jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 13.07.2010, 11:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
***
Индеец на свидании с женщиной:
- У тебя такой красивый скальп!!!
***
Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит:
"Циркулируй, пока не переваришься!"
***
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр:
- Что фезетте? Орушие, наркоттики? Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник.
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
***
Маленький индеец в первый раз пришел в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маленькая поющая и чирикающая птичка, пролетающая над лесом.
- О, какое длинное имя! А как тебя мама зовет!
- Пи-ик!
***
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
***
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
***
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...
***
Идут две чукчи, разговаривают:
- Я вчера 10 рублей нашел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выбросил.
- Почему???
- Подделка, однако. Ты видел десятку с тремя нолями???
***
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
***
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..
***
- Чукча, ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
***
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Последний раз редактировалось Prorok; 12.09.2010 в 20:29.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 07.12.2010, 10:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
***
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
***
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
***
Молдавские грабители взломали инкасаторскую машину и вынесли из неё магнитолу.
***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц Инзенел будец пиц цай или "Нуегонахуй"?
***
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
***
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянинa не выдерживают нервы и, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши, ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!
***
Комментатор:
- Ну, а пока эстонский спринтер резко отрывается от старта, мы уходим на рекламную паузу.
***
В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.
***
Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку!
***
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
***
Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.
***
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
- Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
- Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
- Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
***
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки...
***
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Mы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а.... так это были часы??? А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!
***
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
***
Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням...
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 05.05.2011, 16:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через неделю встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
***
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
***
Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
***
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки...
***
Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Египта.
***
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
***
Из голландской книги "Советы молодой жене":
"Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа...".
***
Радиослушатель из Кишинева интересуется: новый хозяин Египта не хочет ли пирамиды облицевать?..
***
- Дядя Гоги, папа просил Вас к нам в гости вечером заглянуть.
- Спасибо, пейджер-Джан.
***
Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый.
Жена ему:
- Сделал бы морду попроще.
Чукча встрепенулся:
- Интеллект, однако!!! Куда от него денешься?!
***
- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...
***
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
***
Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет электричества!
- Твой муж не дурак, однако. Розетку тоже купил.
***
В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и штукатурить, сбрасывали в пропасть.
***
Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
***
Чукотские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
***
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на седьмом ходу он остался без двух коней.
***
Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 29.12.2011, 14:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове:
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
Казахская принцесса ждала принца на белом... и вкусном коне.
***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
***
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
***
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да?!"
***
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
***
В эстонских ресторанах, работающих "до последнего посетителя", запрещены медленные танцы.
***
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
***
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама:
- Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
***
Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку!
***
На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.
***
"Обои должны быть наклеены без пузырей" ст.1 Конституции Молдавии.
***
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
***
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
***
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
***
Останавливает полицейский на Чукотке машину и думает:
"А-а-а, вы русские, нас чукчей, однако, дураками считаете. Ну, я вас щас!"
- Давай права, однако!
Русский даёт к а л е н д а р и к. Чукча(зачеркивает):
- В марте ездить не будешь, однако, и в апреле тоже.
***
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.
***
Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 03.08.2012, 13:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
***
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
***
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь сколько у меня оленей - обоих отдам!
- Два.
- Уууууух, шаман!
***
Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.
***
В эстонских семьях дети рождаются внезапно.
***
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
***
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
***
Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.
***
- Дэвушк, а дэвушк, ви такой красывий!
- Не "дэвушк", а "де-вуш-каа"...
- Дэвуш Каа? Удаф, што лы?!
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишак... Нет, адын, адын пойду!
***
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв...
***
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
***
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки несложно.
Сложнее не спать 20.
***
- Как вы меня нашли?
- А мне, Семен Маркович, ваша жена сказала, что вы в шахматном клубе.
- М-да... Только еврейские жены и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...
***
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
***
Корреспондент:
- ...Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
***
В Эстонии нет скороговорок.
***
Журнал эстонского народного юмора "Хихиккала" открыл новую рубрику:
"Разгадка шуток прошлого номера"...
***
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
***
У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина".
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"...
***
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 01.04.2013, 11:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
***
После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
***
Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.
***
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, потерявшая своего мужа в толпе...
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Чукча пишет из Туркмении: "Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!"
***
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, однако, что это только в кино.
***
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
***
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
***
Эстонские кулинары наконец изобрели медленнорастворимый кофе.
***
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
***
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.
***
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
***
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Неталлеко...
- Подвезёте?
- Садиттесь, пошалусста...
