jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 08.09.2018, 09:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей!
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи, после чего растерянно выдает:
- Хотел, вот, у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?
***
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?!
***
- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо не пианист.
- Именно...
***
- Возомнил себя Коперфилдом? Исчезаешь. Появляешься. А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!
***
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора!
- Мда, сложно было найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный...
- Я сейчас с Лорой разговариваю!
***
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
***
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь, это... не угрожай!
***
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
***
- Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
***
- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!
***
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, дурой, забавно.
***
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
***
- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.
***
Решили с женой начать всё с начала.
Так она даже на свидание не пришла!..
***
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
***
- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала!
***
- Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...
***
- Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
***
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, раз зовут...
***
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки...
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 02.11.2018, 12:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
***
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему так?
- В ногах нет пустот.
***
- Дорогой, знаешь, какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая?
- Ты очень бедный.
***
- Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец!
***
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!..
***
Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
***
- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!
***
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
***
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
***
- Девушка, я в вашем сердце читаю, как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь, ищу!
***
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
***
- Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя переживаю, козёл?!
***
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
***
- Я, конечно, Солнышко, только тебе здесь ничего не светит.
***
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
***
- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
***
На пляже:
- Мужчина вы долго еще будете пялиться на меня?
- А что, нельзя?
- Если вы больше ничего не умеете, то дайте шанс другим.
***
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать.
***
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
***
- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
***
- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
***
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 19.12.2018, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
***
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?..
***
Ваше мнение для нас настолько важно, что мы подождем, пока вы сами его поймете.
***
- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем.
- Мммм, продолжай...
- Это все.
***
- Девушка, а можно вам кофе заказать?.. или чай... а, может, коктейль?..
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь, рабочий класс в очереди стоит?
- Да какой вы рабочий класс, за сто лет ни одной революции!
***
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
***
- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
***
- Что-то вы, Василий, необщительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
***
- Люсь, посоветуй, что посмотреть.
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!
***
Парни высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа!
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- 200 рублей штучка.
- Да уж. Вам нужно теплее одеваться.
***
- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?...
***
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же, насквозь!
***
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
***
В магазине мужик покупает спиннинг. Смотрит, выбирает. Перебрал все, что было, но никак не может определиться. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
***
Девушка - парню:
- Говорят, с умными людьми дружить тяжело. А ты, я смотрю, компанейский!
***
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Только те, кто тебя знает...
***
- По географии у меня была двойка, но я всё равно знаю, куда тебе идти.
***
Ночь. В постели он и она.
- Я что тебе, избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, "В гостях у сказки"!
***
- Говорите помедленнее, я не успеваю класть #уй на ваши слова.
***
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 27.02.2019, 17:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?
Голос с небес:
- Потому что они меня не достают!
***
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.
***
- Там будет все, что тебе нельзя...
***
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
***
- Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
***
- Верь в чудо. Оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь. И всем будет по#уй на тебя. И ты будешь гнить в могиле... О чем это я? А, да. Верь в чудо!
***
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
***
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того, как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
***
- Милая моя, бревнышко лесное...
***
- Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
- Сегодня не приходи.
***
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
***
- Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу:
"Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
***
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- Когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
***
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
***
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
***
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
***
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
***
- Вот вы говорите "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер...
***
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Да сам ты еб@шься!
***
- Это ничего, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 27.05.2019, 09:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,463
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
***
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
***
- Девушка, можно вас спросить?
- Я что, похожа на Гугл?!
***
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!..
***
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
***
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъ@бись только.
***
- Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез.
***
- Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
***
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо ви меня копигуете?! Вы его копигуйте!
***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
***
- Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
***
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
***
Автоответчик: "Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать то же самое".
***
- Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела?" - но вы же потом фиг заткнетесь.
***
- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя!
- Тебе лишь бы пожрать!
***
- Как вам моя новая книга?
- Очень человечная.
- ???
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
***
- Ты что тут делаешь? У тебя клетку оставили открытой?..
***
- Ты живёшь, как в автомате с игрушками!
- Как это?
- Ни фига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за чирик подцепит!
***
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
***
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?..
- Дешевка!
***
- Давай поиграем в прятки! Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
***
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они, в целости и сохранности: иди на#уй, тварь!
***
- Вы подлец, негодяй! Как только я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться.
А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
- Так я же очки надел...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:58. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top