jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #171  
Старый 29.01.2020, 15:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На лекции в медицинском университете.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных!
***
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
***
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь!
***
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
***
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
***
- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, о таких вещах не говорят вслух...
***
- Пролила пиво на паспорт. Замуж еще не вышла, а паспорт уже весь в разводах...
***
Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать.
***
- Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом.
- С потолком, что ли?
***
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
***
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
***
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
***
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
***
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика.
А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
***
Я бы взял себя в руки, но не помещаюсь.
***
"Адам", - подумала Ева.
И дала!..
***
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
***
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
***
Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...
***
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений.
- Не врите! Я вас насквозь вижу!
***
Купил сегодня в магазине толковый словарь, а когда дома открыл его, то увидел, что все страницы в нем пустые. У меня просто нет слов!..
***
Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения не рискуют опросить.
***
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
***
Я не носил наручные часы даже не знаю сколько времени...
***
- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю, какая будет реакция...
***
Он всегда читал учебники в самолете, потому что хотел получить высшее образование.
Ответить с цитированием
  #172  
Старый 02.04.2020, 10:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Моего друга отвезли в больницу с подозрением на коронавирус. Я позвонил в карантинное отделение через пару дней, но там будто все вымерли...
***
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
***
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
***
- Видел обращение Путина?
- В кого?!
***
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
***
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом...
***
- Ваш диск D перепорнен.
***
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лица Терешковой и Матвиенко.
***
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.
Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...
***
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.
***
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
***
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь!
***
Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.
***
- Серега, ты за сколько собаку вы@бал бы?
- Ну, минуты за две, наверное...
***
– Я слышал, у вас появился новый член семьи?
– Да нет, дочка родилась.
***
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется.
***
Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.
***
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
***
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 кило...
***
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
***
- Как дела, где работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- По-разному, зависит от грунта...
***
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.
***
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
***
Он бежал с достоинством - размахивая им.
***
Сорокалетний Буратино с надеждой едет на Кавказ. Он - одинок, а ему сказали, там могут вырезать семью.
***
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
***
Флаг к ветру относится трепетно.
***
Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!
***
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
Ответить с цитированием
  #173  
Старый 26.07.2020, 09:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,668
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,004 раз(а) в 1,601 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Женщине многое можно простить, если очень хочется.
***
Путин приказал долго жить.
***
Больше всех достают людей акушеры.
***
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?!
***
- Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? - спросили Винни Пуха.
- Я уверен, что у него замечательный вкус, - уклончиво ответил Винни Пух.
***
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?
***
Не надо бояться перемен.
Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
***
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
***
Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее.
***
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
***
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
***
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
***
Ребёнок говорит:
- Хочу пить!...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.
***
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
***
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
***
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
***
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
***
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
***
Пятиклассник Петя Иванов свободно разговаривает на русском, на английском.
Да и на других уроках его тоже не заткнуть...
***
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот, если бы вы спросили меня об Александрах, Сергеях...
***
- Ты мое все...
- Я и свое тоже все... Пойдем еще купим.
***
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
***
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина. Сообщаем: состояние Мишустина огромное.
***
В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.
***
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать и сытым, и обутым, и одетым.
***
Чтобы запустить экономику, ее не надо запускать.
***
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: « Всем - по 100, Ленину 150!»
***
Первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
***
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
***
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
***
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top