jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 18.02.2009, 10:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию У нас руки длинные...

Из беседы Путина с президентом Латвии.
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
- Нет проблем! Я скажу министру иностранных дел: он вам запишет на DVD.

МТС - вы говорите, ФСБ - мы записываем.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на рабрту. Включает телевизор на канал "1+1". Диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, переключает на "УТ-1" - новости. Диктор сообщает:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно нажимает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти президент Ющенко.
Мужик совершенно обалдел:
- Да что ж происходит?!
Врубает "ОРТ", а там - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@&али!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 19.04.2009, 19:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте, как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте!!!

На заседании НАТО посол Грузии:
- Саакашвили заявил, что президент России Д.Медведев предвзято относится к Грузии, мало того, в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- Никаких намёков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора:
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах*й".

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Читаю ленту новостей:
...Сейсмологи предсказывают сильное землетряение в Нью-Йорке...
О_о!Похоже кто то из "сейсмологов" вскоре получит звание Героя России...

Киев предостерег Россию: "Корабли ЧФ могут не вернуться в Крым".
Россия в ответ успокоила Ющенко: "Если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям"...

- Западно-Европейский Федеральный округ...
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Выходит как-то Жуков из кабинета Сталина и бурчит себе под нос:
- У, сволочь усатая!
Это слышит находящийся в приёмной Ворошилов. Заходит и рассказывает Сталину об этом.
Сталин вызывает снова Жукова:
- Товарыш Жюков, говорят, выходя от меня только что, Ви сказали: "у, сволочь усатая". Ви кого имели в виду, товарыш Жюков?
- Гитлера, Иосиф Виссарионович!
- Идите, товарыш Жюков! А Ви кого имели в виду, товарыш Ворошылов?!?!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Новости с ленты:
01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали
01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

- В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов... Ну я думаю вот - экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка, подвинься, ускоглазая обезьяна.

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Президент Путин лично поздравил экипаж урагана "Катрина" с успешным выполнением задания.

Последний раз редактировалось Prorok; 19.04.2009 в 19:20.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 17.09.2009, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
*****
При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
***
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
***
Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.
***
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит!-говорит одна.
- Не взлетит!-говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
***
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.
***
Даосский форум. Речь Путина.
- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнeрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга... робкий голос из зала:
- А кто не будет брать?
- А кто не будет брать... отключим газ...
****
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
****
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.
***
Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией, y нас все в порядке!
- Чертовы часовые пояса... ээ... я попозже позвоню...
****
ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М...
*****
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев, - пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 21.05.2011, 23:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает:
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову:
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
Радиопередача "Спрашивайте - отвечаем". Диктор:
- Иван Сидоров из Перьми спрашивает "Кто сочиняет анекдоты про Путина и Медведева"? Этим же вопросом интересуется Александр Бортников из Москвы.
***
Япония настойчиво потребовали у России возврата Курильских островов, и тут - землетрясение с цунами.
Это совпадение, или мы научились управлять природными катастрофами?
***
Во время интервью Президент Обама убил муху. О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.
***
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют", - прокомментировал командующий.
***
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
***
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 11.09.2014, 10:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия будет делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов.
***
92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник ФСБ Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
***
- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! - с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем.
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну и?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.
***
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
***
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
***
Юбилейный вечер ветеранов НКВД. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
***
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- У меня вообще телефона нет.
***
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
Клещ попытался укусить ВВП, но был укушен двумя клещами в черном.
***
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро.
Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
***
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
***
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятрясение.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 05.12.2018, 19:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
***
Американский еженедельник Wаshingtоn Ехаminеr призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.
***
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.
***
Трамп звонит Путину:
- Володя, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.
***
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
***
Корреспондент СNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
***
Умирает Обама. Через год ему становится скучно и он просит Бога отпустить его на землю - проведать, как там страна без него поживает. Бог соглашается.
Заходит Обама в нью-йоркский бар, заказывает пиво и интересуется у бармена, что нового, как страна развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
- Какие могут быть проблемы?! Мы же Империя, все наше!
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Все наше!
- А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит:
- Я же говорю, мы - Империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый, довольный допивает пиво и собирается:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Рубль двадцать...
***
- Как узнали, что победил Трамп?
- Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
***
Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.
***
Идет передача по радио "Спрашивайте - отвечаем".
Ведущий:
- Иван Тутушкин из Рязани спрашивает: Кто сочиняет анекдоты про Путина и Медведева? Этим же вопросом интересуется Александр Бортников из Москвы...
***
По случаю национального праздника США, Путин поздравил Обаму с последним днем независимости...
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- И?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:05. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top