![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
#1
|
||||
|
||||
![]()
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза!.." *** В болгарском городке Габрово закончился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать. *** Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", специально приглашенный повар-француз не вынес позора и застрелился. *** Все пчёлы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем... *** Судья спрашивает: - Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств? - Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе... *** - Вы что, сирота? - Нет. - А почему на вопрос "Имеете ли вы родственников?" вы ответили: "Не имею"? - Потому что, я их - НЕ ИМЕЮ, а вот они меня - регулярно! *** Цыпленок в скорлупе пукнул и задохнулся... *** Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала: - Люди мира! На минуту встаньте! *** Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. *** Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место... *** Волк дунул на кирпичный дом Наф-Нафа, и дом развалился."Волк", - подумали поросята. "Молдаване", - подумал волк. *** - Алло, вас беспокоят соседи сверху. - Да знаю. Я сама хотела им об этом сказать... *** 50% бабушек имитирует восторг при виде внуков. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 15:37. |
#2
|
||||
|
||||
![]()
- Мой кот в прошлой жизни наверно был судебным приставом.
- ??? - Регулярно проводит опись имущества. *** К кому не зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. *** На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее. *** Маленькая хитрость. Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже... *** Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались... *** Круговорот газа в природе. Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают" по полной программе. *** Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу. *** Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду. *** Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче. *** Встречаются два соседа после Нового года. - Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет... - Да, похоже Украина ворует не только газ. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 15:41. |
#3
|
||||
|
||||
![]()
По просьбе Дж. Буша приглашенные на инаугурацию президента Б.Обамы были вынуждены снимать обувь при входе.
*** "Муссаракш!" - так ругаются земляне, увидев на дороге гаишников. *** 1996 год. Билл и Хилари Клинтоны на званом ужине. Хилаги показывает на танцующую некую Монику: "Оригинальное платье". Билл: "Оно не новое... Стиранное..." *** Аксиома. Даже если кот лежит вдалеке от вас, через минуту он будет у вас под ногами. *** Хилари придумала как отомстить мужу за Монику: завела себе черного бойфренда и сделала его президентом. *** Аксиома. Если женщина начинает капризничать и скандалить, достаточно её просто один раз хорошенько трахнуть. *** В США введен в строй новый авианосец "Джордж Буш". И тоже недоделанный. *** Из милицейского протокола. "... гражданин Сидоров, исходя из хулиганских побуждений, оскорбил президента РФ, намекнув на его еврейское происхождение..." *** В мире сейчас две актуальные новости: "Израиль и Сектор Газа" и "Россия и Сектор Без Газа". *** Дима пустил газ и Европа облегченно вздохнула. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 15:47. |
#4
|
||||
|
||||
![]()
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило...ла...ла...ладно, не приезжайте.
*** Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь - лицо с подушки соскальзывает. *** Наконец накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они чего-то едят... *** Некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа. *** Старший грабитель Иванов, ваши документы?! *** Когда же, наконец, баррель поднимется с колен? *** Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. *** Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы! *** Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: "Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой вечером уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл." *** В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов. *** Год начался символично: 9/1/1. *** - Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бэнтли" и банку огурцов. - С вас 300647 долларов. - "Бэнтли" уберите. - С вас 5 долларов. *** Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник! *** Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а сам стоял и записывал. *** Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид...сы. *** Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 15:54. |
#5
|
||||
|
||||
![]()
- Как прошел Новый год?
