![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
#1
|
||||
|
||||
![]()
- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься! *** - Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт! *** - Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы? *** - Мама, что это? - Луковый соус, сынок. - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым... *** - Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный?.. *** - Ну, где я у него индикатор настроения найду?! - В трусах искала? *** - Пользуешься ли ты телефонными будками и автоматами? - Ну, это когда уж совсем ппц невтерпежь и кустов рядом нет! *** - Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да... вот сколько лишних проблем доставляет импотенция. *** - Вчера, девочки, мой пришёл домой поддатый и заявляет: "Хочу сделать тебе куннилингус". Представляете!? - Ну да, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. *** Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет: - Нет, мужики, раньше, чем через три года я не женюсь! - Думаешь, к тому времени подрастет? *** - Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! *** - Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать? - Пиши: "Пропало". *** Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра даёт ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк. *** Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну не, Зин, ну ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! *** - Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий. - Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания. *** Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в милицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! |
#2
|
||||
|
||||
![]()
Двое беседуют:
- У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения? *** - Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь. *** - Не дыши на меня перегаром! - Это я изрекаю истину. *** - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! *** - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня. *** Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. *** - Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются! *** - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине... *** - А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю. *** - Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, козёл, намешал водку с пивом... *** - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! - Bы правы. Придется подождать еще годика два. *** Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок! - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок. *** - Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели? - Слышал. - Ну и как? - Я думал, поросенка режете... *** - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. *** - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай... может уменьшится!!!... *** — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится. *** - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! *** - Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести? - Тапком. *** - Девушка, а у меня есть два билета на концерт! - Вау! Везет тебе! Два раза сходишь! *** Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена: - Сережа, что ты делаешь?!! Муж, растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!! *** Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. *** - Ты дочку замуж выдал? - Выдаю помаленьку... |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (29.01.2010)
|
#3
|
||||
|
||||
![]()
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает. *** – И всё-таки она вертится! – Закусывать надо! *** - Представляешь, я беременна. - Куда ты смотрела?! - Сначала вверх, потом в сторону. *** Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. *** - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?! *** Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. *** - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать? *** - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. *** Встречаются два друга. Один другому: - Здорово, между прочим! Второй: - Пошел на х$й, на всякий случай! *** - Я вчера купил пылесос - сосет замечательно! - То есть, жениться ты раздумал? *** Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! *** - Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! *** Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две. *** В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок. *** На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости... *** - И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается. *** - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. *** - Не в деньгах счастье! - Возможно, но знаете, хотелось бы убедиться в этом лично. *** Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. *** - Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении... *** - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. *** На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть? *** - У Вас есть "Тик-так"? - Есть. Пол-второго. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (18.03.2010)
|
#4
|
||||
|
||||
![]()
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. *** В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. *** - Милый, а почему такой маленький??? - Пробник... *** - Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А х#ли... Муза, бл&... *** Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие. *** Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд *** Мужик звонит в магазин ткани: - А у вас ситец есть? - Есть! - А веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК, ПРИЕЗЖАЙ, УССЫШЬСЯ!!! *** - Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором. *** - Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! *** Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!! *** - Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет... *** Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница). - Что стоит комната в этом свинарнике? Портье: - Для одной свиньи 40, а для двух - 80. *** - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же ты бреешься? *** Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному: - Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило! - Правильно, но у меня близнецы. *** - Что подаришь жене на 8 Марта? - Огнетушитель и веревку. - Это что за блажь такая? - Ну, чтоб коня на скаку... в горящую избу чтоб... |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (18.03.2010)
|
#5
|
||||
|
||||
![]()
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь? *** - А что лучше - "Аватар" или "Алиса"? - "Алису" еще не видела, но "Аватар" по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила! - Увидела, что бывают еще более синие животные? *** - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего же вы тогда блюете? - Не могу удержать столько счастья у себя внутри! *** - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике. - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно. *** Перекрестный допрос, проводимый адвокатом: - Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс? - Нет. - Вы проверяли кровяное давление? - Нет. - Вы проверяли дыхание? - Нет. - Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа? - Нет. - Как вы можете быть настолько уверенным, доктор? - Потому что его мозг лежал на моем столе. - Но пациент, возможно, все еще был жив? - Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката. *** - Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! - И сколько же он запросил? - 5000$ - Он что, питается яйцами Фаберже? *** Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по блядям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить. *** Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Ну, я не поджигал... *** - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум? - Нет, милейший, Вы - х#еплёт! *** - Понимаешь, в женщине должна быть загадка... - Ага. Даст или нет. *** Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота. *** - Вас где поселить? Около борделя или у монастыря? - Давайте к греху поближе! *** - Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее! *** - Вы помните время, когда начали исследование трупа? - Вскрытие трупа началось около 8-30 утра. - Мистер Деннигтон уже был мертв в это время? - Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом почему я делаю вскрытие его трупа? *** Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... *** - Почему входная дверь не открывается? - Она сегодня выходная. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (18.03.2010)
