jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 04.03.2019, 17:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
***
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
***
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
***
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!
Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
***
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
***
В преддверии 8-го марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете?
И как сделать так, чтобы жена не узнала?
***
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал!
Не живут утки столько...
***
- Пока не доказано, не @бет, что сказано!
- А можно мне другого адвоката?..
***
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний!
- Господин судья, вот совсем не смешно.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь...
Кто такая?!
***
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё пол года служить...
***
- Технически я подкован, - заметил конь.
***
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно оттого, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
***
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
***
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
- Доктор, а может все-таки наркоз?
***
Ничего не откладывай на завтра.
Лучше откладывай на послезавтра - получишь сразу 2 свободных дня!
***
Достоинство человека определяется его поступками.
Особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
***
Если у вас бессонница, не паникуйте.
Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
***
Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 13.04.2019, 09:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
***
Ночью наши товары дешевле!
Поэтому ночью мы не работаем...
***
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
***
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
***
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак!
***
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
***
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно!
- Нет.
***
- Мария Ивановна, почему Сидорову 5, а Иванову только 3?
- Потому что у Иванова чистосердечное!
***
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
***
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
***
- Ладно мужики, я - домой. Хорошо посидели! А вы-то когда пойдёте?
- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге вообще пятерик!
***
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
***
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется еe кому-то дарить...
На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребeт по полной.
***
Россия совершила огромный прыжок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
***
Если вы заблудились в тайге - кричите, как можно громче.
Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру!
***
- Ещё два блинчика и расходимся! - шептали Оксане швы на юбке.
***
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
***
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- О, круто, она молодец!
- Да ну, ничего не готовила, пришлось самому научиться...
***
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
***
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 07.06.2019, 14:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Темнота. Девушка, томно:
- Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
У России есть мощная армия и Путин.
И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
***
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле.
А потом я родился...
***
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
***
Очередная красивая и стройная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится?!
Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?!
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
***
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
***
Вот раньше было время! Я уходил в магазин с 50 рублями, а возвращался с пакетом картошки, апельсинов, куском сыра, пачкой чая, бутылкой французского вина и десятком яиц. А сейчас что... Понаставили камер...
***
В первую интимную ночь она сказал мне:
- Не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось, чтобы его у нее не было!
***
- А что ты будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
***
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани! Хотя могла бы и побрить их...
***
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
А вот у нас клоунов не выбирают!
Их назначают.
***
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
***
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали!
- Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже.
- Да и так нелегко: теперь проходная без охранника.
***
- Дорогая, мы уже 5 лет, как вместе...
- Да, милый.
- Я думаю, пришло время внести ясность.
- В чём же?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?
***
Неправда! Власть в России всегда прислушивается к оппозиции.
Вот, ставят жучки и прислушиваются.
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 30.07.2019, 19:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
***
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
***
Доктор больному:
- Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты...
***
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь!
***
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый!
***
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
***
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Тогда я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
***
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
***
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
***
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег... которые он ей должен.
***
Когда человек улыбается, работают 17 мышц, а когда хмурится - 43 мышцы.
Хмурься! Будь мускулистым!
***
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
***
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа.
Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
***
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями.
Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
***
- У меня вопрос... Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну, нет у меня заначки, нет...
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
- Петрович, прекрати отдирать тонировку со стёкол!
***
Валера был сторонником семейных ценностей, но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
***
- Ммм, смотрю, у нас сегодня романтический вечер! Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
***
Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!" А всё потому, что ровный асфальт - редкость, его нельзя не любить.
***
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в ночь - ты и выходи!
***
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
***
У Олега был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный.
***
Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне!
Но долбаным сотрудникам ИКЕА это почему-то не нравится...
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 04.09.2019, 09:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
***
- Ммм, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло...
- Закрой капот!
***
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём!
***
- Слышь, ну-ка подошел сюда! В глаза смотри! Слышь, ты что это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи и мне, а?..
***
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
***
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю.
Только ночью и отсыпаюсь.
***
- Мне муж из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дура?! Попугай штуку баксов стоит! Конечно вкусный...
***
Бывает, встретишь кого-нибудь и сразу же, с первого взгляда, понимаешь: ты хочешь прожить всю свою жизнь без него!..
***
Время над ней не властно...
Какой была дурой, такой и осталась!
***
Анжела была девушкой разборчивой в связях.
Поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
***
А я вот и гладить люблю, и мять.
А одежда только мешает.
***
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
***
- Солдат ребенка не обидит! - кричал наивный мальчик, бросая камни в десантников, купавшихся в фонтане на день ВДВ.
***
Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.
***
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще вооот такусинькими!
Силикон?
***
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
***
- Мои родители относятся ко мне как к богу. Они в меня не верят...
***
- Я не позволю чему бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!
***
Иногда понять, что он однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
***
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?!
***
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить.
Потом узнал, что все новорожденные такие.
***
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
***
О себе говорить не люблю. Как начну хвалиться - до мозолей на языке.
Ответить с цитированием
  #76  
Старый Вчера, 18:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
***
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
***
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
- Да я же просто твое фото лайкнул!..
***
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.
***
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.
***
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
***
Сотворение Адама и Евы было чудом!
А вот с остальными пришлось по@6аться.
***
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
***
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
***
- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.
***
- Хватит сидеть без денег! - подумал он и прилег.
***
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
***
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.
***
- Вот, смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может, просто тебе нужен лифчик поменьше.
***
Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!
***
А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем. Там тоже совсем нет канареек.
***
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности.
В эти несколько часов на Восточном не воровали.
***
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла...
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет!
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Блин, Петрович, ты зае@ал опаздывать!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top