jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 16.01.2009, 22:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Над кем смеемся? Над собой смеемся...

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
***
Только в нашей стране...
... Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
... Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
... Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.
... Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
... Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
... Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
... Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
... Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
... Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
... Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
... Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
... Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
... Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
... Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
... У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... При любом салюте собирается толпа народа и кричит: "Ура!"
... Руки моют после еды, а не до нее.
... Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
... Все случайные пьянки имеют повод.
... Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
... Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
... Все секретные военные заводы известны населению.
... Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
... Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
... Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
... Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... Кактус лучшее средство от радиации.
***
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных авто размещают "Спаси и сохрани!"
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (флешек, дисков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить"...
***
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
***
- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только, почему-то, на гусеничном ходу и с пушкой.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2009 в 19:57.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 30.04.2009, 17:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...
***
В Тюмени были найдены неисчерпаемые запасы реликтового спирта, и это дало новый толчок в освоении Сибири!
***
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
***
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
***
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
***
Только в России ответ: "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать неплохо.
***
Капитализм начал загнивать только после распада СССР. Вывод - как только русские вошли в капитализм, он начал разваливаться. Мы такие - мы все развалим!
***
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.
***
- А ты бы что хотел на свой день рождения?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
***
Большие зеленые мухи сидят на капоте у ВАЗа. Они не ошиблись.
***
Заброшенная земля. Свалка. Вдалеке коптит заводик, построенный при царе-батюшке французами.
Три бомжа за бутылочкой стеклоочистителя, уже осоловевшие. Один не выдерживает:
- Ну почему Крым не наш? мы бы там РАЙ устроили...
***
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
***
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?!
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
***
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
***
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
***
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
***
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
А вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают.
***
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
***
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
***
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
***
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
***
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла.
***
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
***
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
***
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
***
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Последний раз редактировалось Prorok; 05.02.2010 в 00:25.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 13.06.2009, 17:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Идет футбольный матч между сборными России и Германий. На трибуну, к молодым парням, подсаживается дедок, лет так 80 и начинает болтать:
- Вот, сколько мы били этих гадов под Сталинградом, и ещё в других городах во время Великой Отечественной, сколько били, а сейчас что, проигрываем с крупным счётом!!!
Один из парней говорит деду:
- Послушай, у вас тогда был другой тренер.
***
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!
***
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине".
***
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска и вот такой диалог получается:
Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы, или, все-таки, мне их забрать?
Мы: - Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: - А можно узнать, вы откуда?
Мы: - Из России.
Стюардесса: - Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
***
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Умом Россию не понять, а тут и понимать не надо. Наливай да пей.
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду...
***
Особый шик по-русски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
***
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.
***
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
***
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока...
***
Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт ее знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...
***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
***
Как отвратительно в России по утрам!
***
Признаки русского человека:
- восхищенно матерится в Британском музее;
- может семь суток ехать в поезде, чтобы один день погостить у дальнего родственника;
- не закусывает после первой даже под страхом смерти, а также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой;
- ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить;
- легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
***
Русский человек меру знает - сблюет...
***
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина.
А что, @б@ться так @б@ться!!!
***
А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!
***
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
***
Дорожные знаки:
Что для немца - кирпич, то для русского - мигающий зелёный!
***
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.04.2011 в 11:47.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #4  
Старый 18.07.2009, 15:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
***
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
Только у нас сумма, потраченная на то, чтобы обмыть покупку, может не только равняться сумме самой покупки, но и значительно превышать ее.
***
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
***
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
***
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Не дай Бог вымрут евреи. Тогда русские увидят, что они все равно сидят в ЖОПЕ, но не потому, что вокруг одни евреи.
***
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
***
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный в жопу экипаж!!!
***
Tолько в Pоссии заборы делают из досок, а мебель из опилок.
***
В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...
***
Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаются срезать путь во дворах, заезжают в какие-то гаражи, останавливаются, поворачиваются к пассажирам и говорят классную фразу:
- КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???
***
Только в России все атеисты православные.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.07.2009 в 15:23.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #5  
Старый 19.08.2009, 15:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца!
