jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 24.02.2009, 23:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Кризисно, однако...

- Я не успел к открытию Америки, но, надеюсь, славно погуляю на ее закрытии.

- А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно спасут.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре:
- Из-за этого кризиса совсем трудно стало жить. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою жопу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется, а та отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время свою задницу хотя бы раз, то придется продать машину.

Один банкир спрашивает у другого:
- Может милостыню пойдем просить?
- У кого?

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Давайте посмотрим на вещи шире - через 20 лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Антикризисная диета.
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербрдов.
2. Если голод не дает спать, быстро выпитиь два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают посмотреть на этого жадину.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакет по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

- Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память.

- Экономическая ситуация сейчас настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Объявление: "В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии."

Жена спрашивает умирающего мужа:
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

Раньше при знакомстве спрашивали: "Ты где работаешь?", скоро будут спрашивать: "Ты где работал?"

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это тепреь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокомишь!

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м модно было иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Один из пунктов анкеты будущего:
Не работали ли вы в период мирового финансового кризиса в администрации президента, в кабинете министров, в Государственной думе или других преступных организациях?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 24.02.2009, 23:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Кризисно, однако...

Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней!
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 10.03.2009, 16:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Кризисно, однако...

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Из-за кризиса пенсионерам предоставлены новые льготы: им разрешено стоять под стрелой, переходить улицу в неположенном месте и прыгать с края платформы.

- Папа, а кризис нас затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нас - просто угробит.

- Вы приняты на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Согласен!

Деньги нужно срочно пропить, иначе потом их просто не будет.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставляет на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О! Народ водку ящиками закупает.
- К кризису надо быть готовым! - отвечает мужик.

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем.

Кризис - это когда вместо пожить и дожить приходится пережить и выжить.

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Мужчина советуется с менеджером в банке:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто. Купите большой и подождите.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

В России пожизненную заменили на ипотеку под 25% годовых.

На Межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. 1 кг РЕПО меняется на 2 кг БРЮКВО или 1,5 кг КАРТО урожая предыдущего года.

Старые ботинки служат намного дольше, если не покупать новые...

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь три документа.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 16.03.2009, 22:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Кризисно, однако...

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия: проживание - номер люкс, минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на х@й.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого. Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит:
- Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – писец.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Время вкладывать деньги сменилось временем их выкладывать...

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил. Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса далеко.

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство экономического упадка.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Тот кто рано встаёт,того ещё не сократили ...

На биржах России весенняя распродажа! Скидки от 50%!

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Москва, 6 утра. Встречаются два дворника. Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Не считая денег, у меня все хорошо.... А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

В последнее время многократно увеличилось количество банкиров нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

- Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 21.03.2009, 22:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Кризисно, однако...

Наши политики так проникновенно говорят о кризисе, что я прям скоро начну верить, что он их тоже коснулся!..

Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Мля, когда уже этот кризис закончится?!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

- Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет,ну ты посмотри: все, ну все подорожало!!!

Только у меня такое впечатление что весь 2009-ый год будем ждать 2010-ый?

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?..

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка, время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10...

- Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег! Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть.

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009 -ом, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010.

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!

Очень развитое чувство юмора заглушает чувство голода - при виде еды человек начинает безостановочно хохотать.

Объявление в туалете крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация".

- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 16.04.2009, 13:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если не жрать кризис практически не ощущается.

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Кто хотел трёхдневную рабочую неделю? Получите!

Объявление:
"Наш банк предлагает новую систему микро-кредитования "на опохмел". Залогом может служить секлотара".

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Рынок достиг дна и начал копать...

www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может, кредит вам и не нужен?

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Автоответчик одной компании.
- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста, переведите ваш телефон в тональный режим.
Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.
Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.
Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на#уй!
Топ-топ-топ...

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- О, а ты кто?!?!?
Из-за двери:
- Я - Пи#дец!
- А почему ты такой толстый?!?!?
- А я не толстый, я ПОЛНЫЙ!!!

Нащупавшим дно кризиса в марте - dторое дно в апреле бесплатно!!!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделать?..

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио.
Отвечаем: - Тут жрать людям нечего, а он вые#ывается!

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,Всё
равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Сотрудники, которые хорошо работали в 2008 году премируются работой на 2009 год.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

- Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира".

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют отдыхающих.

