![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#21
|
||||
|
||||
![]()
- Как Вам Омар Хайям?
- Интересно, тонко, свежо, я бы даже сказал вкусно. Но мне, сказать по правде, больше нравятся лобстеры. *** Доктор во время осмотра: - Дышите через раз... - Через что?! *** Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет? *** Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх? *** Если, как утверждают, у женщин так хорошо развита интуиция, почему они все время о чем-то спрашивают? *** Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? *** - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай пейте без сахара. - А это до еды или после? *** Можно ли относиться к жене, как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? *** - Это, бабушка, палка. Я ею себе сэлфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! *** - У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской! *** Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили пендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. *** Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет? *** Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение? *** Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму?.. *** Интересно, если мужики и раньше мерились пиписьками, какие у них были отношения, что появилось выражение "кишка тонка"?.. *** Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой? *** - А вы утопии никогда не читали? - Это про "Му-му", что ли? *** - Хотите херес? - Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! *** Почему все хотят принца именно на белом коне? Чёртовы расисты. *** Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно машина глохнет. - Проклятые свечи! - ворчит супруг. - Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер. *** Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич? *** Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? |
#22
|
||||
|
||||
![]()
Приходит новый клиент в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их клиенту и говорит:
- Надо ждать. Клиент берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает клиенту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Клиент кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ. *** Вежливо ли отвечать ударом на вопрос? *** Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? *** Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть страшно! *** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне. *** Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье? *** Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?.. *** И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!.. *** Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле: «Здравствуйте, найдите мне, пожалуйста, адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик». *** Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков? *** Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему? *** - Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка? - Сам ты страшный, козёл! *** Почему я должен платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? *** Почему в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие? *** Меня мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются "сосульки", а конфетки "леденцы". Почему не наоборот?.. *** Как заставить себя заставить себя? *** До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит? *** Почему жена у своей подружки может заночевать, а я у своей - нет? *** Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё! *** - Милый, а я без трууусиков... - Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю! *** - Так ты мне купишь это ожерелье или нет?! - Это ультиматум? - Нет! Это жемчуг. *** Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирают спиртиком?! *** - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет-нет, только сухое и пиво! |
#23
|
||||
|
||||
![]()
Подскажите, могут ли от половых отношений на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?..
*** Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего? *** - Вы не интересуетесь спиритизмом? - Нет, я пью только сухое. *** - Кто, по-твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... *** А когда Джоли и Питт разведутся, негритят отпустят на свободу? *** Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда. *** - Вчера вечером жена надела красивое красное кружевное белье, юркнула под одеяло и говорит: "Милый, сделай мне хорошо..." - Ну, ты оказался на высоте? - А как же! Вздохнул, поднялся и пошёл на кухню мыть посуду. *** Консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?! *** Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень. *** Что значит - девка хоть куда? *** Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? *** Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на румбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дурень! Курс какой, спрашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский... *** Это ж как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной?! *** Если геи так любят парады, почему они не хотят служить в армии? *** А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой? *** А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролезает? *** Как можно по одним законам так по-разному жить?! *** Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя, как баба? *** Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке? *** Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил? *** - Что продают? - Экзюпери. - Это вроде кримплена? - Не знаю, не пил. *** - Ты сообразительный? - В смысле? *** - Прочитал новую повесть Полякова. - И как? - Не комильфо. - Ну ты сравнил: Комильфо - он же классик! *** Кто-нибудь, подскажите, что делать: хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови... *** Однако интересно, если золотая рыбка все могла, то почему из сетки не выбралась? *** Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен? |
#24
|
||||
|
||||
![]()
А вот интересно, если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно успеют обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
*** Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?!" *** Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает, как это сделать. Ей советуют: - Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата". *** Кто-нибудь видел продавца шаурмы, который бы ее ел? *** А как узнать, когда испортился сыр с плесенью?.. *** - А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда денег еще не было... *** - Мне две пиццы Пеппероне привезите, только без анчоусов. - Без чего? - Без анчоусов. - А что это? - Сам не знаю, типа ананасов... Без них везите! *** Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами? *** На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? *** Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?.. *** Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего? *** Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - шея. Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?! *** Оператор службы техподдержки: - Теперь нажмите звёздочку... - Чего?.. - Звёздочка - это такая мохнатая точка. *** Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками? *** - Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели! - Вы их что, жрете, что ли? - (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю! *** Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют на диване лежать? *** Путин запретил пропаганду гомосексуализма. Любопытно, а если я выйду на улицу с плакатом: "Я люблю Путина!", это будет считаться пропагандой гомосексуализма или нет? *** Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?! *** Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами? *** - Мы все гомо сапиенс! - Не обобщай, я гетеро. *** Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! *** Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?.. |
#25
|
||||
|
||||
![]()
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?!
*** Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? *** Если ты умнее всех, кто это поймёт? *** Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?! *** Кто такие буддисты, что они будут и кого они будят? *** Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? *** Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что-что? - Да трахикарпус заболел, говорю! *** Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. " *** Интересно, если по телевизору после рекламы презервативов идёт реклама детских подгузников, говорит ли это о качестве презервативов, рекламируемых ранее? *** В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! *** Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? *** - Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего! *** Ну вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?.. *** Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка? *** О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?! *** Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной... *** - Доктор, у меня левая нога болит. - Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А! - Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право, лево? *** Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец? *** Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать? *** - Мам, что такое кулуары? - Кажется, город в Молдавии. *** С женского форума: - Как неудобно, когда трусики между булок застревают! - А на фига трусы в хлебницу пихать?! *** Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: - Как же эти твари икру-то мечут?!... *** - Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого. *** А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? *** Сидят двое в концертном зале, слушают. - Слышь, это Бах или Бетховен? - Не знаю, он к нам спиной стоит. *** - Почему на сигаретах пишут "Курение убивает"? Будто от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А зачем на водке писать "Курение убивает"?! *** А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном? |
#26
|
||||
|
||||
![]()
Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
*** А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются или это только мой боится в обморок упасть? *** Не, блин, я не понял. Мы что, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме будем жить? *** По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? К чему это благородство? *** Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? *** Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он-таки ее пристрелил? *** Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения? *** Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию? *** - Какие парни некультурные пошли, как ни пригласят на свидание, так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный, а пригласил на кого-то Щелкунчика! Прикинь, а? *** А в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? *** Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! *** Кто-нибудь знает, в каком возрасте собаке уже можно сказать, что она мне не родная?.. *** Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты. - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... - А нам нужны класса "земля-самолет"... *** В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев так же, когда кто-то рядом газон косит? *** Можно ли водку "Путинка" назвать "источником, близким к президенту"? *** Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?! *** - Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. - Придётся тебе объяснить, что Будда вовсе не из Греции... *** Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца? *** - Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать. *** Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается? *** Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти. |
#27
|
||||
|
||||
![]()
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! *** - Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?!.. *** - Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес? - Так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем... *** - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?.. *** Говорят, мужчина - это голова, а женщина - шея. Тогда кто виноват, если мужчина начинает смотреть налево?.. *** Как женщины определяют, когда пора стирать чёрные джинсы?.. *** Я из Урюпинска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то бесовской доске с колесиками. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. *** - Что за новый парень у тебя появился? - Да так, скульптор один. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом говорит, что мечтает меня высечь. Извращенец! *** Интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество? *** - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. - А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит! *** Если скромность украшает женщин, то почему они предпочитают более дорогие украшения? *** Моя девушка оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку - она почти полная! Ну, не дура, а? *** Если секс - лучшее лекарство, то почему мне в аптеке не дают?.. *** Поясните, пожалуйста. Если экономика растет, почему тогда чиновникам опять уменьшают зарплату? *** Должно быть у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед "Какая жопа!" *** Интересно, почему в игре "Монополия" авторы не учли лоббирование? *** - Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не упомню. *** - Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил. - Почему? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко. *** - Слышь! А что такое дрифт? - Загугли... - А это кто такие? *** - Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?.. *** А косарь зелени - это должность или размер зарплаты?.. *** - Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Ты хочешь сказать, я - старая?! |
#28
|
||||
|
||||
![]()
- И вообще я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите! *** Не понимаю, когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?! *** Провинциальный городок. На окраинной улице две соседки переговариваются через забор своих участков: - Степановна, слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный? *** Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"? *** - Вася, если хорошо изучить обычаи врага, можно превратить его в друга, чтобы потом споить его, таким образом нейтрализовать и занять его территорию без единого выстрела. - Мамед, ну не томи душу, ик, налей еще. *** Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая? *** Почему блондинки любят красить корни волос в тёмный цвет? *** - Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить! *** Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны. *** Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка, - а у меня на горячее только баранина... *** Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две. *** - Смотрел фильм "Ложь во спасение"? - Куда лОжить? *** Во Внуково приземлился самолет рейсом Тбилиси-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... *** Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка?.. *** - Нужно 90-60-90 *2. - 180-120-180? *** Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?.. *** Если в бутылку с "Ферри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? *** Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? *** Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 10 тысяч рублей? *** - Где мне найти такую, чтобы сказал ей: "В огонь!" - и она полезла в огонь, "В воду!" - и она в воду, "В постель!" - она в постель? - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?.. *** - У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных... |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|