Игра слов

[Prorok]

Хилые бранятся - только тешатся.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Тайна, покрытая браком.
С высоты птичьего помета.
Друзья познаются в еде.
Крышей едешь - дальше будешь.
Не лезь в Бутырку.
Сколько Лен, сколько Зин!
Держаться на лестном слове.
Все течет, все из меня...
Скоро бля на бал.
Ворчание - знак согласия.
Не умеешь - не дерись.
Ус хорошо, а два - лучше.
Не в свои танки не садись.
Береги как синицу окунь.
Еда не приходит одна.
Нет дамы без огня.
***
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что как раз с тушей у тебя все в порядке.
***
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи, он все знает!
***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле, пилила деда?
***
Мальчик просит бабушку:
- Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
- Это что за напасть?
- Это не на пасть, а на голову!
***
Если жена говорит: "Иди отсюда!", она имеет в виду: "Идиот, сюда!"
***
- Бабушка, купи мне "Reebok".
- Зачем тебе, внучек, у тебя и аквариума нет.
***
Жена: - К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем ее приютить?
Муж: - ... ютить твою мать...
***
- Мой сосед паталогоанатомом работает. Такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазками так делает: МОГР, МОГР...
***
Форель откусила хозяйство хозяина форельного хозяйства.
***
Кому хамит Корзай?
Откуда Брюс вылез?
Куда сигал Стивен?
И что все-таки помыла Андерсен?
***
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
***
- Знаешь, что такое настоящая сказка?
- Что?
- Вот, погоди, Шахерезада придет...
- Не надо нам никакого хера из зада!
***
- Добрый день, уважаемое радио!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?
***
- Он находится под подпиской о невыезде.
- Не расслышал, под какой писькой он находится?

[Prorok]

Нацисты тащатся от fuck'ельных шествий
В Израиле издана книга рассказов БаАрона Мюнхаузена
В армии не дедовщина - в армии дембелизм
Мужчины, будьте сдержанны, не делайте из своих подруг разведчиц Матом в Харю!
Проституция – bitch нашего общества.
Кремль прекрасно научился принимать без-Думные решения.
Хочешь жить - умей вертепься!
Кто не работает, тот не Yes!
Прокуратура требует неЮКОСнительного соблюдения законов.
Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
Вудсток - дело тонкое
IT-новости: «При входе в интернет, теперь проходят интерфейс-контроль»
Любимое художественное произведение зоофилов: «Дома с собачкой»
Знаешь, сейчас не принято говорить, что ты засранец. Лучше сказать у тебя кало-ссальный потенциал.
Путин решил заняться ХАМАСутрой
Будьте пердельно внимательны!
Шибко-кристаллический телевизор. Made in Ukraine.
Сукин-скин и свин-хед
Война – это единство и пальба противоположностей
Диэректор компании
I laugh you
Спаммеры уже всех поemailи
СМИхотворная демократия
Маркетинговое агентство осуществляет постоянный money-тыринг рынка.
У матросов нет баблосов
Объявление: «Провожу занятия тренингом»
Саддаму Хусейну были оказаны НАТОриальные услуги
Теловедущий
Муженственный человек
Поскудомоечная машина
Нуворишское шоссе
Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок
Шеф поллюции
Новая картина Третьяковской галереи - "Возвращение флудного сына".
Воспользуюсь услугами дам-работницы
Телепередача "Сдох-шоу"
Брайтон - бич Нью-Йорка
Моська, я тебя знаю.
Скрытая камера телонаблюдения.
Рэгги-анальный лидер
Заключение экспертизы: Техника не виновата, подвел человеческий fuck-тор.
Законопос-ушлый гражданин
Предъявляйте пропуска в разобранном виде!
И-потеха
Ступормаркет
Валь-пургенова ночь
Киркоров продемонстрировал полную шизо-филию
На выборах происходит голосУвание бюллетеней
Непокобелимый
Огнедушитель
Заглючение договора
Отмечаем "Тень независимости"
Новый вид олимпийской программы - спортивное трахоборье
Виагра - эликсир влечной молодости
Новый стиль восточных единоборств - "Уку-Шу"
Азернет - Ethernet в Азербайджане
Его всегда выделяло превоскотство над окружающими
Вышел новый индийский музыкальный фильм, в духе со временем - на лесбийскую тему "Пара Зит"
Верно-поддатый
Висельчак
Внешнее скотство
Внештанная ситуация
Вор в загоне
Ген Италии
Голупоглазая красавица
Грузинское вино "Сынам дали"
Добро пожевать!
Забавный, слушай
Запасной выдох
Засуженный артист
Зачинщик отечества
Икорный дом
Импотентное бюро
Интертрепатор
Картофель фи
Кому никации?
Констерватория
Кышь! Мышь
Мадам, повари!
Миксер X
Миша-Нина
Моськали
Могильный телефон
Мужжевельник
На безрыбье Ирак...
Не выдержала душа, поэтому...
Новое - это хорошо забитое старое
Обращение зятя к тёще - Мама, ша!
Она заслуженный деятель искусств и мужиковед ...
Она сделала себе причёску сперманентом
От ворот-приворот
Откро-венный самоубица
Партия "Едим Россию"
Пед Мороз и Снег-урочка
Пепси длинный чулок
Первородный грек
Писатель задирик
Пол-литра художника
Попал в самую сучность
Привет ушастикам соревнований!
Притворная дама
Рro-двинутый пользователь
Пылеглот
Риэлторская фирма "Скупи!Дом"
Саддам и геморра
Самкокат
Самомучитель английского
Северный ядовитый океан
Соки и нектары "Гей севен"
Строчный ремонт телевизоров
Тело мастера боится
"Тривиальное чтиво"
Тристан изо льда
Турбуленность
Уезжая, он надел на неё пояс вредности
ул. Остороженка
Хмели-сумели
"Хождение по мухам"
Хоть дог что ли съесть?
Христо-мать-её
Царевна Не-смей! Яна
Чистоблюй
Экий! паж

