Нарочно не придумаешь

[Prorok]

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза!.."
***
В болгарском городке Габрово закончился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", специально приглашенный повар-француз не вынес позора и застрелился.
***
Все пчёлы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...
***
Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе...
***
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему на вопрос "Имеете ли вы родственников?" вы ответили: "Не имею"?
- Потому что, я их - НЕ ИМЕЮ, а вот они меня - регулярно!
***
Цыпленок в скорлупе пукнул и задохнулся...
***
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
***
Волк дунул на кирпичный дом Наф-Нафа, и дом развалился."Волк", - подумали поросята. "Молдаване", - подумал волк.
***
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю. Я сама хотела им об этом сказать...
***
50% бабушек имитирует восторг при виде внуков.

[Prorok]

- Мой кот в прошлой жизни наверно был судебным приставом.
- ???
- Регулярно проводит опись имущества.
***
К кому не зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
***
Маленькая хитрость. Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже...
***
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались...
***
Круговорот газа в природе. Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают" по полной программе.
***
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
***
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
***
Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.
***
Встречаются два соседа после Нового года.
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ.

[Prorok]

По просьбе Дж. Буша приглашенные на инаугурацию президента Б.Обамы были вынуждены снимать обувь при входе.
***
"Муссаракш!" - так ругаются земляне, увидев на дороге гаишников.
***
1996 год. Билл и Хилари Клинтоны на званом ужине. Хилаги показывает на танцующую некую Монику: "Оригинальное платье". Билл: "Оно не новое... Стиранное..."
***
Аксиома. Даже если кот лежит вдалеке от вас, через минуту он будет у вас под ногами.
***
Хилари придумала как отомстить мужу за Монику: завела себе черного бойфренда и сделала его президентом.
***
Аксиома. Если женщина начинает капризничать и скандалить, достаточно её просто один раз хорошенько трахнуть.
***
В США введен в строй новый авианосец "Джордж Буш". И тоже недоделанный.
***
Из милицейского протокола. "... гражданин Сидоров, исходя из хулиганских побуждений, оскорбил президента РФ, намекнув на его еврейское происхождение..."
***
В мире сейчас две актуальные новости: "Израиль и Сектор Газа" и "Россия и Сектор Без Газа".
***
Дима пустил газ и Европа облегченно вздохнула.

[Prorok]

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило...ла...ла...ладно, не приезжайте.
***
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь - лицо с подушки соскальзывает.
***
Наконец накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они чего-то едят...
***
Некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
***
Старший грабитель Иванов, ваши документы?!
***
Когда же, наконец, баррель поднимется с колен?
***
Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
***
Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы!
***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: "Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой вечером уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл."
***
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
Год начался символично: 9/1/1.
***
- Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бэнтли" и банку огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- "Бэнтли" уберите.
- С вас 5 долларов.
***
Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а сам стоял и записывал.
***
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид...сы.
***
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

[Prorok]

- Как прошел Новый год?
- То есть как это прошел?
***
10-летие дефолта Россия отмечает с поистине мировым размахом!
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: "4 конфеты сожрал я: Упаковщик №5"
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок...
***
Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чье бы оно ни было!
***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьей степени.
***
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
***
- Мам, у нас в школе сегодня чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему? Колье на Новый год подарили - нельзя, "Феррари" на 8-е марта - тоже нельзя, под брезентом стоит, шуб норковых 8 штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё будет можно?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя!

[Prorok]

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
В поезде, идущем с 3-хчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
***
Приходит мужик в магазин, рассматривает товар и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Офигеть! Дайте два!
***
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чё, серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ИКЕА.
***
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа - молодожены ругаются, слева - гвозди заколачивают, ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
***
В Москве всё так дорого! "Ламборджини Дьябло" 500 000 дол. стоит. Для сравнения , у нас в Саранске, килограмм гречки - 12 рублей.
***
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
***
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там женщина в черном плаще и с косой.
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- И что?
- И всё...
***
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
***
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михайлович и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
***
- Там шахматисты Тайсона бьют.
- Мы тоже шахматисты.
- Так идите скорее, там ваших уже мало осталось...

[Prorok]

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то ... мне бы ваши проблемы!
***
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
***
Как известно театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!
***
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
***
Общеизвестно, что быков раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
- Июнь, июль, август...
***
Собака-поводырь потеряла своего хозяина и теперь водит домой кого попало.
***
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены.
***
Котяра вырос упитанным и круглым и потому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
На чемпионат мира по сумо собралось 80 тонн спортсменов.
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-912..., Настя.
***
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужчина:
- Извините, живот прихватило. Можно мне воспользоваться вашим унитазом?
- Да как вам не стыдно. Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините. Вы совершенно правы. Пожалуй, лучше я просто насру вам под дверь.
***
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и третий глаз.
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
Спасибо Колумбу. Если не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
***
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?

[Prorok]

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных ботинках и розовых гольфиках, а я пришел за сыном...
***
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.
***
Робинзон и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью.
- Кто говорит?
***
Вы на 97% состоите из воды, остальные 3% не дают вам утонуть.
***
- Купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно, Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
***
- Алло, это 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя, дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
***
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!
***
В первобытном обществе был запрет на убийство и людоедство. Нарушавших закон убивали и съедали.
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
***
Приходит мужик в паспортный стол:
- В связи с выездом на ПМЖ в Германию, хочу сменить фамилию.
- А зачем?
- Понимаете, не хочу, чтобы меня там называли "хер моржовый".
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
***
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
***
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем, бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
***
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле...

[Prorok]

Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендунтся отмотать"...
***
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он бананы любит...
***
- Дорогой, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, ну, купи!
- Ла-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
***
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
***
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
***
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда хотели котенка.
***
- Скажите, вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
***
Молодой специалист в свой первый рабочий день обращается к одному из старых сотрудников:
- Слушай, я никого здесь не знаю, поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
***
- Я люблю прогуливаться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
***
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
***
... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
***
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
***
- Вчера с такой классной девушкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
***
На самом деле приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
***
- Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались... наверно, разведутся!
***
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
***
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на две фракции - Правую и Левую.
***
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей израильтян. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
***
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

[Prorok]

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину ставить.
***
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда.
***
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
***
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
***
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
***
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
***
Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.
***
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым оформившимся параллелепипедом.
***
Если верить песне ВИА Гры (чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
***
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что уже полгода я их не заливал.
***
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
***
Суд тронулся, господа присяжные заседатели.
***
Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".
***
Женя Отрадная вышла замуж и теперь ее зовут Женя Петровско-Разумовская.
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
***
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. Водитель:
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психушке.
***
Пессимист: - Хуже уже быть не может!
Оптимист: - Может, еще как может!
***
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
***
В Северной Америке поднятый вверх большой палец означает просьбу - подвезти, а поднятый вверх средний палец - отказ в такой просьбе.
***
"Сколько лет мне жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил у дятла.
***
Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.