Объявления

[Prorok]

Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
***
Завод грелок на должность начальника отдела испытаний готовой продукции возьмет Тузика.
***
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
***
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
***
Ищу привлекательную молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.
На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
***
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит. Иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь".
***
Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.
***
Слоган на холодильнике: "Не открывай - разнесет!"
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
***
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
***
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-и лет, особые приметы - подполковник.
***
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
***
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
***
Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"
***
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
***
Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
***
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Коротко о себе: Волшебная на всю голову!
***
Куплю крысиную отраву. "Новичок" не предлагать.
***
Фригидная женщина излечит сексуального маньяка до полной импотенции.
***
Возьмем на работу негра. Не рабство.
***
Опытный частный детектив быстро и точно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
***
Муж на пол часа. Не интим не предлагать.
***
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
***
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".
***
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Продается навоз по ценам производителя.

[Prorok]

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
***
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
***
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ
***
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев.
Постоянным покупательницам - скидка!
***
Помогу набрать вес. Гарантия 9 месяцев.
***
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
***
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело!
***
Ищу работу дегустатором шашлыка. По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки. Желательно в курортной зоне. Возможен выезд бригады опытных специалистов.
***
Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен... Глаза выпучены... Волосы седые... Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок...
В общем, зараза, в чём успел, в том и убежал.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Брачное агентство "Ноев ковчег": "Подберем подходящую пару любой твари!"
***
Женщина В самом соку ищет соковыжималку...
***
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Володю.
***
Ты, для кого я берегу свою честь уже 30 лет, отзовись! Имей совесть!
***
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
***
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гулянья по поводу успешного окончания уборки двора.
***
Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений.
Только никаких цветов, кино, театров, выставок, - выпили, закусили и в постель!
***
На плантацию ромашек требуется... не требуется... требуется... не требуется.
Ах, да, требуются хорошие работники!
***
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
***
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая! Цепь китайская!"
***
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
***
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников и я хочу кнута!
***
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ-2106 с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

[Prorok]

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
***
Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
***
Зоопарку требуется плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.
***
Ищу волшебника, сказочник уже был.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда).
***
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
***
Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели!
Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
***
В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины.
***
Объявление Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
***
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс.
Врачи.
***
Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
***
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3.
Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
***
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на#уй!
***
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
***
Для создания семьи ищу девушку, "тем ещё девушкам" - не звонить.
***
Муж на час: починит утюг, повесит гардину, врежет замок, поставит фингал, пропьёт получку, переспит с соседкой.
***
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
***
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
***
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
***
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

[Prorok]

Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс.
Врачи.
***
Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры!
***
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
***
Вчера вечером неизвестный злоумышленник ограбил памятник Ленину. Просьба всем, кто видел человека в огромном бронзовом плаще, позвонить по этому телефону.
***
Списание долгов, погашение кредитов.
ИП Раскольников
***
Интересная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...
***
В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.
***
Семейная пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, когда мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
***
Объявление в аэропорту:
Застрявших из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами.
***
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
***
Сдается Монголо-Татарское Иго на длительный срок (от 200 лет).
Регулярная своевременная оплата.
ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
***
Объявление на двери в корейский ресторан:
"Вход со своими собаками строго воспрещён!"
***
Объявление для посетителей платной клиники:
"Жадность не лечится! Бедность тоже".
***
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента...
***
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
***
Вывеска на мясной лавке: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок!".
***
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
***
Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
***
Продаю кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.
***
Продаю вентилятор, работает от ветра.
***
Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
***
Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.
***
Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем.
Всё у нас впереди!
***
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты, мой Мурзик?
***
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба, семечки есть вместе с кожурой".
***
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину, сообщить пин-код за вознаграждение.

[Prorok]

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
***
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новый фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых"!
***
Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!
***
Курсы бухгалтеров.
Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
***
Ищем человека на работу с опытом работы на работе.
***
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
***
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
***
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века".
Билеты у распространителей.
***
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию.
Подвоз к аэродрому бесплатный.
***
Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...
***
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
***
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам скидка!
***
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
***
Мужчина, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.
***
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
***
Поделюсь обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
***
Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
***
Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.
***
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер!
***
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений.
Машина у меня уже есть от предыдущей жены.
***
Обучаю вождению лиц, имеющих права.
***
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться?
Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют всё, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
***
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
***
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
***
В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".