jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 14.03.2018, 00:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.
***
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
***
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?" и кофе в постель подает!
***
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
***
- А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!
***
- Господин директор, моя жена сказала, чтобы я попросил вас повысить мне оклад...
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
***
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
***
Школа.
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
***
Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
***
На госэкзамене в консерватории. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен... Суффиксом?
***
- Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
- Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
***
1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
***
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
***
Радует уже не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.
***
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?!
***
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата.
***
Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...
***
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать.
***
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
***
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
***
- !!!
- ???
- Ну и зачем ты мои палочки погнула?
***
Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
- Да-а-а! Случись чё, и обосраться некуда!..
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 26.06.2018, 13:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь?Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
***
Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж!
***
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
***
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье:
Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
***
Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить...
***
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
***
- Дорогой, я ухожу от тебя.
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
***
А вы помните те времена, когда «бутик» означал бутерброд?
***
- Что самое трогательное ты видел?
- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала: "Е@ать мой #уй...".
***
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
***
Глядя на подрастающее поколение, чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
***
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
***
- И что, я тебя больше не увижу?..
- Это секс, детка - ничего личного.
***
- Сейчас молодежь пошла абсолютно безграмотная. В слове ЁЖ 4 ошибки!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы!
***
- А Гитлер был не таким уж плохим парнем, ведь именно он убил фюрера.
***
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!"
***
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
***
- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
***
На сайте знакомств:
- Предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Я живу в Португалии, в её столице...
- Так ты из Мадрида?.. Придурок!
***
С Еленой разговор короткий - она логична и проста: поставил лайк Екатерине - с Екатериной и живи!
***
Вчера такое чувство было, как-будто влюбился, потом поел, вроде отпустило.
***
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной...
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 14.10.2018, 09:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то?..
***
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
***
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
***
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
***
Смотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом-2 похоже...
***
Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался.
***
- Папа, купи мне плансэт!
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа! Я хочу, как взлослые, какать ходить.
***
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
***
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
***
На пляже потерялся маленький мальчик.
Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
***
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился, чтобы это снять...
***
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
***
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет, фотоаппарат и когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
***
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
***
Сейчас шутить без малейшего намека на пошлость, по крайней мере, неприлично.
***
- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?
***
Бабушка ласково говорит 5-летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон, едет "би-би".
- Ну ты даёшь, бабка, это же ВМW 325 iМI 4х4!
***
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
***
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграмили.
***
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?
А сейчас машина, шуба...
***
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.
***
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.
***
В сексе совершенно не важно, один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
***
Невеста была в подвенечных брюках.
***
- Вот гляди, солисты из Тоkiо Ноtеl.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 30.11.2018, 17:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена...
***
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Дети:
- Отстойный!
***
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, что ли?
***
Для мужика важно не быть тряпкой: набраться смелости и спросить разрешения у жены.
***
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
***
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат...
***
Говорят, за мужчиной, как за каменной стеной...
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт?! Забей вопрос в поисковик!
***
- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?
***
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение: «Ну?»
***
Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господи купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере!
***
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
***
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился, что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?
***
Этот ваш умный дом - полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
***
Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.
***
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
***
Болтают две подруги:
- А я беременна.
- Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
- Да погоди ты, мне бы ещё с отчеством разобраться...
***
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двоих высшее образование: у уборщицы и у курьера.
***
На зачете. Один студент спрашивает у другого:
- Быстро! Что знаешь про Ломоносова? Ну, таблица Менделеева, что еще?!
***
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 23.02.2019, 10:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
***
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
***
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
***
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!..
***
Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать».
***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
***
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
***
- 16:25: я тебя не отвлекаю?
- 22:36: да нет...
***
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
***
- Думаете, я вот так раз! и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила...
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
***
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Да легко! Показывай фотки.
***
- Вовочка, что такое исторические слова?
- Это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.
***
- Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
***
На камне сидит накачанный воинственный брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил.
Ему кричат:
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, с кем мне придется жить до самой смерти.
***
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
***
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
***
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
***
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 17.06.2019, 08:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" - 4 ошибки!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
***
- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
***
- Печалька!
- Но не смертелька!
***
Куда катится мир? Даже на безобидное "Я хочу завести собаку" девушки отвечают "Лучше меня заведи"...
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: "Жесть. Смотреть всем".
***
- Привет Катя!
- Какая Катя?
- Так я и спрашиваю - как тя?
***
Запись в дневнике:
- Сегодня мама дала мне 200 рублей и я понял главное, без денег ты никто.
Сережа, 37 лет.
***
Девушке от Мастера комплиментов:
- В общем, ты мне нравишься. И волосы у тебя такие прикольные. На башке которые. Длинные такие и пахнут какой-то #уйней сладкой. А когда не утюжишь, они кучерявые, как баранья жопа, я каждый раз угораю. Ну, типа это мило, и вся #уйня. И ещё, когда ветер тебе в @бало дует, они разлетаются во все стороны, тоже прикольно.
***
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
***
В наш век высоких технологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
***
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
***
- Дети! А вы знаете, что такое Пасха?
- Пасха - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес! А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается ещё шесть недель.
***
- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
***
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только близкие знали, что ты дебил.
***
Даже телефоны уже сгибаются под изменчивый мир...
***
Вопрос для первого свидания:
- Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?
***
Если ты переспал с женщиной, то как порядочный человек, ты просто обязан с ней познакомиться.
***
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:59. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top