jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 25.04.2010, 12:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новый закон принимают в Госдуме:
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб·
***
- 9 мая опять состоится парад для пидоров - Ты сдурел? По Красной площади настоящие мужчины маршируют.
- Маршируют то настоящие мужчины, а кто им с трибуны так приветливо машет?
***
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
***
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
***
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...
***
Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.
***
- Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
***
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
***
Мысль материализуется. Народ столько раз думал, что наверху одни 3,14дорасы, что в итоге так и получилось.
***
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
***
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
***
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
***
Депутатам и чиновникам:
- Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
***
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
***
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве этот "сам".
***
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...
***
Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, восклицательный знак.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.04.2010)
  #32  
Старый 15.05.2010, 17:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
***
- А 2012 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем, - надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?!
***
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
***
Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.
***
Из выступления (О борьбе с коррупцией):
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака! Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
***
Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.
***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
***
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
***
- Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!..
***
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
- Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.
***
Петр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
***
В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - "Всё по 50 тысяч".
***
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
***
День победы - это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
***
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
***
Молодой человек лет двадцати:
- Жаль, не застал СССР. Обалденный, видно, был цирк, раз после него такие клоуны остались...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.05.2010)
  #33  
Старый 08.06.2010, 21:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
***
- Я вижу проблески гражданского общества!
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали...
***
- А вот если б при Сталине попросили провести гей-парад - то он бы, наверное, разрешил...
- Ты с дуба рухнул? Тогда ж за это была статья!
- Ну так, помнишь, войска с парада уходили прямо на фронт? Так вот, эти бы прямо с парада - на Колыму, золотишко мыть...
***
Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
***
Россияне считают думское большинство меньшинством!
***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
***
Плакат на воротах HKВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!
***
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году...
Берия.
***
Сталин: - Шест пык!
Берия: - Семь чирв!
Молотов: - Восемь треф!
Сталин: - Шест пык!
- Пас.
- Пас.
***
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
***
Культ личности в России сменился культом двуличности.
(Анекдот 1956 года).
Актуально???
***
Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду, значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.
***
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
***
Загородный коттедж начальника нашего троллейбусного депо легко найти по проводам...
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
***
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
***
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
***
Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая по июль!
***
Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придется сдать единый государственный анализ.
***
Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.
***
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.
***
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
***
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

Последний раз редактировалось Prorok; 08.06.2010 в 22:27.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 14.07.2010, 10:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Генерал КГБ беседует с разведчиком, отозванным из-за границы обратно в СССР:
- Мы послали вас в Америку под прикрытием торгпредства для организации разведсети. В течении двух лет вы пьянствовали, трахали баб и тратили казенные деньги. Так?
- Так...
- Мы подумали: "Хорошо, он еще молод и тяжело перенес резкий контраст между Америкой и родным социалистическим отечеством. Пусть он постепенно адаптируется к западному образу жизни". И мы послали вас в Лондон, Так?
- Так...
- Там вы продолжили пить, трахать баб и тратить казенные деньги. Так?
- Так...
- Мы решили: "О. К., для него слишком тяжел звериный оскал британского империализма, пусть поработает пока в Париже". Так?
- Так...
- В Париже вы не только не вылезали из публичных домов, причем снова за государственные деньги, но и сели на иглу. Так?
- Так...
- И что теперь с вами делать?!
- Не знаю, папа...
***
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
***
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
***
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
***
Если бы осьминог Пауль предсказывал результаты выборов президента Беларуси, у него была бы одна кормушка.
***
Россия - это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.
***
Сапсан - поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
***
Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка.
***
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
***
Я играю на гармошке у прохожих на виду.. потому что мне зарплаты не хватает на еду...
***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам - пока непонятно.
***
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: "Можете ли Вы заплатить за поступление в ВУЗ?"
***
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ.
***
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
***
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
***
Эпитафия на Манеже: "Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!"
***
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
***
Bоенком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии: "Я еще не все кредиты выплатил!"
***
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 31.07.2010, 01:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить -не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 23.08.2010, 09:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Начальник пожарной части города спокойно заходит в комнату подготовки пожарников, руки глубоко в карманах, движения неторопливые. Он выпил чашечку кофе и скомандовал ровным голосом:
- Тревога! Наденьте форму, приготовиться к выезду, уберите в комнате, все расставьте по своим местам, натрите бляхи и пуговицы, мы выезжаем на пожар - горит налоговая инспекция.
***
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
***
Пресс-секретарь отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- У Российской власти начинаются проблемы. Ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян?
- У Российской власти начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у девяноста пяти процентов россиян и независимых социологов.
***
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, сейчас вас соединим.
...
- Ало! Приемная депутата Козлова! Какие-то проблемы?
***
- ...А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
***
- Московский дым добрался до Питера.
- Ну, теперь точно потушат...
***
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
***
Ломать - не строить, много не украдешь.
***
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да. Oсобенно дрессированных медведей.
