jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #91  
Старый 19.03.2019, 23:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это варёные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
***
- Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- Ну, не знаю, свари пельмени...
***
- Так и умру непонятым.
- Что?
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск!
***
На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Было тяжело.
***
- Я заплачу за тебя. Деньги давай!
***
На собеседовании в компании "Gооglе":
- Как вы узнали о нашей компании?
***
- Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит, ты ему нравишься!
***
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- В твои годы мне было двадцать два.
***
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
***
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
***
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
***
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что вам нужно?
- Мне нужно время.
- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
***
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
***
Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!
***
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?!
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали...
***
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто.
Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
***
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!..
***
- Хорошо, что я не родился в 17-м веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
Чтобы поймать черную кошку в черной комнате, нужно думать, как черная кошка в черной комнате, которой там нет.
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
***
- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый!
***
"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает...
***
- Скажи наркотикам: "НЕТ!"
- Но у меня их нет...
- Иди найди, и скажи им: "НЕТ!"
***
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Ответить с цитированием
  #92  
Старый 25.07.2019, 17:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
***
На приеме гинеколога женщина жалуется:
- Вы знаете, у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит...
***
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли...
***
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
***
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
***
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.
***
- Сын, ты что, куришь!?..
- Папа, я дочь...
- Что, блять, докурился?!
***
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
***
Почтовые голуби - очень удобная штука.
Единственно, их не всегда получается засунуть в конверт.
***
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
***
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
***
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
***
- Папа, а когда люди узнали, что Земля не плоская, а круглая?
- Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!
***
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
***
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
***
- Мне, пожалуйста, два шнурка.
- Вам какие?
- Правый и левый.
***
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?..
***
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
***
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
***
Удиви свои наушники - перед тем, как засунуть в карман, запутай их сам!
***
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвал?
- В честь отца назвал - Папа!
***
Сказали, что от кашля надо пить ромашку.
Теперь я кашляю - не кашляю, кашляю - не кашляю.
***
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
***
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
***
В дверь постучали 8 раз... Неужели осьминог?
Ответить с цитированием
  #93  
Старый 28.09.2019, 14:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Один мальчик пас овец и два дня кричал:
- Волки! Волки!
На третий день волки не выдержали и пришли спросить:
- Чё те надо, пацан?!
***
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз, - какие-то каракули!
***
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть...
***
- Сынок, ты что ешь?
- Экстази.
- Да я и сама вижу, что экстази. Почему без хлеба?!
***
Жизнь - это такая штука, что если посмотреть на нее сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно...
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты.
Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
***
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять...
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.
***
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
***
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
***
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
***
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
***
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами, гаражами.
При этом сами соседи друг друга терпеть не могли.
***
Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать как пить.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстёгивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
***
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
***
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
***
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
***
- Алло, приемная комиссия?
- Да!
- Скажите, что я принимал?
***
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра.
А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
***
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
***
Призывник говорит в военкомате:
- Хочу служить в Морфлоте.
- Плавать умеете?
- А что, кораблей не осталось?..
Ответить с цитированием
  #94  
Старый 17.11.2019, 18:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
***
- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?!
- А если он врет?
***
В самолёте: - Почём пиво?
Бортпроводник: - Вы пилот.
- А, точно, мне же бесплатно.
***
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.
***
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно, люблю и уже сделал предложение, но я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
***
- Дорогой, завтрак на столе!
- А в тарелку нельзя было положить?!
***
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый.
- Вот шлюха!
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажете ему, когда придет.
***
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
***
Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя. Поэтому ехал стоя...
***
- Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось. Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?..
***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
***
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
***
Эффективных менеджеров мало. Поэтому их называют "малоэффективными".
***
Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
***
- А ты сейчас в чем?
- В автобусе.
- Я нежно снимаю с тебя автобус...
***
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
***
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
***
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Ответить с цитированием
  #95  
Старый 24.01.2020, 10:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
***
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
***
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
***
- Вас раздражают мои риторические вопросы? Не отвечайте!
***
Новогоднее:
- Сынок, ты что, праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить...
***
- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
- Откуда звоните?..
- Из Владимира. Я живу во Владимире.
- Глист, что ли?
***
- Аааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А!
***
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!
- Извините, такова политика компании!
***
На собеседовании в компании Gооglе:
- Как вы узнали о нашей компании?..
***
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так что же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то. Этот маятник, эти гири...
***
- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом мастер, потому что у меня нет никаких детей.
***
Презервативы не дают 100% гарантии. Один мой знакомый всегда надевал презерватив и всё равно попал под автобус.
***
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..
***
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
***
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
***
- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?
***
Покупатель в магазине выбрал спрей от комаров и спрашивает продавца:
- А для клещей он подойдет?
- Нет, это их убьет.
***
- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?
***
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
***
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака: (постукивает лапой)
Я: - Что она сказала?
Учёный: - "Гав"...
***
Засидевшаяся в баре компания собирается уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
***
- Дождь вроде стих.
- А снег, вроде, рассказ, прикинь!..
***
Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, ещё немного жонглирую...
Ответить с цитированием
  #96  
Старый 08.03.2020, 23:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина...
***
В связи с угрозой распространения коронавриуса в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
***
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
***
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его!..
***
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.
***
– Доктор, у меня живот надулся.
– Да вы, уважаемая, беременны.
– То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***
– Доктор, от меня ушла собака!
– А что вы ей сказали?
– Сказал “служить”, а она взяла каску и пошла в армию.
***
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
***
Жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
***
Из "Руководства для автомобиля":
Быстрое движение задним ходом на бетонный забор сильно уменьшает объем багажника.
***
- Нет, но до чего же лиса коварное животное!
- А ты что, охотился?
- Ну! Значит, вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
***
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
***
- А когда кончатся патроны, что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
***
- Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
***
Пациент у окулиста.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Ну вот, куда уж дальше-то?..
***
- Вы можете не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
***
- Зачем на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А зачем на водке писать "Курение убивает"?
***
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?..
***
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая!
***
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
***
Стоимость парковки в самом центре Москвы достигла 380 рублей в час.
Надо было учиться на парковочное место...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:07. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top