***
В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.
***
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
***
Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою Олимпиаду - кто больше выпьет.
Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
***
А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...
***
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 24.11.2009, 22:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Иногда так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
***
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
***
Только в российских гостиницах в двухместном номере может быть один стул... и четыре граненых стакана.
***
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
***
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
***
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
***
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 22%,
- 8 Марта - 13%,
- Масленица - 3%,
- Ура, горячую воду дали! - 52%.
***
Русский народ не имеет плана действий . Он страшен своей импровизацией!
***
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. А российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной!!!...
***
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
***
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
***
Русскому человеку, чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда. Если нашему человеку такое предложить, то он может это неправильно понять и есть риск, словить по кумпалу... А вот если предложить водку с с кубиками замороженного пива, это ж совсем другое дело!!!
***
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
***
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
***
На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!"
***
Только в России фраза "Нажрался" не означает - переел!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.01.2010)
  #7  
Старый 30.12.2009, 23:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
***
В Бразилии прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
***
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
***
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
***
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
***
Денег на высокие зарплаты в России хватает. Не хватает на низкие...
***
Никакой кариес так не страшен вашим зубам, как заданный с улыбкой трeм смурным мужикам, ранним утром идущим в магазин, вопрос "за чем?"
***
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
***
Сбоpная России все-таки поедет на чемпионат миpа в ЮАР. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
***
АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации.
***
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от3.14здят.
***
Высший пилотаж для русской женщины это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
***
Только в российских автошколах, придя на первый урок вождения, инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
***
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
***
Только в России 'угу' обозначает 'спасибо', 'ой' переводится как 'извините', а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
***
Святой Петр:
- Кто такой?
- Был футболистом. Играл за сборную России, пока болельщики не нашли.
- Ну и как я должен тебя пропустить? Ты же и в Райские ворота попасть не сможешь.
***
Только в нашей стране возможно в два часа ночи подняться на этаж выше к бухающим соседям, поругаться по поводу шума, в течение часа с ними гульнуть, утихомириться, разойтись по домам, и при этом получить таких 3,14здюлей от жены, что минут через двадцать эти соседи сами придут к тебе и попросят не мешать им спать!!!...
***
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.01.2010)
  #8  
Старый 23.02.2010, 22:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
***
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.
***
В Росси не только две беды: дураки и дороги, но и две радости: дурочки и дорожки.
***
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
***
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.
***
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
***
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому... быстро привыкает!!!...
***
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире!!!...
***
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
***
Наш Ассиметричный ответ Западу! - Вступаем в НАТО и устанавливаем в их войсках дедовщину!
***
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
***
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
***
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!!....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию.
Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить... Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина: динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
- Нооорма! Нооорма...
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 06.04.2010, 16:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понимает, что поломал.
***
Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Взглянув на результат, обезьяны твердо решили: в человека больше не происходить!
***
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
***
В России одна беда - дураки ей дОроги.
***
Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1.
Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие.
***
Умом Россию не понять, и остается только печень...
***
Oтрывок рассказа на свадьбе:
...у нас была канистра водки, мы только хотели культурно отдохнуть...
***
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
***
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
***
Чтобы людям нестыдно было садиться за руль, на АвтоВАЗе наладили тонирование стекол на всех моделях.
***
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
***
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
***
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
***
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером.
***
Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
***
В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.
***
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
***
Tолько НАШ человек может задать адрес GPS-навигатору, поехать так, как считает короче, и при этом вслух ругаться с навигатором.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Когда-нибудь Россия победит все свои беды!.. и превратится в безлюдную пустыню.
***
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 14.05.2010, 11:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "убрал руки, бля, нах%й!!!"
***
Если бы небыло общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали что такое свобода слова.
***
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
***
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
***
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
***
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
***
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
***
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну.
- Ну?
- Я аммммериканский шпион.
- Неа, не свисти!
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - когда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее, тем лучше. Сам пппосуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы невпроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...
***
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
***
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
***
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
***
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
***
- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...
***
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
***
Установлено: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...
***
АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг.
***
Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:25. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top