jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 05.09.2017, 11:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Привет!
- Ох, ёпт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
***
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелое поднимать нельзя.
***
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит...
***
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом серьги.
***
Жена возвращается домой утром под шафе. Муж открывает дверь:
- Где ты была? Уже четыре утра - ты же говорила, что у вас девичник до одиннадцати!
- Парковалась...
***
- Ты случаем не импотент?
- Он просто еще не загрузился...
***
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
***
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрная.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбрал наименьшее.
***
- У вас есть алиби?
- Есть, Вам в долларах или в рублях?..
***
Жена мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день свежая газета...
***
Жена говорит мужу:
- Вот, говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился!
***
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки в фонтаны ходят.
***
- Все бабы дуры!
- Согласен, умный человек разве позволит себя трахнуть?!
***
- Какой у вас уровень владения английским?
- Самый изначальный: по-английски пока умею только уходить.
***
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
***
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!
***
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.
***
- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
***
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист, обычный пользователь.
***
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
***
Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий!"
***
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Ща плавки сниму, будет "Очевидное - невероятное"!
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 09.01.2018, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?! Я же до Африки не доброшу.
***
- Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
- Хорошая правда обнажается...
***
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
***
- Давай будем вместе.
- Что именно?
***
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
***
На уроке, учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Боюсь, звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
***
- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь!..
***
- И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну... Значит, не сразу передавай.
***
- Как жизнь?
- Как на корабле: тошнит, а плыть таки надо.
***
- Рабинович, как вы живете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
***
- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.
***
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
***
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
***
- Вован, а как ты смотришь на то, чтобы выпить?
- Пристально.
***
- Твоя жена так молодо выглядит!
- Вампиры не стареют!
***
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 10 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
***
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!
***
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я ещё не обедал.
***
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
***
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!
***
- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой? Как так?! Я даже не католик!..
***
- Старый конь борозды не испортит!
- Но и глубоко не вспашет.
***
Врач осматривает пациента:
- Эта ваша травма результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.
***
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
***
- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
***
- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
- Я - шкала!
***
- Я люблю тебя!
- Хороший выбор.
***
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 28.03.2018, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все на заднее!
***
- Что-то телефон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает...
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
***
- Почему ты такой озабоченный?
- Потому что я был зачат во время секса.
***
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри.
***
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
***
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69...
***
- Спишь?
- Нет!
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***
- Чего лежишь, будильник звонил?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***
- Люся, ты ждёшь парня из армии?
- Ну, как сказать... поджидаю.
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
- Девушка, а у вас кто-то есть?
- Да, я с причудами.
***
- У тебя нет ничего святого!
- Кагор есть...
***
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
***
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
***
Султана спросили:
- Почему у Вас который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
***
Отец сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никогда не лгал!
- А когда ты начал?..
***
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
***
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами. Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
***
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
***
На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
***
- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьёт!
***
Жена препарирует мужу за расходы на очередной шопинг:
- Женщины тратят деньги с умом!
- Ну да, и поэтому в итоге - ни ума, ни денег...
***
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...
***
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
***
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
***
НА экзамене:
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это... восстание батареек?..
***
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас ну совсем не до философии!..
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 25.05.2018, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Психиатр:

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:

- Водоплавающие.
***
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье, чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
***
- А вы почему поэтом не стали?
- У меня печень больная.
***
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
***
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того?! Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
***
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
***
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
***
- Сколько девушек у тебя было в плане секса?
- В плане секса было около 100... но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.
***
- Тебе поднять настроение?
- Пусть валяется...
***
- Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал?!
***
- Бэла, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей...
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же окончил медицинский институт...
***
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
***
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день...
***
Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
***
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
***
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
***
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top