Трансформация благосостояния:
1990-е - Жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е - Мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008-го - Газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

Последний раз редактировалось Prorok; 16.04.2009 в 13:29.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (28.06.2009)
  #7  
Старый 09.05.2009, 21:00
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (28.06.2009)
  #8  
Старый 28.06.2009, 03:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Кто рано встает, того еще не сократили...

Пик кризиса позади!
- А с пика во все стороны путь лежит только вниз.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Если не жрать, то кризис не ощущается.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Америка рыдает и Европа.
О будущем задумались всерьез!
Им чудится финансовая жопа!
И лишь России пох.. ю мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка!
Переживем еще, е..ена мать!

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

В результате антикризисной программы по уменьшению безработицы часть трудоспособного населения вымрет.

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

Реклама о кредитах "Возьми кредит! Нет проблем!" нынче приобретает иной смысл: "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали!
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... у папы не фурычит... А для соседа её кормить - извините...!!!

Я и мои доходы уже давно живем врозь.

ПЕРВЫЙ:
- А что, если построить машину времени, накупить здесь по дешевке китайских часов, потом махнуть в прошлое на 20 лет, там продать часы и накупить долларов по 60 копеек?
ВТОРОЙ:
- А если придумать такой аппарат - как ксерокс, только для предметов? Положить туда слиток золота и ксерить, ксерить...
ТРЕТИЙ (главный):
- Господа министры, у кого есть реальные предложения по оздоровлению экономики?

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

2020 год.
Кризис закончился.
ЛЮДИ ТОЖЕ.

ПРОГНОЗ НА 2010 ГОД:
Начал питаться голубями.
Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Москве и его архитектуре.
На день рождения заколол дворняжку.
На балконе вялятся вверхтормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду.
Вспомнил как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище.
Город пустеет.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной...
Говорят, есть еще богачи, которые едят картоху каждый день, но мы с женой не верим - уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета...

Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

У кризиса есть и один, несомненный плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.

В кризис даже Карлсон вынужден был найти себе работу. В аэропорту:
- Турция, два человека.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 03:10.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (28.06.2009), Prizrak (28.06.2009)
  #9  
Старый 28.01.2010, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный пи...
***
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
***
Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
***
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
***
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
***
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
***
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось...
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!...
***
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
***
- Слышал, что ты потерял деньги на Уолл-стрите. Ты был "быком" или "медведем"?
- Я был просто ослом.
***
Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе: "Дешевле только дома".
***
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
***
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
***
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
***
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
***
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!
***
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
***
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи$дец - как уникальная возможность заработать".
***
Кризис - шейх распродаёт свой гарем.
***
- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 3000 рублей меньше!..
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 14.05.2010, 22:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,159
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мысли вслух о главном...

