![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#71
|
||||
|
||||
![]()
Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку? *** Завод грелок на должность начальника отдела испытаний готовой продукции возьмет Тузика. *** Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо. *** Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий. *** Ищу привлекательную молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле. *** Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит. Иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь". *** Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 10 лет. *** Слоган на холодильнике: "Не открывай - разнесет!" *** Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!" *** Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!" *** Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. *** Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-и лет, особые приметы - подполковник. *** Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. *** Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены. *** Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!" *** Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната. *** Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока. *** Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову! *** Куплю крысиную отраву. "Новичок" не предлагать. *** Фригидная женщина излечит сексуального маньяка до полной импотенции. *** Возьмем на работу негра. Не рабство. *** Опытный частный детектив быстро и точно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. *** Муж на пол часа. Не интим не предлагать. *** Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. *** Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны". *** Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!". *** Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. *** Продается навоз по ценам производителя. |
#72
|
||||
|
||||
![]()
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
*** Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах. *** Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ *** Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка! *** Помогу набрать вес. Гарантия 9 месяцев. *** Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку. *** Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело! *** Ищу работу дегустатором шашлыка. По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки. Желательно в курортной зоне. Возможен выезд бригады опытных специалистов. *** Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен... Глаза выпучены... Волосы седые... Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем, зараза, в чём успел, в том и убежал. *** Верну любимого в семью. Надоел. *** Брачное агентство "Ноев ковчег": "Подберем подходящую пару любой твари!" *** Женщина В самом соку ищет соковыжималку... *** Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Володю. *** Ты, для кого я берегу свою честь уже 30 лет, отзовись! Имей совесть! *** Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт. *** Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гулянья по поводу успешного окончания уборки двора. *** Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких цветов, кино, театров, выставок, - выпили, закусили и в постель! *** На плантацию ромашек требуется... не требуется... требуется... не требуется. Ах, да, требуются хорошие работники! *** В связи с высокой радиацией и низкой потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " *** Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! *** Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая! Цепь китайская!" *** Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает. *** Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников и я хочу кнута! *** Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ-2106 с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. |
#73
|
||||
|
||||
![]()
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102! *** Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо. *** Зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство. *** Ищу волшебника, сказочник уже был. *** Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда). *** Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат... *** Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше! *** Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! *** В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины. *** Объявление Срочно! Страна ищет политическое убежище. *** Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. *** Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс. Врачи. *** Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг. *** Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21. *** Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на#уй! *** Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени... *** Для создания семьи ищу девушку, "тем ещё девушкам" - не звонить. *** Муж на час: починит утюг, повесит гардину, врежет замок, поставит фингал, пропьёт получку, переспит с соседкой. *** Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"! *** Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). *** На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. *** Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса. |
#74
|
||||
|
||||
![]()
Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс.
Врачи. *** Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры! *** Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. *** Вчера вечером неизвестный злоумышленник ограбил памятник Ленину. Просьба всем, кто видел человека в огромном бронзовом плаще, позвонить по этому телефону. *** Списание долгов, погашение кредитов. ИП Раскольников *** Интересная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать... *** В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка. *** Семейная пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, когда мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить. *** Объявление в аэропорту: Застрявших из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами. *** Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах. *** Сдается Монголо-Татарское Иго на длительный срок (от 200 лет). Регулярная своевременная оплата. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ *** Объявление на двери в корейский ресторан: "Вход со своими собаками строго воспрещён!" *** Объявление для посетителей платной клиники: "Жадность не лечится! Бедность тоже". *** Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента... *** Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... *** Вывеска на мясной лавке: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок!". *** Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". *** Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано". *** Продаю кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины. *** Продаю вентилятор, работает от ветра. *** Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться. *** Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км. *** Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди! *** Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты, мой Мурзик? *** Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба, семечки есть вместе с кожурой". *** Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину, сообщить пин-код за вознаграждение. |
#75
|
||||
|
||||
![]()
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов. *** Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новый фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых"! *** Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение! *** Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим. *** Ищем человека на работу с опытом работы на работе. *** Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. *** Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты. *** В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей. *** Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатный. *** Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк... *** Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем. *** Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам скидка! *** Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. *** Мужчина, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу. *** Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой. *** Поделюсь обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился. *** Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал. *** Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды. *** Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер! *** Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены. *** Обучаю вождению лиц, имеющих права. *** Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют всё, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно. *** ООО "Обиженные": доставка воды на дом. *** Возьму деньги на реализацию. *** Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России. *** Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту. *** В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. *** Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|