|
#6
|
||||
|
||||
![]()
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почеиу он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением... *** Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и, конечно, местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. *** Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым. - Насколько легко? - В одном презервативе. *** - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей. *** - Я вчера проходил мимо вашего дома... - Спасибо! *** Встретились две женщины на улице: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! - Она всегда была очень общительным ребенком! *** - Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены. *** - Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да! *** - Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми. - Они у тебя что - вырваться пытались? *** Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты. Она: - Ты тоже боишься забеременеть?! *** - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись! *** - Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? *** Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. *** - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. *** - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Нет проблем!!! Сейчас скажу, чтобы за мной не занимали! *** - Привет, я - Маша! - А я - Сам Самыч!!! - Как я понимаю, девушки у тебя нет?! *** - Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то! - Да ладно, не унывай. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (20.04.2010)
|
#7
|
||||
|
||||
![]()
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь... *** - Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец! - Это была месть... Он сожрал мою капусту. *** Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? *** Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете... - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете? *** Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Вот еще!!! Я ненавижу стоять в очереди!!! *** - Профессор, задайте мне еще один вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена? *** - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры... *** - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится... *** В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! *** - Яйца красить будешь? - Не, тока брить... *** Девушка звонит в службу доверия: - Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть! - Думаете, с такой высоты вы в них попадете? *** - Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью... *** Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться. - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить! *** Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный. *** В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. *** - Когда государство трахает народ, рождаемость не повышается. - Ну дык пральна, усеж гандоны!!! *** В магазине, в рыбном отделе покупатель: - А рыба свежая? - Свежая! - А что глаза закрыты? - А она спит! - И воняет как-то... - Слышь, ты когда спишь, ты себя контролируешь? *** - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (20.04.2010)
|
#8
|
||||
|
||||
![]()
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок. *** Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже немаленькая. *** - Ну как вчера прошел званый ужин? - Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка!.. *** На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! *** В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться... *** - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?! *** Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать. *** Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Бля#ь, что этот м#дак здесь нах#й делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни. *** Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну, прости, просто денег не хватило. *** - Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею. *** Стоит шофер на перекрестке. Загорелся зеленый свет и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну, он по тормозам и в окно кричит ей: - Женщина, машина - не мужик, она не трахает, она давит! Женщина, не растерявшись, кричит ему: - Да как вы трахаете - лучше бы давили! *** Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!.. *** Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. *** - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте. Последний раз редактировалось Prorok; 26.10.2010 в 00:19. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (20.04.2010)
|
#9
|
||||
|
||||
![]()
- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею... *** Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети. *** Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60. *** К кассе в супермаркете подходит мужчина с телегой, заваленной товарами, девушка-кассир начинает это все пробивать. Мужчина начинает проявлять возмущение: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? - А в чем, собственно, дело? - Ну, я у вас тут товара столько купил... - Спасибо за покупку. - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать! - Вы о чем и что, собственно, хотите? - Да вы вообще мне тут отсасать должны! - Ну, вообще-то, у нас магазин самообслуживания. *** Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. *** Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы декларируете, что за прошлый год заработали десять тысяч, а по нашим сведениям за тот же год вы потратили, как минимум, миллион. Что это значит? - Это значит, что я никак не могу свести концы с концами! *** Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку, а ее разглядывает при этом незнакомый мужчина. Девушка возмущенно говорит: - Я вижу, вы не джентльмен! - А я вижу, что вы тоже не джентльмен. *** - Не понимаю, как ты за один день смог натворить столько глупостей?! - А я встаю очень рано... *** В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. *** Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Смотрите - розовая жопа пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой - у тебя такая же будет!". *** - Вы тоже веб-мастер? - На две трети. - Как это? - Еб-мастер. *** Жена мужу: - Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь! *** Лекция. Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: - Прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то. |
#10
|
||||
|
||||
![]()
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты... *** Охотники разговаривают: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А вы когда-нибудь слышали о Мёртвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его... *** - Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром женщина, выбегая к мусоровозу: голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором. - Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее! *** Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд: - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов. - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории. *** - Ой, извините! Я чуть было не сел на ваши очки! - Ерунда! Они видели кое-что и похуже! *** - На винду с какой стороны не смотри, с любой жопа. - Винда - она как зеркало. *** - Говорят, что зарубежом снежный человек значительно крупнee... - Естественно, чужие йети растут быстрее! *** Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем! *** В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. *** - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?! - Официантка. *** Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню! *** - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! *** Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного. - Ну, сколько вы выпили и когда начали? - Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года... *** - Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков? - Сую между ног пилотку! *** Она: прикольные у тебя трусы эти, которые в шашечку) Таксистские)) Он: кхм... Это типa - "Садись, красавица, прокачу!"? ![]() *** - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе. *** - Сёма, как жизнь? - Спасибо, не жалуется. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (05.06.2010)
|
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|