Говорим по ангельски:

plug-иат
3patch
best-ия
best-толковый, это шипко умный?
free-кадельки
kiss-тень
party-зан
а best-совестный, это кто?
Бураteeno
новая обувь для молодёжи - бо-teen-ки
Первое Up-Real-Я
сам-shit
tour-OK
fun-таст
че-love-к

Лишности:

Зловрентий Берия
Дверка Сердючка
Наво-худо-бедно-носор
Бари-али-Басков
ЯнукоВИЧ
Лу-кащенко
Рябина Дубовицкая
БуреЛом - защитник, нехорошо обошедшийся с Павлом Буре
Друзья Шонна Коннери называют его просто КорниШон!
Жан Клод как дам!
Мирей Мать-её
ПростоФиля - он же Влип Киркоров
Тут он, хам он!
Усама, будь он не ладен!

[Prorok]

Азербайджанский музыкант - Обрыгай-углы
Болгарский безнесмен, скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Бразильская певица - Оридо Пота
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Греческий посол - Слюнидополу
Просто греческий нехороший человек - Наполнасракис
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Грузинский владелец сортира - Набздел
Ереванский садовник - Газон Засеян
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио
Китайский естествоиспытатель - Сyнь Хyй Вчай, его напаpник - Вынь Сy Хим, родной брат напарника - Вынь Сам Пей
Немецкий порноактер - Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Польский боксер - Вынька Мелоч
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
Римский полководец - Нолемоций
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист- Взад Стамэску
Турецкий музыкант - Обстул Х@ем-бей
Украинский порноактер - Заяицкий
Французские повары: ДеБлюю и Оливье Жюй де Глотай
Чеченцы - полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев
Чешский ветеринар - Мацал Кошек
Чешский писатель - Мацал Курочек
Югославская поэтесса - Поибанка Навзничь
Японский крестьянин - Накосика Сукасена
Японский футболист - Накатика Наебука, его напарник - Херанука Помячука
Японский боксер - Херанука Поебалу
Японский метрдотель - Мояхата Сыровата
Японский сутенер - Комухари Комусиси
Японская поэтесса - Ясука Такая
Японский врач - Комуто Херовато
Японский снайпер - Томимо Токосо
Японская певица - Ятасука Накомоде
Японская гейша - Атомули Ядалато
Японский композитор - Толисику Толикаку
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Японский гонщик - Тояма Токанава, его оппонетн - Токанава Такияма

[Prorok]

- Девушка, вы любите Акунина?
- А-а-а, куни? Очень люблю!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Девушка шлет телеграмму: "...целую тебя от всего сердца до члена". Телеграфистка спрашивает:
- До чего?
- Дочь Лена.

