jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 04.05.2012, 21:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Устами младенца...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
***
Стою под душем и мурлычу песенку без слов.
Сын трёх лет от роду играл неподалёку от ванной и слышал издаваемые мной звуки.
Когда я вышел из ванной, получил вопрос:
- Папа, когда ты мылся, у тебя большой палец ноги в сливе застрял, что ли?
- Почему ты так решил?!
- Потому что ты так жалобно скулил!
***
Поскандалили с женой, сын стал свидетелем скандала к сожалению.
Некоторое время молчали, затем жена начала собираться в магазин за продуктами. Когда она оделась и подошла к двери на выход, сынишка (2 года, 8 месяцев) спросил:
- Мама, ты куда?!
- Надоели вы мне с папой, ухожу я от вас! - в сердцах ответила мама.
Сын, заблестев крокодиловой слезой и вытянув руки вперёд, ладошками вверх, жалобно, с надрывом в голосе спросил:
- Да-а-а?! А кто будет нашей мамой?! Кто нам жрать готовить будет?!
***
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
***
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша.
Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"
***
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного.
Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 02.06.2012, 16:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
***
ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
***
ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит...
***
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
***
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Скажите, сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?..
***
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
***
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры!".
***
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще... Ребенок продолжает:
- А то я не хочу умирать во сне.
***
- Я в твоем возрасте никогда не лгала! - говорит мама четырехлетней дочке.
- Мама, а в каком возрасте ты начала?
***
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
***
Муж уехал в командировку. Жена привела домой любовника, а маленькому сыну сказала, что это бабайка.
Вернулся муж, сынок ему рассказывает:
- А к нам плиходил злой бабайка! Мама сказала, что с ним немноско поболется и плогонит, но он оказался доблый, потому сто мамочку не обизал, а только тлахал, плавда, мама?
***
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, блядь, по грядкам???
***
Художник на пленэре. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские детишки.
Пастораль. Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит:
- Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает.
***
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик и сказал:
- Счастья! На весь билетик!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 10.07.2012, 23:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздаётся голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
***
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой, - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?
***
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
- Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???
***
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
- И эти люди запрещают мне в носу ковырятся?
***
Парк. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания - бухая, но тихая.
Мама:
- Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя:
- Они выпива-ют!
***
- Сынок, видишь ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы...
***
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
***
Детская больница. Привели трехлетнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик смотрит сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, сделала?!
***
Пережеванная морковка.
- Мама, я прожевала морковку ровно 33 раза!
- Молодец!
- И что теперь с ней делать?!
***
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6.
***
ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
***
ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что, если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
***
ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 03.12.2012, 12:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
***
Маленький ребенок в кроватке:
- Мам, можно я уже спать буду или ты еще попеть хочешь...???
***
"Когда я влюбилась, я снова почувствовала себя ребёнком... словно мне вновь 8 лет... такой наивной и глупенькой дурочкой".
Маша (9 лет)
***
Прищемила пальчик, плачет. Дедушка говорит:
- Ничего, Наташенька, до свадьбы заживет!
Ната, сквозь слезы:
- А свадьбы никакой не будет. Серёжка с Викой теперь, Славик на Ленке Коробкиной женится, а Артёмку мама не пуска-а-ет...
***
У друга пятилетняя дочь:
- Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.
***
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
***
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка: "....".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка: "... Шмерть?"
***
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
***
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет» и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потрахает ее и отпустит!
***
Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?!
***
В школьный медпункт приходит третьеклассница:
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
***
3-х летняя дочь заявила:
- Мама, я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда все заживает!
***
В 6 утра родители застают ребёнка полностью готовым к школе.
- Куда так рано?
- В школу, раньше приду - раньше уйду.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 31.03.2013, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
***
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковике сын набирает: "Как уволиться из садика?".
***
Некоторое время назад была на одном из румынских телеканалов передачка - типа "устами детей"... Малыш лет четырех чего-то там нарассказывал...
Общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что-то такое, отчего бы ты был в шоке (на румынском шокат)?
- Да, - говорит мальчик, - однажды я встал ночью и увидел, как мама папиного "петушка" кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы, камера показывает его родителей - красных и закрывающих лица... Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес.
***
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!
***
Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы" кто тебе его купил?" с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!
***
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
***
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
***
Сын. Три года. Достал кота, тот спрятался под кровать.
- Папа, дай мне швабру!
- Зачем?
- Я котика из под койки ПОЗОВУ!