- То есть как это прошел? *** 10-летие дефолта Россия отмечает с поистине мировым размахом! *** Надпись на бумажке в коробке конфет: "4 конфеты сожрал я: Упаковщик №5" *** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок... *** Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чье бы оно ни было! *** Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу... *** Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь делать за сто баксов? - Абсолютно всё! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. *** Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьей степени. *** Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. *** - Мам, у нас в школе сегодня чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему? Колье на Новый год подарили - нельзя, "Феррари" на 8-е марта - тоже нельзя, под брезентом стоит, шуб норковых 8 штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё будет можно? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя! Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:02. |
#6
|
||||
|
||||
![]()
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
*** Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... *** В поезде, идущем с 3-хчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. *** Приходит мужик в магазин, рассматривает товар и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, во-он ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, это бюст Владимира Владимировича Путина. - Офигеть! Дайте два! *** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Чё, серьезно? - Да нет, суки, с шуточками. *** Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ИКЕА. *** У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа - молодожены ругаются, слева - гвозди заколачивают, ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!? *** В Москве всё так дорого! "Ламборджини Дьябло" 500 000 дол. стоит. Для сравнения , у нас в Саранске, килограмм гречки - 12 рублей. *** У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. *** Звонок в дверь. Мужик открывает, а там женщина в черном плаще и с косой. - Ты кто? - Твоя смерть. - И что? - И всё... *** - Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... *** Повар студенческой столовой ходит обедать домой. *** - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! *** Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. *** Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михайлович и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! *** - Там шахматисты Тайсона бьют. - Мы тоже шахматисты. - Так идите скорее, там ваших уже мало осталось... Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:08. |
#7
|
||||
|
||||
![]()
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то ... мне бы ваши проблемы!
*** Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... *** Как известно театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк! *** Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту. *** Общеизвестно, что быков раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. *** У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу. - Июнь, июль, август... *** Собака-поводырь потеряла своего хозяина и теперь водит домой кого попало. *** Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены. *** Котяра вырос упитанным и круглым и потому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. *** На чемпионат мира по сумо собралось 80 тонн спортсменов. *** Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! *** В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-912..., Настя. *** - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? *** Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужчина: - Извините, живот прихватило. Можно мне воспользоваться вашим унитазом? - Да как вам не стыдно. Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините. Вы совершенно правы. Пожалуй, лучше я просто насру вам под дверь. *** В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и третий глаз. *** Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. *** Спасибо Колумбу. Если не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе. *** - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению! - Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а? Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:13. |
#8
|
||||
|
||||
![]()
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных ботинках и розовых гольфиках, а я пришел за сыном...
*** - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел. *** Робинзон и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью. - Кто говорит? *** Вы на 97% состоите из воды, остальные 3% не дают вам утонуть. *** - Купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... *** - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно, Но у него, видимо, есть и другие доказательства. *** - Алло, это 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя, дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! *** Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу! *** В первобытном обществе был запрет на убийство и людоедство. Нарушавших закон убивали и съедали. *** - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти. *** Приходит мужик в паспортный стол: - В связи с выездом на ПМЖ в Германию, хочу сменить фамилию. - А зачем? - Понимаете, не хочу, чтобы меня там называли "хер моржовый". - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... *** В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. *** - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем, бакенбардами? - Застрелить тебя хочется! *** - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле... Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:29. |
#9
|
||||
|
||||
![]()
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендунтся отмотать"...
*** Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он бананы любит... *** - Дорогой, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, ну, купи! - Ла-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! *** Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. *** Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. *** Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. *** Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка. *** Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука. *** - Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда хотели котенка. *** - Скажите, вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей? *** Молодой специалист в свой первый рабочий день обращается к одному из старых сотрудников: - Слушай, я никого здесь не знаю, поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты? *** - Я люблю прогуливаться по темным ночным улицам. - Романтик! - Нет. Маньяк! *** - Ты кто? - Ниндзя. - А чё такой медленный? - Черепашка. *** ... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. *** Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. *** Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... *** - Вчера с такой классной девушкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал пальто и ушел! *** На самом деле приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин". *** - Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались... наверно, разведутся! *** Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь. *** Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на две фракции - Правую и Левую. *** Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей израильтян. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются. *** Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:40. |
#10
|
||||
|
||||
![]()
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину ставить. *** Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда. *** Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца... *** Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это! *** Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"! *** - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. *** Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг. *** В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым оформившимся параллелепипедом. *** Если верить песне ВИА Гры (чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки. *** Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что уже полгода я их не заливал. *** Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять. *** Суд тронулся, господа присяжные заседатели. *** Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении". *** Женя Отрадная вышла замуж и теперь ее зовут Женя Петровско-Разумовская. *** Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. *** По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. Водитель: - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - Нет, я лежал в психушке. *** Пессимист: - Хуже уже быть не может! Оптимист: - Может, еще как может! *** Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. *** В Северной Америке поднятый вверх большой палец означает просьбу - подвезти, а поднятый вверх средний палец - отказ в такой просьбе. *** "Сколько лет мне жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил у дятла. *** Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 16:51. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|