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
- Ой, вовочка, ты чи подрос.
- Сам ты, дедушка, чипидрос.

В душе я добрый человек, но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

Свежо питиние, да серится с трудом.

У нее была не просто попа - это было целое поприще.

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.

Ударом лома по хребту соперника ему удалось переломить ход схватки.

Лохи очень часто болеют поимелитом.

Ведет себя как слон в посудомоечной машине.

Сольери был самым заЯДлым поклонником Моцарта.

Весна. У риелторов началась ипотечка.

- Осемени нянек, дитя без глаза!

Палач в книге читает только "Оглавление".

Если сотрудник милиции нарушает закон - это "форменное " безобразие.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а...а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну чеши, коль поможет.

Книга "Как побыстрому срубить бабок". Автор Р. Раскольников.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Проснулся Обломов и решил, что это его день. Это был его день - день обломов.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кккларнет.

Мое терпение пукнуло.

- Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!...

- Наступит лето...
- Нас тупит не только лето...

Адам: от ребра добра не ищут.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но, скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Невротик - это просьба или заболевание?

Обделался легким испугом.

[Prorok]

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.

Растропович, Дватропович, Тритропович, Четыретропович, Пятьтропович.....Шестокович.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

Вечер был безразвратно потерян...

- Девушка, а Вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..

- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пожалуйста.

Будешь долго жить - скоро состаришся...

ОЧЕПЯТКИ
Доктор Бляболит...
Великоляпно...
Железобатон...
Продукты пытания...
Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни...
Бредисловие...
Мутиловый спирт...
Круговая подруга...
Закон сохренения...
Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть...
Обман валют...
Дальние рвотственники...
Cекретварь...
Противовглаз...
Одного пола ягоды...
Масло растлительное...
День гребущий...
Нафигация...
В яблочном заду...
Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения....
Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба...
Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

Хиппи — end...

ВНИМАНИЕ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ СОГНЕМ В ЛЕСУ!

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак... Защити докторскую!

Изведав Славу, покусился на Васю.
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира!

Скоро, бля, на бал.

Отелло промахнулся!

Своя Наташка ближе к телу.

Лучше поздно, чем никому!

Старый друг лучше новых шлюх.

Порнометражный фильм.

Шаланды, полные фекалий...

Уходя гасите всех.

Узнаешь где раком зимуют!

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

Не любишь баб,не мучай орган!

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

Кому_татор, а_кому_лятор.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!

Лучше подло, чем никогда.

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Родила царица в ночь НЕ ТО ...

МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА.

Счастливые трусов не надевают.

Ямщик, не гони...

ГЕНИТАЛЬНО !

Не поминайте ЛОХОМ...

А Хилари нам Клинтон!

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Дед Маразм и придурочка.

План эякуляции при пожаре.

Мой дядя самых честных грабил.

Красная рожа - эмблема печали.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума...

Пятки вместе, соски врозь.

Фальшивоминетчица.

Ласковая телка двух дядек сосет.

Кресло-кончалка.

Несильно мил не будешь.

Нас ждут великие тела.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Машу пальцем не испортишь.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Ложись девка, большая и маленькая.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Баба взводу - полковой кобыле легче.

Мишка на сервере.

Ненарочное зачатие.

"гей для душа"

Хлор - вкусен и скор...

Двоюродная медсестра.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Бобрейшей души человек ...

ГАИ с большой дороги.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Долг платежом страшен.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

- Я не знаю, стОит ли тебе говорить дочь, как дорого стоит то, что стоИт.
- Неужели, то что стоИт, дорого стОит?
- Стоит тебе подрасти, и ты сама узнаешь.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Таньки грязи не боятся.

