jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 12.08.2018, 14:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф.
- Да еще эти, как их, пенсионеры!
***
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё...
***
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
***
- Так-с, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
***
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
***
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а оттого, что видит Сызрань.
***
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
***
- Да вот, не знаю, как теперь и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, гречка, перловка...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики.
***
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
***
Российские учёные с помощью электронного микроскопа смогли таки прочитать сноски в кредитном договоре.
***
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
***
- Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор.
- Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?..
***
Ну вот, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до чемпионата мира, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
***
Имея огромную территорию и богатейшие природные ресурсы, все русские могли бы быть самыми богатыми людьми в мире, но чтобы этого не случилось, для них изобрели водку.
***
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
***
В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
***
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
***
- Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды. Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 27, потом 28, 29, 30. Ой, вру - это даты!..
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 12.10.2018, 22:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да, вообще, в любой момент... В общем, лучше на тыкве, - вернее будет.
***
Из клятвы дачника: "...и будем мы вместе, пока снег не разлучит нас".
***
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником...
***
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
***
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.
***
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
***
Появилось новое выражение в РФ - «заМутить строительство».
***
Идеи приходят в Россию умирать.
***
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
***
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат суровый.
***
С фразой «Что смог...» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России".
***
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Трампа.
Может, ещё ИГИЛ на себя ответственность возьмёт...
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
***
Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло.
***
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
***
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
***
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.
***
Как показал последний соцопрос, для 62% российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек КАМАЗа.
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 17.11.2018, 09:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
***
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
***
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
***
Россия - 100%-но правовое государство.
Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права и быстро к ним примкнуть.
***
- Что такое русский кентавр?
- Это когда жопа со всех сторон.
***
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
***
Электронный документооборот в России - это когда распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня ещё не пьют!
***
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
***
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
***
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
***
Только у нас безбедная старость означает, что ты еще где-то подрабатываешь.
***
Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
***
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
***
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
***
- Поедешь с нами завтра на рыбалку?
- Не, я закодировался!
***
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
***
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
***
Победителю тендера по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета пришлось откатить 30%.
***
Фраза "Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце" радует сельчан только первые десять лет.
***
- Окрестности Москвы, 6 букв?
- Россия.
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 10.01.2019, 10:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом.
***
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
***
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
***
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
***
Отечественный искусственный интеллект? Да он и сейчас-то не особо естественный...
***
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь!
***
- ...а скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем?! Кадилом, конечно.
***
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее.
***
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились.
- Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак!
***
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".
***
В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
***
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
***
Жизнь россиянина: родился - сплотился вокруг Путина - потерпел - поблагодарил Чубайса - извинился перед Кадыровым - умер.
***
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
***
Съездил Маяковский в Америку и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
***
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
***
Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр".
***
Как показал последний соцопрос, для 62% российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
***
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало и один маленький минус - всё уже схвачено и досталось немногим.
***
Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями.
***
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут, а машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду.
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 04.03.2019, 00:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Россия в списке стран по уровню коррупции находится рядом с Папуа - Новая Гвинея.
- Не надо было Миклухо-Маклаю туда к папуасам соваться, мало ли еще какую заразу он оттуда занес.
***
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.
***
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
***
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
***
- Путин не в состоянии навести порядок в стране.
- Да куда там, каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
***
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
***
Нью-Йорк. Звонок из полицейского участка в Российское консульство:
- Там, случайно, не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
***
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
***
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
***
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно?!
***
Это ваше первое родительское собрание и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
***
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
***
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
***
Поправка к Конституции России. Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на следующую каденцию предыдущим Президентом Российской Федерации.
***
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился и они набили мне морду...
***
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
***
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 05.04.2019, 16:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Согласно договору о космосе от 1967-го года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
***
Дмитрий Киселев:
- Люди устали от нищеты и вранья!
Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...
***
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: "Как я учил русскую языку".
***
Наши рублевые сбережения не сгорели. Их крымировали.
***
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
***
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России.
Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
***
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
***
Названа главная причина высокой смертности мужчин в России - это жизнь в России.
***
- Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
- Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма.
К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
***
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
Все улучшается беспрецедентными темпами. Просто вы этого не замечаете.
***
Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого нет недвижимости за границей!
***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
***
Нас невозможно сбить с пути!
Нам всё равно, куда идти!
***
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
***
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
***
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
***
Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.
***
Американцы придумали скайп, а мы придумали бухать по скайпу.
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 18.05.2019, 09:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
***
"Лишь бы Мадуро удержался", - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
***
Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.
***
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как-будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
***
На улице так свежо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.
***
- Слышал, Петрович уволился?
- И куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а @бут меньше.
***
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.
На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
***
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт, а что?..
***
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
***
Россия - страна неограниченных ограничений.
***
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
***
Деньги есть, но вы не ржите.
***
Ну, как объяснить иностранцу, что "не#уй делать" и "делать не#уй" - это две большие разницы?!
***
- Это ваше первое родительское собрание и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
***
Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
***
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
***
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и ИНН.
***
В Госдуме, спикер:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Оппозиция:
- Хорошо, а в какой сумме?
- А причем тут сумма?! Это брошюра.
***
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области:
как правило, если он уехал отсюда навсегда, то это был хороший специалист.
Ответить с цитированием
  #78  
Старый 27.06.2019, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
***
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
***
В то время, как в Америке М16 - это автоматическая винтовка, в России - это всего лишь болт!
***
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги.
***
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
***
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
***
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001 году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
***
- По всей России строится три храма в день.
- Ну да, проще отпевать, чем лечить.
***
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь писать ходят!
***
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
***
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
***
Закрома Родины переполнены обещаниями долгой богатой жизни.
***
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
***
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
***
У нас, чтобы снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре почти во всех провинциальных городах страны.
***
Купил мужик загородный коттедж с технологией "Умный дом". Пока он был на работе, его дом уехал из России.
***
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
***
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
***
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
***
Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко помыться.
***
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
Ответить с цитированием
  #79  
Старый 14.08.2019, 10:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч. Вот только юаней или рупий?
- Размечтался! 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
***
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде.
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
***
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский.
Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся.
***
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже...
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
***
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах!
***
Надпись на пачке сигарет после принятия нового закона о пенсиях:
"До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури!"
***
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами.
Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами.
Ничего в нашей стране не меняется...
***
Борьба с коррупцией у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
***
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
***
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
***
Колумбийские наркобароны, обеспокоенные тем, что нарко-трафик сегодня не приносит так много денег, спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?..
***
- Прикинь, у меня IQ 250!
- Быть того не может!
- Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
***
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
***
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом жизнь россиян улучшилась на 20%.
***
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
***
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
Ответить с цитированием
  #80  
Старый 12.09.2019, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник Петров, за выкрики на рабочем месте: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
***
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Первый закон российской робототехники
***
Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
Но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "
***
Парадокс: тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, зовем в сауну.
***
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
***
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.
***
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары!
***
Если от поговорки "каждый охотник желает знать, где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
***
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
***
"Терпение есть величайшая из добродетелей человеческих!"
Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
***
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
***
И всё-таки без гаечного ключа и мата робот Федор так и не завёлся.
***
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
***
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев ещё пару Японий и решить проблему северных территорий.
***
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем всё закончится.
***
Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
***
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
***
Жизнь у нас интересная, но, сука, нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
***
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну, каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
***
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100.
***
Союз с умным роботом Федором из Магнитогорска не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
***
Российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:06. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top