***
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!
***
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
***
«Я не буду брать взятки», - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
***
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
***
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
***
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
***
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
***
Анекдоты про Путина в малознакомых компаниях рассказывать еще можно, но уже не очень хочется...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.08.2010)
  #37  
Старый 01.10.2010, 21:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
***
Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или "за взятие Москвы"?
***
- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...
***
На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".
***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
***
Говорят, президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.
***
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
***
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
***
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
***
Километров за двадцать до Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
***
- Знаешь анекдот? Пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год - и посмотрю это реалити-шоу на Первом...
***
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
***
Лиса: - Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: - Ну ладно тебе, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона: - Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и убегает.
Ворона: - А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?
***
Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
***
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
***
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
***
Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж.
Пожарный не спешит... пожарный понимает...
***
Дым Отечества: шапки горят.
***
По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России".
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшаться квадратный метр.
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 31.10.2010, 07:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
***
1917 год, Москва. Сидит у ворот Кремля девушка и плачет. К ней подходит Ленин и спрашивает:
- Что случилось барышня?
- Мой муж погиб и я решила утопиться с горя.
- Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!
***
Bслед за переименованием милиции в полицию надо переименовать рубль в доллар, а то давать взятку полицейскому рублями - как-то моветон...
***
Наше ТВ умилялось тому, как Медведев покатал Шварцнеггера на"Чайке".
Вот как Брежнев Никсона катал. Леонид Ильич был жутким лихачом. Никсон после вспоминал: "Мы неслись на огромной скорости. Мистер Брежнев делал такие повороты, что я молил Бога, чтобы по дороге нам попался полисмен, который прекратил бы это безумие!"
***
В России проводится перепись населения, рабов считают...
***
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
***
Мама - вампир, папа - оборотень.
Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
***
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить - то явка избирателей была бы близка к 100%.
***
В России всегда так: сняли кепку и думают, что все дело в шляпе.
***
Батька Лукашенко, возвращаясь с кладбища дает интервью, "Сожалею, что претендентов на выборах будет меньше".
***
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
***
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
***
"Жить стало лучше, жить стало веселее!" - Верили, пережили...
"Через 20 лет будем жить при коммунизме!" - Верили, пережили...
"Эра ВОДОЛЕЯ - эпоха небывалого расцвета России!"- Верим, пережить бы...
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 03.12.2010, 19:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
***
В академии госслужбы идет экзамен. Студент плывет. Преподаватель спрашивает:
- Ну, и на сколько вы сами оцениваете свои знания?
Студент кладет зачетку на стол:
- Ставьте четыре, а единичку я вам откачу!
***
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
***
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
***
Звонок Буша Саакашвили:
- Майкл, что же ты меня обманул, нет нефти в Южной Осетии!..
- Джoрдж, мамой клянусь, была!..
***
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем-то и застенчивые тигры вовсе перестали размножаться...
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.
***
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
***
- Для чего нужно государству население?
- Для налогообложения.
- А еще для чего?
- Для службы в армии.
- А еще для чего?
- ???
- Идите. Ставлю три. Для выборов!
***
Настоящий политик должен построить дом за гос. счёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.
***
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда именно сообщать.
***
Политический анекдот не должен быть слишком тонким и остроумным.
Его потом серьезным людям читать, и надо чтобы до них дошло.
***
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
***
Из закона о полиции:
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
***
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
***
Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?..
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
***
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 01.01.2011, 10:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!"
***
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
***
Как говорит Березовский, слушая сообщение о новом приговоре Ходорковскому:
- Лучше уж беженец, чем саженец.
***
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
"Вор должен сидеть!"
Пахан сказал, пацан сделал.
***
Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать концу света. В 2012 году он вернется назад в будущее.
***
- Жена! Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
***
Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов...
***
"Первая Дунька России" возжелали купить коллекционное кружево в Брюсселе.
- Экспонат не продаётся! - ответили Им.
"Задворки Европы!" - презрительно подумали Они.
***
"Вор должен сидеть в тюрьме", - проклекотала первая голова двуглавого и подмигнула второй!
***
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
***
К Лукашенко: сильнейший удар во входную дверь его личного жилища! Охранников сносит с пылью напрочь.
На пороге двое, оба небольшого роста, оба в одинаковых серых костюмах, белых рубашках и черных очках...
Мr Аndеrsоn, mу nаmе is аgеnt Smith!
- Владимир Владимирович, Дмитрий Анатолич, умоляю вас, не надо!!! Мы заплатим за газ, заплатим!!!
***
К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал.
Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
***
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
***
- Мой дед всю войну был снайпером и бил фашистов.
- А что он говорит о сегодняшней Госдуме, Правительстве и Президенте?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным. О них он говорит всегда хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
***
Что бы ни говорили там политики, но для настоящих коммунистов и Германия, и Франция, и Швейцария - это не более, чем ленинские места.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (06.01.2011)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top