[Prorok]

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!

Спорят двое:
- Правильно будет презервуар!
- Нет, резерватив!
Подходит третий.Просят, чтобы он рассудил, как правильно, тот отвечает:
- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, сейчас это дело попрет". Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр. Теперь мы ходим в другую аптеку.

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

- Хочу в Чехию уехать там жить хорошо... и еще, чешки красивые!
- У меня в детстве были чешки...обычные тапки.

Cтоит алкаш в колбасном отделе магазина, колбасу на закусь выбирает... телячья, докторская, останкинская... - Девушка, а из чьих она останков?

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

Раньше я пользовался шариковым дезодарантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

- Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось.

Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

Было вчера вечером. Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать, говорит дочери: "Что, правда матку колет?"

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Милые девушки не обижайтесь на фразу: "В вас можно?" Возможно это не хам, а заика...

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- Aaaa.... это и есть паранормальные мужики.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Маркиза Помпадур - после первой ночи с королём Луи:
- Неплохой Луй!

Из всех спортсменок больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Красота спасет мымр.
Мир паху твоему.
Сиськи есть, ума не надо.
Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!
У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Она страшней меня на 5 лет.

Экзамен:
- Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
- Нас - орда!
- А что ответили русские?
- А НАС - РАТЬ!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
- Ты что, охренела?!!
- Банальный секс, дорогой...

Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: "Аминет можно?"
Её муж отвечал игриво: "А почему бы и нет?!"

[Prorok]

Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

Однажды сидя ночью в общаге девчата заговорили о знаках зодиака: кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора (до этого она просто слушала) выдала:
- А я как раком родилась, так раком и помру...

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! Только летом???

- Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А, так значит вы - дротист?
- В смысле??? (недоумение)
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э.... ну... ну не без этого.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.

- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

В купе едут пассажира. В каком слове опечатка?

Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля...

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново. А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Мы с женой решили обзавестись ребенком - но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,.. с тыла точно не разрешит.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

- Меня голыми суками не возьмешь!

- Вы раньше работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Вовочка приходит домой из школы и говорит папе:
- Папа, ты знаешь, у кого самые большие в мире яйца?
- Ну, наверное, у слона...
- А вот и нет! Учительница сказала, что у страуса!
- Так вот, почему он такие медленные вальсы писал!

- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
- Извините, у нас такса - $100.
- Ладно. Давайте таксу...

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут?
Вобщем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко!

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WАS?
- Да-да, меня и его тоже.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Александр.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Ой, цветёт калина в поле у ручья...
Парня мало, дога полюбила я!

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя!?

[Prorok]

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

- Как тебе эта эротическая пьеса?
- Порадовало количество актов!


Oнa вышлa из душa вcя в пeнe, кaк Гeрмaфрoдитa…

Андрей: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты или пессимистка
Натали: Хоровод
Андрей: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза".

Возвращается муж домой под утро пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

Приходит муж домой и говорит жене:
- Слушай, жена, сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу улицу, а мне из тачки мужик орет:
- "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да еще и по фамилии...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Приколы переводчиков (из книги Р.Вулкотта)
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа: скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД, имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов!?

Большой бизнесмен едет домой после работы. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет?..
- Да все у тебя есть... Спи, сука...

Если есть у вас знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Просыпается мужик утром, видит, за окном большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
- Это что, твой теннис.
- Да.
- Oткуда?
- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе:
- Мне нужны ба-а-аксы зеленые такие.
Утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
- Ну у тебя рыба и глухая!!!
- А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Каждый раз, уезжая в командировку, жена мне говорит одну и ту же фразу: БЕРЕГИ СЕБЯ! И лишь теперь я узнал, что эта фраза начинается со слова БЕРЕГИСЬ...

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое голубое течение Гольфстрим!..

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Жена мужу :
- Где зарплата ?
- Украли...
- У какой еще крали ?!

Ничего хорошего. Всего страшного.

Жены работников монетного двора постоянно требует денег от своих мужей, а они бедняги даже не могут им сказать в ответ, как все нормальные российские мужики, одну простую фразу: "Ну где я тебе их возьму - я что, печатаю их, что ли?!".

