jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 10.01.2018, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой!
***
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему, сука, нет?!
***
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...
***
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.
***
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
***
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром - черепахи нет.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда: на тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
***
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
***
Пьяный в автобусе кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она, возмущенно:
- Может, вы на меня еще и ляжете?!
- Размечталась...
***
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить!
***
Сын жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, не обращай внимания, с твоими-то способностями... Разливай!
***
Пришёл в себя, а там засада. Пришлось обратно в бессознанку уходить.
***
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!
***
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
***
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
***
Алкоголизм не пропьешь!
***
- Ты протрезвел?
- Про ЧТО?
***
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
***
- Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?..
***
Троеборье:
- подъём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 19.04.2019, 09:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
***
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
***
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: "Какие планы на пятницу?" - все плачут.
***
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
***
- О, сколько нам открытий чудных готовит виски натощак!..
***
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.
***
- Что делать при аллергии на алкоголь?
- Прекратить бессмысленное существование.
***
Эта вечная дилемма: если выпить вечером - пропадает утро, если не выпить - пропадает вечер.
***
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
***
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда!
***
Теория относительности в действии: если жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, то собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
***
Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать(грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского...
***
Подвыпивший муж, вернувшись домой, оправдывается перед женой:
- А ты знаешь, что такое турникет?! Ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти!..
***
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее...
***
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
***
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
***
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало...
***
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
***
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели, надо бы закусить...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
***
- Где мы? Нет, к черту подробности! Кто мы?
***
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...
***
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 17.07.2020, 12:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Самое эффективное средство против коронавируса - это стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
***
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе у местных алкашей.
***
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
***
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
***
- Здравствуйте, я бы хотел взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у Вас хорошая кредитная история.
***
Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.
***
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
***
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
***
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
***
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
***
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах и наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
***
- Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства.
- Слава богу, мы всегда берём на троих.
***
Надо что-то менять в своей жизни - только что меня укусил комар и его тут же вырвало...
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло?
***
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!
***
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.
***
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай, забери меня!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
***
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
***
Что за коварная рыба - сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рупь за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:19. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top