***
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
***
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: - Папа, ты не туда накакал!
***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе.
Один мужик игриво спрашивает:
- И куда же едет такая кроха?
Он в ответ:
- К дедушке, водочку квасить!
В автобусе хохот! Мама переводит - лодочку красить!
***
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 02.07.2013, 20:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря:
- А так?
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Про ребенка:
Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне, открывает. Находит нужную ему бабушку. Нажимает на чат с бабушкой. Нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы: говорить Лёва по-прежнему не умеет...
***
Мальчик и девочка о чем-то долго спорят. Потом подходят к бабушке:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет.
Они уходят, и мальчик говорит девочке:
- Я же говорил, что она самец!
***
Папа играет с 2-летней дочкой:
- Рррр! Я - тигр!
- Хи-хи-хи. Нет-нет-нет!
- Рррр! Тогда я - медведь...
- Ха-ха-ха. Нет-нет-нет!
- Рррр! Тогда я - волк!
- Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!
***
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: я тебя люблю!
Она: что, прям как взрослые?
Он: нет, по-настоящему.
***
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
Ребенок: "Даша".
Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку".
Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо ей сначала мужика завести!"
***
Соц. опрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 03.10.2013, 22:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мужик стоял с дочкой на вокзале, ждал электричку. Девочке лет шесть.
Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирает на эти маневры с олимпийским спокойствием. Потом девчонка подошла к отцу и спросила:
- Па-а-ап! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
***
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
***
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пипец... Не играть мне на скрипочке.
***
Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал, потом повернулся к маме и спрашивает:
- А где мой такой?
***
Гуляли в парке на выходных, дочке надоело ходить и она стала проситься к папе на шею. Сели, идём дальше. Через время муж её спрашивает:
- Может, хватит сидеть на шее? Пойдёшь ножками?
- Нет, я ещё долго буду у тебя на шее сидеть!
***
Мама утром собирает малыша в садик.
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить!
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Мама, чтобы все хорошо кушали, надо говорить как у нас в садике: Здесь вам не дома, жрите что дают!
***
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
Едет в машине мама с сыном и вдруг - в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фалоиммитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чe это было?
- Насекомое.
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
***
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка.
Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
- А у нас что, водки нет?
***
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя... И пиздак у нее классный!
***
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхуярь здесь всё!
***
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
***
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 14.01.2014, 00:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
***
Соц. опрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
***
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Ну да, он так и сказал, что мозги ты ему ещё прошлым летом проела!..
***
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем".
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Мама даёт 10-летней дочери деньги на покупки:
- Купи две пачки молока, сдачу можешь оставить себе.
Дочка через полчаса перезванивает из магазина:
- Мама, сдача кончилась, на молоко не хватает. Можно я не буду его покупать?
***
Очередь к стоматологу. Мама с плачущим ребенком лет пяти:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка! Только уведи меня отсюда...
***
Еду из бассейна с малым (8 лет).
- Позвони своей любимой или моей бабушке - пусть пожрать приготовят!
***
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит:
- Бабоньки, милые, что ж вы со мной,бляди, делаете?!!!
***
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
***
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой красивой, как мама!
- Неее, как мама - это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 01.08.2014, 17:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На речке мама просит своего сына вылезти из воды, на что он ей ответил:
- Сначала ты меня из дома выгоняла, а теперь из воды! Так где же мне быть-то?..
Выпали все.
***
У знакомых маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!
***
Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила:
- А что, Гитлер карту не видел перед тем, как напасть?
***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
***
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тётeнек в папку "Моя работа".
Вася, 12 лет
***
Сидят голые мальчик и девочка на пляже.
Девочка: - Дай потрогать.
Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
***
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
***
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...
***
Как-то рассказывал своей 5-летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?
***
Дочке 3 года. Утром:
- Ну, дочь, что хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, чтобы все ахнули и сдохнули!
***
Сын с утра в выходной поднялся ни свет ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет:
- Мама спит... и папа тоже спит... Больше никаких злодеев нет...
***
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
- Испеки-ка мне, старая, Колобок!
***
Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
***
Первого апреля.
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Первое апреля-Первое апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!
***
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел...
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 26.11.2014, 09:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, ещё хуже школы?!..
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
***
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
***
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!
***
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки!
***
Крутая деваха на Гавайях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком.
***
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто, мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
***
Девочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...
***
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
***
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Сидят две девочки в песочнице, одна другой:
- Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
- Мужика тебе надо!
***
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:35. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top