Доллар скакнул до 33.
Давление до 180.
Цены на нефть упали в четыре раза.
Бензин подешевел на 15 копеек.
Президент спросил у премьер-министра можно мне порулить?
А в компьютер поиграть?
Олигархи стали миллионерами.
Миллионеры - банкротами.
Сидор из деревни Гадюкино остался при своих.
В Сочи продолжают строить Олимпиаду.
Жители никому до этого не нужной бухты продолжают сопротивляться.
Цены на недвижимость упали в три раза.
Жители никому до этого не нужной бухты просят в пять раз больше.
Олимпийские рекорды скоро будут побиты!
Белый дом покинул белый президент.
Неужто белый дом станет черным.
Грузины перестали верить Саакошвили.
Саакошвили продолжает не верить в это.
В России теперь есть банк.
Один.
Чубайс ушел в нанотехнологии.
И не вернулся.
Лужков поехал на работу.
И запутался в транспортных кольцах.
Аршавин забил четыре гола.
И исчерпал лимит.
Федор Бондарчук успел до кризиса снять фильм.
Но не успел его показать.
Целиком.
Корейцы запустили в космос ракету.
Ракета в это не поверила.
В московском зоопарке тиграм перестало хватать мяса.
А хищникам на них наплевать.
Российские олигархи потеряли 380 млрд. долларов.
- Спасибо, Господи! ты услышал мои молитвы.
Михаил Ходорковский.
Мишка заснул осенью и проснулся весной.
И ох%ел!
Все вокруг сосут лапу.
В России пять миллионов безработных.
И столько же их иждивенцев.
Украина дождалась морозов.
И сломала трубу.
И чуть не околела.
В теле-шоу 'Дом-2' трагедия.
В России закончились дегенераты.
Дороги начали строить лучше.
Но не закончили.
В России продолжается повышение пенсий.
Средний возраст русских мужиков - 62 года.
Петров сходил в ювелирный и собирался сходить к стоматологу.
Теперь к стоматологу уже не надо.
А в ювелирный уже не на что.
За тридцать миллионов долларов отправили на орбиту очередного туриста.
Сколько он заплатил, чтобы вернуться на Землю знает только командир
экипажа.
Вчера у меня кончился бензин.
И теперь на моей заправке никто не заправляется.
Гастарбайтеры продолжают приезжать в Москву за работой.
А корпоративов как не было, так и нет.
В Москве начали строить небоскреб.
И не достроили.
У Иванова хватило денег только на жену.
Любовница в это не поверила и ушла.
Пришлось поверить.
Вернулась.
В Адамский залив вошел флагман 'Петр Великий'.
И был захвачен сомалийскими пиратами.
Говорят, Петросян все еще в телевизоре.
Кто смотрит, пусть и говорит.
Пугачева уходит.
Сказала Пугачева.
Ей можно.
Три года Марья Ивановна лишала себя сладкого.
Чтобы купить стиральную машинку.
Теперь купила.
Съела.
Семь лет жена мечтала о норковой шубе.
Теперь её мечта сбылась.
Подруга Ирка то же может о шубе только мечтать.
Кошмар Франклина:
В белом, белом доме. Черный, черный человек.
Мы не сможем поехать в Турцию.
Какая радость! Ивановы не смогут полететь на Бали.
Закрылись заводы 'Ореl', 'Шевроле', 'GМ'.
А мы не верили, что 'Волга' - лучший в мире автомобиль.
В Америке десять президентов инвестиционных фондов
покончили жизнь самоубийством.
В России десять президентов инвестиционных фондов
наконец-то начали жить по человечески.
В армии теперь будут служить один год.
Так духи до дембеля и не дотянут.
Наконец-то пустят скоростной экспресс Москва-Санкт-Петербург!
Подумал паровоз, вышедший из Москвы во Владивосток в 1917 году.
Хорошо, что яйца не выставили на год позже.
Баррель упал до пятидесяти долларов.
Ильича опять не на что хоронить.
Еще пару лет кризиса и Европа отменит визы.
Еще три года кризиса и коммунизм победит.
Еще пять лет кризиса.
Анекдот про Вовочку.
Самая популярная статья.
Волочкова сделала подарок своему любимому городу.
Не стала мэром Сочи.
Студенты продолжают сдавать экзамены.
Родители продолжают платить.
Вернее наоборот.
Детектор лжет.
Сумки стали тяжелей.
Овощи стали предпочтительней фруктов.
Из ресторанов хозяйки вернулись на кухни.
Хлеба и зрелищ!
Кириешки и Дом-2.
Начался кризис.
Русское кино закончилось.
Билеты подешевели.
Но летать некому.
Матери вернулись к детям.
Няни вернулись на работу.
У армян депресняк.
В Сочи едут только строители олимпиады.
Борьба с коррупцией успешно завершена.
Взятки давать нечем, да и не за что.
Правительство вспомнило о малом бизнесе.
Ведь еще вчера он был большим.
Самые лучшие вложения в недвижимость!
Не-а!
Кризис показал, что Россия, это единственная страна, которая ничего
не производит, но всё что-то пытается сделать.
Видимо Бог понял, откуда у русских растут руки, и дал им готовый продукт.
Когда нет денег, остальной мир пытается их заработать.
Русские идут в казино.
Слава богу, что все мозги из России куда то утекли.
Хоть голова не болит.
Кризис.
Теперь на свалках не до черной икры.
Всего полгода как русские перестали ставить на кухнях по два телевизора.
А 'Sоnу' уже обанкротилось.
Японцы думали, что они самые умные.
Но самым умным оказался 'ВАЗ'.
Какого хрена спрашивается американцам нужно в Пакистане.
Им что, своей колумбийской наркоты не хватает?
Прохоров теперь самый богатый.
Главное вовремя соскочить.
Люди опускают глаза в землю, но все ответы на небесах!
Люди, вы только представьте, как нас всех жестоко на...!
Ни кто не знает, когда закончится кризис!
И главное чем? Обхохочешься!
Не может быть, чтобы ни кто не погрел на этом руки!
И этот кто-то - очень умный чувак!
Американский пирамидостроитель.
Пилот с единственным парашютом на борту.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:43. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top