jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #91  
Старый 16.06.2019, 09:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
***
Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000$ в нем! Даю 100$ тому, кто вернет мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200$ тому, кто вернет его мне!
***
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!".
***
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
***
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам как-то неудобно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку...
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
***
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
***
Ночная бабочка Снежана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
***
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480...
***
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в сети - как отрывки из Гарри Поттера:
Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.
***
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
***
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!..
***
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь.
Помогите продлить, кто чем может!
***
- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как я без новой шубы полечу к твоим звездам и галактикам?!
***
- Дорогой, а у меня пять новостей. Одна хорошая, четыре очень плохие.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
***
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- Так в Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого.
***
- Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете?
- Проверяю - сохранилась ли чувствительность.
- У меня?!
- Нет, у меня.
***
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса:
"Папаша, закурить не найдется", - потребовал у них паспорт.
Ответить с цитированием
  #92  
Старый 07.10.2019, 10:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Давай проверим?..
И протягивает ему свой дневник.
***
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло.
Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
***
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
***
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам. Думаю, я его увижу раньше вас.
***
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
***
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
***
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
***
- Серёжа, скажи правду, я толстая?
- Да что ты, Люся, нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
***
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка!
- Нет, умные скачивают только нераскрытые дела.
***
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка догадалась, что делает за нее домашнее задание.
***
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
***
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю Вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
В вагоне электрички:
- Ваш проездной на февраль, а уже март!
- Ну вы, ребята, даете, проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта. Вы бы еще, блин, в мае приперлись!
***
Стоматологи рекомендуют побольше шутить.
***
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
***
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором?..
- Ну, тогда до свидания... и снова здравствуйте!
***
- Дорогой, скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ну, наверное, да...
- Тогда срочно давай деньги на солярий!
Ответить с цитированием
  #93  
Старый 18.01.2020, 13:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ясновидящая предсказывала, что будет со страной в ближайшие тридцать лет, когда в дверь постучали.
- Кто там? - спросила она.
***
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино.
Вот так меня развели на венчание...
***
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
***
Жена нашла презервативы в машине:
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас коварно хотят поссорить.
***
То, что в 32 я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
***
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее есть какая-нибудь подружка?..
***
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
***
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
***
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому что, если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
- Да, я в последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом...
***
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.
***
- Сема, одолжи двести баксов, мне в Москву надо съездить.
- Ммм...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Хорошо, держи баксы. А когда вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Даже не знаю, когда туда поеду...
***
- Мам, купи мне киндер-сюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
***
Суд идёт. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужчины:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной одинокой, сложенной как богиня, 20-летней девушке провести остаток дней в темной вонючей тюремной камере... или позволим вернуться в свою квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-45-21?..
***
В цирке выдавали зарплату продукцией.
Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
***
В сильный туман уважительной является причина "не нашёл работу".
***
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
***
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
***
- Чтобы затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
Ответить с цитированием
  #94  
Старый 30.07.2020, 18:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
***
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол!
***
Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
***
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!..
***
Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
***
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса:
"Папаша, закурить не найдется", - потребовал у них паспорт.
***
- Милый, привет! Я тебе нажарила блинов, но чуть-чуть ударила машину...
- Что сделала?!
- Блинов...
***
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руку из кармана.
***
Нужно начать называть годы жизни уровнями, потому что фраза "Я на 53-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
***
"За лето одна мышь полевка съедает до тонны зерна."
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
***
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал".
***
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент.
ххх:
"Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел".
***
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-Колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi- Fi?
- "Сначала надо что-нибудь купить". Слитно, без пробелов.
***
Теперь невыезд из страны можно оправдать коронавирусом, а не потому, что не на что.
***
– Дорогой, ты же мне доверяешь?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
***
Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.
Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!
***
- Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
- Не бракованный, а суеверный. Возвращаться - плохая примета!
***
Ничто не расширяет границы центра города так, как объявление о продаже квартиры.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top