О стиральной машине: ядрена ВОSН.

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики...

-Ну не здорово ли!? Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом.
После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом.

[Prorok]

- Привет!
- Привет! Как дела?
- Отлично! Все в шоколаде.....!!!
- Да... мы тоже в чем-то коричневом...

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

- Кaждый год я езжу на юг и привожу оттудa сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

- Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.

Нa дocмoтpe:
- Кoлющиe, peжущиe ecть?
- Конечно, cвитep кoлeт, cтpинги peжут!

- Я вот, деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...

Едет Илья Муромец на коне видит на развилке стоит эстонец с лошадью. Илья спрашивает:
- Что не едет?
- Нет, отвечает эстонец.
- Так ты его подкуй!!!
- Да я его уже и под куй, и под живот - все равно не едет!

Первый муж всегда комом.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах...

- Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Просыпается жена, спохватившись, смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

"Захотела, вот и залетела!" - пела муха, носясь по комнате.

- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет, честно знаю!

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит и
говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Жена - мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст...
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец возвращается.
- Ну что? Дала?!
- Да, дала!!!
- А где же соль?!?!

Нет, это не кот, а ссущее наказание!
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
В жопу трезвый студент...
Отелло промахнулся!
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем, так катанием!

Всю ночь ты не смыкала ног...
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Ненарочное зачатие.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Частолюбивая женщина.
Cпасибо в кровать не положишь.
Не болтай ерундой !
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Фенита, бля, комедия.
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток.
И про старуху бывает порнуха.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Каждый человек - сам пи..ец своего счастья...
Негрофилия.
Есть такой город - ASS-трахань.
Совет пользователям Windows - нае@итесь терпения!
Любви все полости покорны!

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что барин сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- В выходной жару обещают, может, возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет. Может, просто пивка?

- Ну, что с компом?
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А вот это знает мужской половой орган...

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

- Вы жену по утрам будите?
- Буду!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

[Prorok]

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

- Руки надо иметь из плечей, а не из жопы!
- Девушек надо иметь, а не руки!..

Сегодня на автобусной остановке парень треплется по мобиле:
- Да, Зая
- Конечно, Зая
- Да, Зая..
... и так минуты две, все фразы с “Зая”. Потом разговор закнчивается:
- Пока, Зая, - выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так:
- Зая#ала!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо “Ю” нечаянно “Б” поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове “что” тоже опечаталась…

С одной стороны, любить - это хорошо. С другой – тоже не плохо.
А вот любить со всех сторон – просто замечательно!

Любовь не любит, Вера не верит, Света не светит, а Катя - не катит… что бы ты делал без Даши?!...

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться:
- Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони, - и продолжает смеяться.
- Ну, и что здесь смешного?
- Представь, ставлю ее раком, тр@х@ю, похлопываю по заднице и приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее".

Говорят в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Простите профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Налоховая инспекция.

Она была на седьмом месяце от счастья...

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде ДОМНА!
- Это зачем тебе в огороде домна?
- Я живу в нем, НА!

Русский матом не испортишь.

Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А я, вот, таблеткy кyпил, а тyт написано: "После пpиема ПИЩИ".

Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...

Ржали не один день... Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Что непонятно? Сидите и молчите!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Сказка о попе работника и о его балде...

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

- Вы е*етесь?
- Да, конечно.
- Съе*итесь, пожалуйста...

- Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".

Евро оставь себе, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу!

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Все будит хорошо! Особенно будильник...

Активисты партии зеленых взяли за жабры директора череповецкого химкомбината.

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Хороший повар - лысый повар.

Наша планета — «The Мля»

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Чёрт дёрнул пойти в церковь покреститься!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком...

До меня дошли шлюхи, что ты слуха!

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.

Хорошее море — Мёртвое море.

Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.

На Украине есть такой политик - Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

"Меняю проигрыватель на выигрыватель".

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Даа... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да... боюсь вообще не даст...

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!

Студент вспоминает название цветка : "могу ли я?" , "говно ли я ?" аааа! "магнолия!"

Не забуду.. мять родную!

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...