.
Один кричит:
- Ты же знаешь, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
Второй отвечает:
- А я предпочитаю женщину!
***
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
***
В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь, - отвечает инструктор.
***
- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Ну тогда бди, монстр!
***
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще потом срать мучиться...
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
Муж с женой пoужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!
***
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
***
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
***
- Спасибо!
- Нет такой купюры!
***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
***
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.
***
Поезд приближается к станции. Дама обращается к проводнику:
- Подскажите, пожалуйста, с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
- С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!
***
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
***
- Хотелось, чтобы мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 16.01.2011, 21:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
***
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
***
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Дык... ранил я его.
- А почему голос женский?
- Так, он это... медведица...
- А почему говорит по-человечески "Ты скоро, милый?"
- Знаешь... Наверное, думает, что я не охотник, а ветеринар!
***
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
- Девушка, у нас медсестра заболела, вы не поможете?
- Кино для взрослых снимаете?
***
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Она: - ты знаешь, у меня есть трусики такие, красные с корабликами)
Он: - мм... А у меня с пиратами! На абордаж!
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
***
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика?! Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
***
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
***
Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да, семь. А затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
***
Ссора на рынке:
- Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал!
- Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!
***
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
***
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
***
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 19.03.2011, 20:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.
***
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как-будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
***
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
***
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, сколько я должен?
***
- У тебя на спине губная помада, где ты был, скотина?
- Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
***
На Привозе.
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
***
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали?
***
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это у нас вода такая жёсткая.
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
- Мужчина, здесь же ясно нaписано: "Дежурный у эскалатора справок не дает"!
- Так давайте отойдем!
***
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?
***
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
- Ты всё время опаздываешь!
- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
- Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
***
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете им надо бросить школу?
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
***
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
***
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас, должно быть, очень далеко?..
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 01.05.2011, 19:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А Вы поздравили свою жену с 8 марта?
- Ну, знаете ли... У нас интеллигентная семья!
***
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
***
- Рядовой Нахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
***
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.
***
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы...
***
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
***
- Все вы, парни, одинаковые!
- Хм, а ты прям всех знаешь...
***
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего жe вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
***
- Алло, Васю можно?
- Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
***
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
- Миш, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он, баллон с газом, чтоб перед ним не курить?
***
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
***
Она:
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!
Он:
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
***
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:59. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top