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Тепперь талекооо!
***
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
***
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
***
Чукча по делам в Москве, вечером набирает старой знакомой:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, однако, Наташу!
***
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
***
Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос, ловкос!
***
Чукча беседует с гостями с Большой Земли:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
***
После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!
***
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 08.05.2014, 11:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.
***
Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.
***
Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.
***
На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
***
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
***
НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
***
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
***
Эстооооонскииий баааайт тоооолжен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
***
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
***
Молдавский космонавт от скуки положил плитку на солнечные батареи станции Мир.
***
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллинн.
***
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом. Расписание маршруток.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Семеро детей и другие хобби.
***
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
***
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
***
Приходят три президента (французский, молдавский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 40 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Молдавский президент тоже спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
***
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, дунул, домик и развалился!
«Волк!», - подумали поросята.
«Молдаване», - подумал волк.
***
Решили как-то Абрам и Мойша казаками стать.
Приехали они к Хортице, а чтоб туда попасть, нужно было бурную реку с порогами переплыть. Делать нечего, поплыли они. Долго боролись с течением, очень устали, и Абраму чудом удалось выбраться на берег.
А Мойша уже вот-вот утонет. И кричит он: "Абгаша, дай мне руку!"
А Абрам гордо так встал, руки на груди скрестил и говорит: "Коли це було, щоб казак жидов руку подав?!"
***
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
***
Во время Новогоднего боя курантов молдаване долбят перфоратором.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 18.03.2016, 17:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.
Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины.
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.
Он тупо останавливался на красный!
***
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
***
Урок русского языка где-то на Кавказе. Учитель:
- Дэти, это нэльзя объяснить, эта нужна запомнить: "квас" пишется слитно, а "от вас" - раздельно!
***
Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним не смеялся.
***
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
***
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
***
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
- Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час-на 2 раньше и ходить не торопясь.
***
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы не перестанете печатать анекдоты о скупердяях-шотландцах, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".
***
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.
***
Выражение "Лысый, как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
***
Редкая собака добежит до середины Кореи.
***
На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
***
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
***
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
***
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник...
***
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК-МАТРОС".
***
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно и почему-то опять про оккупацию.
***
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ!
***
Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок(нет по-казахски)
Русский:
- Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на хрен!
***
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
***
Белорусский Дед Мороз всегда приходит с мешком картошки.
***
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на улиток и черепах.
***
Группа молдавского спецназа, взяв штурмом квартиру, по привычки её и отремонтировала.
***
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 06.05.2017, 17:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
***
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил:
- Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те!
***
Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.
***
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
***
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
***
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
***
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский: - Эх, хорошо!
Эхо: - Хорошо... хорошо... хорошо...
Англичанин: - Эх, красота!
Эхо: - Красота... красота... красота...
Китаец: - Gjgshfсf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЁ БЛЯТЬ?!!
***
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - это сила.
***
Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.
***
Кореец купил палку колбасы и кинул ее в холодильник к хуям собачьим.
***
Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.
***
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Просто у нее больше не было...
***
В начале июня Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.
***
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
***
На учениях, стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это хаживали жители всех окрестных деревень.
***
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
***
Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2012 года.
***
Надпись в эстонской маршрутке: "Говорите с водителем, чтобы он не заснул!"
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 02.04.2018, 18:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
***
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
***
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
***
А правда, что Почту России придумали эстонцы?..
***
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
***
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
***
Поймал дракон русского, украинца, еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну, а где этот, с пейсами?
- А, так он слабак, вообще бегать не умеет, домой ушёл.
***
Третьи сутки над городом висели эстонские парашютисты...
***
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
***
Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.
***
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять плов получился?!..
***
В ответ на высылку россиян из Молдавии хотели выслать из Москвы шесть молдавских дипломатов, но пока не нашли: они где-то на объекте, плитку кладут.
***
Журнал эстонского народного юмора "Хихиккала" открыл новую рубрику:"Разгадка шуток прошлого номера"...
***
Эстонское метро. Диктор:
- Осторооожно двееери закрываааются, слееедущая стааанциия... а вот и онаааа...
***
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдэ его мама?
***
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
***
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - чемпионат мира по шахматам.
Три еврея - симфонический оркестр.
Один русский - пьяница.
Двое русских - пьяная драка.
Трое русских - парторганизация.
Один англичанин - джентльмен.
Двое англичан - пари.
Трое англичан - клуб.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - революция.
Один украинец - хозяин.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top