jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 05.09.2017, 11:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Привет!
- Ох, ёпт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
***
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелое поднимать нельзя.
***
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит...
***
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом серьги.
***
Жена возвращается домой утром под шафе. Муж открывает дверь:
- Где ты была? Уже четыре утра - ты же говорила, что у вас девичник до одиннадцати!
- Парковалась...
***
- Ты случаем не импотент?
- Он просто еще не загрузился...
***
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
***
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрная.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбрал наименьшее.
***
- У вас есть алиби?
- Есть, Вам в долларах или в рублях?..
***
Жена мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день свежая газета...
***
Жена говорит мужу:
- Вот, говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился!
***
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки в фонтаны ходят.
***
- Все бабы дуры!
- Согласен, умный человек разве позволит себя трахнуть?!
***
- Какой у вас уровень владения английским?
- Самый изначальный: по-английски пока умею только уходить.
***
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
***
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!
***
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.
***
- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
***
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист, обычный пользователь.
***
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
***
Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий!"
***
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Ща плавки сниму, будет "Очевидное - невероятное"!
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 09.01.2018, 10:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?! Я же до Африки не доброшу.
***
- Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
- Хорошая правда обнажается...
***
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
***
- Давай будем вместе.
- Что именно?
***
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
***
На уроке, учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Боюсь, звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
***
- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь!..
***
- И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну... Значит, не сразу передавай.
***
- Как жизнь?
- Как на корабле: тошнит, а плыть таки надо.
***
- Рабинович, как вы живете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
***
- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.
***
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
***
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
***
- Вован, а как ты смотришь на то, чтобы выпить?
- Пристально.
***
- Твоя жена так молодо выглядит!
- Вампиры не стареют!
***
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 10 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
***
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!
***
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я ещё не обедал.
***
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
***
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!
***
- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой? Как так?! Я даже не католик!..
***
- Старый конь борозды не испортит!
- Но и глубоко не вспашет.
***
Врач осматривает пациента:
- Эта ваша травма результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.
***
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
***
- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
***
- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
- Я - шкала!
***
- Я люблю тебя!
- Хороший выбор.
***
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 28.03.2018, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все на заднее!
***
- Что-то телефон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает...
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
***
- Почему ты такой озабоченный?
- Потому что я был зачат во время секса.
***
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри.
***
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
***
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69...
***
- Спишь?
- Нет!
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***
- Чего лежишь, будильник звонил?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***
- Люся, ты ждёшь парня из армии?
- Ну, как сказать... поджидаю.
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
- Девушка, а у вас кто-то есть?
- Да, я с причудами.
***
- У тебя нет ничего святого!
- Кагор есть...
***
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
***
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
***
Султана спросили:
- Почему у Вас который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
***
Отец сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никогда не лгал!
- А когда ты начал?..
***
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
***
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами. Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
***
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
***
На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
***
- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьёт!
***
Жена препарирует мужу за расходы на очередной шопинг:
- Женщины тратят деньги с умом!
- Ну да, и поэтому в итоге - ни ума, ни денег...
***
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...
***
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
***
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
***
НА экзамене:
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это... восстание батареек?..
***
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас ну совсем не до философии!..
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 25.05.2018, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Психиатр:

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:

- Водоплавающие.
***
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье, чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
***
- А вы почему поэтом не стали?
- У меня печень больная.
***
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
***
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того?! Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
***
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
***
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
***
- Сколько девушек у тебя было в плане секса?
- В плане секса было около 100... но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.
***
- Тебе поднять настроение?
- Пусть валяется...
***
- Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал?!
***
- Бэла, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей...
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же окончил медицинский институт...
***
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
***
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день...
***
Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
***
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
***
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
***
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?..
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 26.08.2018, 12:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Из женского форума:
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить...
***
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.
***
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
***
- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!
***
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
***
- Почему ты не отвечала на мои звонки и SМS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
***
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
***
- Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Знаете, молодой человек, в моем возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо.
***
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь, это... не выпускают!
***
- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растёт морковь, капуста, петрушка?"
- Из овощей!
***
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
***
В собесе сотрудница готовит пенсионные документы и спрашивает:
- Напомните, Роза Абрамовна, сколько Вам полных лет?
- Ой, да каждый год по-разному...
***
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?..
***
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?!
- Хм-м... недоступна, потому что была очень даже доступна!
***
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
***
- Почему ты такой озабоченный?
- Потому что я был зачат во время секса.
***
- Чем займёмся?
