jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 10.08.2018, 07:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "


BORKED


Привет! Сегодня 10 августа и если вы готовы принять утреннюю дозу смеха, то поехали!

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, - соседям негде парковаться!

- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку!
- Всё у вас, пидарасов, не как у людей!..

- И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн?
- Потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему:
- Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен!
Старый еврей отвечает:
- Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.

- Ваня, что-то у меня голова опять разболелась, ты что, снова меня хочешь?

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто её не купит.

И анекдот дня:
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Всем хорошего дня, пока, до завтра)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (Сегодня)
  #22  
Старый 11.08.2018, 08:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.



BORKED


И снова здрасьте! Сегодня 11 августа, и этот прекрасный летний субботний день не останется без анекдотов:

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Хотя 40-летняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да!
- И давно?
- Несколько месяцев.
- А несколько, это сколько?
- 187...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Муж читает книгу, жена газету.
- Посмотри, что пишут! - восклицает жена.
- Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
Муж, не отрывая глаз от книги:
- Утро вечера мудренее!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

А вот и анекдот дня:
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Улыбайтесь, радуйтесь жизни, её каждому мгновению, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 12.08.2018, 08:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.


BORKED


Всем привет! Сегодня 12 августа, начинаем слушать и смеяться!

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и SМS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Армянское радио спрашивают:
- Почему голубые носят серьгу в ухе?
- Чтобы женщины их отличали от мужчин и не приставали.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Анекдот дня:
- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Увидимся, пока!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (Сегодня)
  #24  
Старый Сегодня, 08:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?



BORKED


Доброе утро! Сегодня 14 августа и вот что я для вас приготовил:

- Говорят, в травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Оргазм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она всё время сидит в засаде.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Кастинг в ток-шоу на телевидение:
- Расскажите о себе.
- Я умею громче всех орать!
- Вы приняты.

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, борщ в морозилку поставила!

Из справки травмпункта: "На теле гражданки Никифоровой обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп."

Армянское радио спрашивают:
- Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...

При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

А вот и анекдот дня:
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Всем весёлого дня, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (Сегодня)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 75 25.07.2018 08:30

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:30. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top