За словом в карман? Ни за что!..

[Prorok]

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
***
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
***
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы?
***
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
***
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?..
***
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
***
- Пользуешься ли ты телефонными будками и автоматами?
- Ну, это когда уж совсем ппц невтерпежь и кустов рядом нет!
***
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да... вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
***
- Вчера, девочки, мой пришёл домой поддатый и заявляет: "Хочу сделать тебе куннилингус". Представляете!?
- Ну да, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
***
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики, раньше, чем через три года я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастет?
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
***
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".
***
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.
***
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну не, Зин, ну ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
***
- Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий.
- Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания.
***
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в милицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

[Prorok]

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?
***
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
***
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
***
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
***
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
***
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
***
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
***
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
***
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, козёл, намешал водку с пивом...
***
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Bы правы. Придется подождать еще годика два.
***
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
***
- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Я думал, поросенка режете...
***
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
***
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай... может уменьшится!!!...
***
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
***
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
***
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
***
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Сережа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой Аватар!!!
***
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
***
- Ты дочку замуж выдал?
- Выдаю помаленьку...

[Prorok]

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
***
– И всё-таки она вертится!
– Закусывать надо!
***
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
***
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
***
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
***
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
***
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
***
- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
***
Встречаются два друга. Один другому:
- Здорово, между прочим!
Второй:
- Пошел на х$й, на всякий случай!
***
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
***
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
***
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
***
В Техасе на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
***
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...
***
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
***
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
***
- Не в деньгах счастье!
- Возможно, но знаете, хотелось бы убедиться в этом лично.
***
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
***
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
***
На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?
***
- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго.

[Prorok]

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
***
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***
- Милый, а почему такой маленький???
- Пробник...
***
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, бл&...
***
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
***
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд
***
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК, ПРИЕЗЖАЙ, УССЫШЬСЯ!!!
***
- Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
***
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
***
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
***
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 40, а для двух - 80.
***
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?
***
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
***
- Что подаришь жене на 8 Марта?
- Огнетушитель и веревку.
- Это что за блажь такая?
- Ну, чтоб коня на скаку... в горящую избу чтоб...

[Prorok]

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
***
- А что лучше - "Аватар" или "Алиса"?
- "Алису" еще не видела, но "Аватар" по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
***
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!
***
- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике.
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно.
***
Перекрестный допрос, проводимый адвокатом:
- Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
- Нет.
- Вы проверяли кровяное давление?
- Нет.
- Вы проверяли дыхание?
- Нет.
- Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
- Нет.
- Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
- Потому что его мозг лежал на моем столе.
- Но пациент, возможно, все еще был жив?
- Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
***
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?
***
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал...
***
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший, Вы - х#еплёт!
***
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
***
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
***
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!
***
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
***
- Вы помните время, когда начали исследование трупа?
- Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.
- Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
- Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом почему я делаю вскрытие его трупа?
***
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
***
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.

[Prorok]

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...
***
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и, конечно, местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
***
Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.
- Насколько легко?
- В одном презервативе.
***
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
***
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
***
Встретились две женщины на улице:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
- Она всегда была очень общительным ребенком!
***
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
***
- Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
- Они у тебя что - вырваться пытались?
***
Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она: - Ты тоже боишься забеременеть?!
***
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
***
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
***
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
***
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем!!! Сейчас скажу, чтобы за мной не занимали!
***
- Привет, я - Маша!
- А я - Сам Самыч!!!
- Как я понимаю, девушки у тебя нет?!
***
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то!
- Да ладно, не унывай.

[Prorok]

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...
***
- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
***
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
***
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
***
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Вот еще!!! Я ненавижу стоять в очереди!!!
***
- Профессор, задайте мне еще один вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры...
***
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
***
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
***
- Яйца красить будешь?
- Не, тока брить...
***
Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?
***
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
***
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
***
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- В переполненный.
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
- Когда государство трахает народ, рождаемость не повышается.
- Ну дык пральна, усеж гандоны!!!
***
В магазине, в рыбном отделе покупатель:
- А рыба свежая?
- Свежая!
- А что глаза закрыты?
- А она спит!
- И воняет как-то...
- Слышь, ты когда спишь, ты себя контролируешь?
***
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

[Prorok]

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
***
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже немаленькая.
***
- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка!..
***
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
***
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
***
Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Бля#ь, что этот м#дак здесь нах#й делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
***
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.
***
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
***
Стоит шофер на перекрестке. Загорелся зеленый свет и он рвет с места.
И тут через дорогу перебегает женщина, ну, он по тормозам и в окно кричит ей:
- Женщина, машина - не мужик, она не трахает, она давит!
Женщина, не растерявшись, кричит ему:
- Да как вы трахаете - лучше бы давили!
***
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
***
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
***
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

[Prorok]

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...
***
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
***
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.
***
К кассе в супермаркете подходит мужчина с телегой, заваленной товарами, девушка-кассир начинает это все пробивать. Мужчина начинает проявлять возмущение:
- Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
- А в чем, собственно, дело?
- Ну, я у вас тут товара столько купил...
- Спасибо за покупку.
- Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!
- Вы о чем и что, собственно, хотите?
- Да вы вообще мне тут отсасать должны!
- Ну, вообще-то, у нас магазин самообслуживания.
***
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы декларируете, что за прошлый год заработали десять тысяч, а по нашим сведениям за тот же год вы потратили, как минимум, миллион. Что это значит?
- Это значит, что я никак не могу свести концы с концами!
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку, а ее разглядывает при этом незнакомый мужчина. Девушка возмущенно говорит:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен.
***
- Не понимаю, как ты за один день смог натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано...
***
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Смотрите - розовая жопа пошла!".
Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой - у тебя такая же будет!".
***
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Еб-мастер.
***
Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
***
Лекция. Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

[Prorok]

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
***
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А вы когда-нибудь слышали о Мёртвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
***
- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром женщина, выбегая к мусоровозу: голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!
***
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд:
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
***
- Ой, извините! Я чуть было не сел на ваши очки!
- Ерунда! Они видели кое-что и похуже!
***
- На винду с какой стороны не смотри, с любой жопа.
- Винда - она как зеркало.
***
- Говорят, что зарубежом снежный человек значительно крупнee...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
***
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!
***
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
***
- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?!
- Официантка.
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
***
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
***
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...
***
- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!
***
Она: прикольные у тебя трусы эти, которые в шашечку) Таксистские))
Он: кхм... Это типa - "Садись, красавица, прокачу!"?
***
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
***
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.