- Ну, не знаю, из развлечений у меня дома только член.
***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
***
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
***
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.
***
Порядочная барышня на вопрос мужчины "много ли у нее было мужчин до него?" должна ответить "больше, чем у тебя!"
***
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив.
***
Про сессию.
- Как ваш гранит науки?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.
***
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?
***
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
***
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то ужинать хочется каждый день.
***
- Как у вас женщин всё сложно.
- Не сложно! У нас просто всё не просто.
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 07.11.2018, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Кассирша в супермаркете:
- Девушка, у вас мелочи не найдется?
- Нет, но я могу дать вам конфетку!
***
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
***
Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла на #уй!
Девчонка, не растерявшись:
- Ну, если что, вы знаете, где меня искать.
***
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то?! Не успел в поезд ваш войти, как у меня чемодан спёрли!
- А чего вы хотели?! Поезд-то у нас скорый!
***
- Как настроение, боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
***
- Как тебе Медуза Горгона?
- Так, на разок посмотреть...
***
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
***
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились...
***
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
***
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу, но не прожечь...
***
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
***
В магазине тканей раздается телефонный звонок:
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
***
- Как будет множественное число слова "водка"?
- Ящик.
***
- Я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю, интересно, почувствуешь?
- Покорми ее, а?
***
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
***
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы не переживала, была бы еще толще.
***
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
***
- Ты сова или жаворонок?
- Я аист! Ребёнка хочешь?
***
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы, я бы тебе сказал.
***
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
***
На собеседовании:
- А с линуксом у вас как?
- Регулярно...
***
Звонок на городской телефон:
- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
- Вероятность его услышать стремится к нулю - он впал в кому.
***
Доктор - пациенту:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 28.02.2019, 18:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
***
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать.
***
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
***
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
***
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились...
***
- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
***
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.
***
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким или средним?
***
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
***
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
***
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
***
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
- Скажи, Светка, в тебе есть хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
***
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
***
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу...
***
- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
***
- 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
***
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
***
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
***
Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...
***
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Так я это... со страшненькой.
***
- Ну, у тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
***
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.
***
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.
***
- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Тебе что, накапать?
***
- С деньгами не шутят.
- Без них - тем более.
***
- Расскажите вкратце о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 12.06.2019, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
***
Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.
***
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
***
- Чем от тебя так воняет?
- Настроение испортилось...
***
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, зато посмотри, как отлично они у меня сохранились!
***
- Семья, дети, есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?!
***
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
***
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
***
- Ну, как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
***
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
***
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
***
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
***
- Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, - они для нападения.
***
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
***
- Как вы вообще спите ночью, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?!
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу, если что...
***
- А мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Нет, я старательно обхожу Вас в каждой жизни.
***
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что, в две стороны еду?!
***
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!
- Душевную.
***
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
***
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
- А куда мне уже торопиться?
***
- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.
***
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией "Победа"?
- #уй откинешься!
***
- Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
***
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти?!
- Прости, дорогая, как всегда денег не хватило....
***
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
***
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает папе.
***
- Вот, как можно быть таким дураком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 24.09.2019, 18:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
- А куда деваться?!
***
- Что мы знаем о майских жуках?
- Ну, большинство из них - тельцы...
***
- Ты вчера домой ввалился в полночь и полупьяный!
- Ну прости, ни времени, ни денег не хватает...
***
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
***
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало!
***
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну конечно, намешал водку с пивом...
***
- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
***
На первом свидании.
- Я очень забочусь об окружающей среде.
- Моё тело полностью биоразлагаемое!
***
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
- Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?
Я ответил:
- Я не специалист. Но, наверное, всего раз.
***
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, что не хочется, чтобы было ещё лучше.
***
Домашняя разборка:
- И когда это ты мне на шею села?!
- Наверное, когда ты мне между ног залез!..
***
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного.
***
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
***
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
***
- Алло, это ВЫ боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
***
- Галя учится?
- Не... Галя умеет!..
***
- Ты отвратительно себя ведешь!
- Книгу жалоб дать?
***
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
***
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
***
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, в отпуске тоже надо что-то делать?!
***
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
***
- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
***
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех...
***
- В ногах правды нет.
- Да, обычно она где-то посередине.
***
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
***
- Розочка, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю...
- Боря, я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Но пришла же!
***
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю, завещание огласят только завтра.
***
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
***
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты.
***
- Ты девственница?
- Ну... есть немного.
***
- Что делаешь на Новый год?
- Салаты...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top