Не понимаю...

[Prorok]

- Как Вам Омар Хайям?
- Интересно, тонко, свежо, я бы даже сказал вкусно. Но мне, сказать по правде, больше нравятся лобстеры.
***
Доктор во время осмотра:
- Дышите через раз...
- Через что?!
***
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
***
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?
***
Если, как утверждают, у женщин так хорошо развита интуиция, почему они все время о чем-то спрашивают?
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
***
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай пейте без сахара.
- А это до еды или после?
***
Можно ли относиться к жене, как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
***
- Это, бабушка, палка. Я ею себе сэлфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили пендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму?..
***
Интересно, если мужики и раньше мерились пиписьками, какие у них были отношения, что появилось выражение "кишка тонка"?..
***
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
***
- А вы утопии никогда не читали?
- Это про "Му-му", что ли?
***
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
***
Почему все хотят принца именно на белом коне? Чёртовы расисты.
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно машина глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер.
***
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
***
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

[Prorok]

Приходит новый клиент в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их клиенту и говорит:
- Надо ждать.
Клиент берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает клиенту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Клиент кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
***
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
***
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
***
Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье?
***
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?..
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!..
***
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:
«Здравствуйте, найдите мне, пожалуйста, адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».
***
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
***
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?
***
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
***
Почему я должен платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
***
Почему в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?
***
Меня мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются "сосульки", а конфетки "леденцы". Почему не наоборот?..
***
Как заставить себя заставить себя?
***
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
***
Почему жена у своей подружки может заночевать, а я у своей - нет?
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё!
***
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
***
- Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
***
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирают спиртиком?!
***
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет-нет, только сухое и пиво!

[Prorok]

Подскажите, могут ли от половых отношений на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?..
***
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
***
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
***
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
***
А когда Джоли и Питт разведутся, негритят отпустят на свободу?
***
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
***
- Вчера вечером жена надела красивое красное кружевное белье, юркнула под одеяло и говорит: "Милый, сделай мне хорошо..."
- Ну, ты оказался на высоте?
- А как же! Вздохнул, поднялся и пошёл на кухню мыть посуду.
***
Консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?!
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
***
Что значит - девка хоть куда?
***
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
***
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
***
Это ж как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной?!
***
Если геи так любят парады, почему они не хотят служить в армии?
***
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
***
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролезает?
***
Как можно по одним законам так по-разному жить?!
***
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя, как баба?
***
Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?
***
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
***
- Что продают?
- Экзюпери.
- Это вроде кримплена?
- Не знаю, не пил.
***
- Ты сообразительный?
- В смысле?
***
- Прочитал новую повесть Полякова.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо - он же классик!
***
Кто-нибудь, подскажите, что делать: хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови...
***
Однако интересно, если золотая рыбка все могла, то почему из сетки не выбралась?
***
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

[Prorok]

А вот интересно, если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно успеют обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
***
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?!"
***
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает, как это сделать.
Ей советуют:
- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".
***
Кто-нибудь видел продавца шаурмы, который бы ее ел?
***
А как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
***
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег еще не было...
***
- Мне две пиццы Пеппероне привезите, только без анчоусов.
- Без чего?
- Без анчоусов.
- А что это?
- Сам не знаю, типа ананасов... Без них везите!
***
Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами?
***
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью".
Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
***
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?..
***
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
***
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - шея.
Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?!
***
Оператор службы техподдержки:
- Теперь нажмите звёздочку...
- Чего?..
- Звёздочка - это такая мохнатая точка.
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете, что ли?
- (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю!
***
Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют на диване лежать?
***
Путин запретил пропаганду гомосексуализма.
Любопытно, а если я выйду на улицу с плакатом: "Я люблю Путина!", это будет считаться пропагандой гомосексуализма или нет?
***
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?!
***
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
***
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
***
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?..

[Prorok]

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?!
***
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
***
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
***
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?!
***
Кто такие буддисты, что они будут и кого они будят?
***
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
***
Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю!
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
***
Интересно, если по телевизору после рекламы презервативов идёт реклама детских подгузников, говорит ли это о качестве презервативов, рекламируемых ранее?
***
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
***
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
***
Ну вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?..
***
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
***
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?!
***
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной...
***
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право, лево?
***
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
***
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
***
- Мам, что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.
***
С женского форума:
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают!
- А на фига трусы в хлебницу пихать?!
***
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
- Как же эти твари икру-то мечут?!...
***
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
***
А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
***
Сидят двое в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Не знаю, он к нам спиной стоит.
***
- Почему на сигаретах пишут "Курение убивает"? Будто от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А зачем на водке писать "Курение убивает"?!
***
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

[Prorok]

Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
***
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются или это только мой боится в обморок упасть?
***
Не, блин, я не понял. Мы что, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме будем жить?
***
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? К чему это благородство?
***
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
***
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он-таки ее пристрелил?
***
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
***
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
***
- Какие парни некультурные пошли, как ни пригласят на свидание, так непременно или в кабак или в сауну.
- Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный, а пригласил на кого-то Щелкунчика! Прикинь, а?
***
А в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
***
Кто-нибудь знает, в каком возрасте собаке уже можно сказать, что она мне не родная?..
***
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты.
- Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
***
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев так же, когда кто-то рядом газон косит?
***
Можно ли водку "Путинка" назвать "источником, близким к президенту"?
***
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?!
***
- Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
- Придётся тебе объяснить, что Будда вовсе не из Греции...
***
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
***
- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.
***
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
***
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

[Prorok]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?!..
***
- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем...
***
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?..
***
Говорят, мужчина - это голова, а женщина - шея. Тогда кто виноват, если мужчина начинает смотреть налево?..
***
Как женщины определяют, когда пора стирать чёрные джинсы?..
***
Я из Урюпинска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то бесовской доске с колесиками. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
***
- Что за новый парень у тебя появился?
- Да так, скульптор один. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом говорит, что мечтает меня высечь. Извращенец!
***
Интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество?
***
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит!
***
Если скромность украшает женщин, то почему они предпочитают более дорогие украшения?
***
Моя девушка оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!"
Я открыл банку - она почти полная! Ну, не дура, а?
***
Если секс - лучшее лекарство, то почему мне в аптеке не дают?..
***
Поясните, пожалуйста. Если экономика растет, почему тогда чиновникам опять уменьшают зарплату?
***
Должно быть у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед "Какая жопа!"
***
Интересно, почему в игре "Монополия" авторы не учли лоббирование?
***
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не упомню.
***
- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил.
- Почему?
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.
***
- Слышь! А что такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?
***
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
***
А косарь зелени - это должность или размер зарплаты?..
***
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!

[Prorok]

- И вообще я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
***
Не понимаю, когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
***
Провинциальный городок. На окраинной улице две соседки переговариваются через забор своих участков:
- Степановна, слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
***
Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?
***
- Вася, если хорошо изучить обычаи врага, можно превратить его в друга, чтобы потом споить его, таким образом нейтрализовать и занять его территорию без единого выстрела.
- Мамед, ну не томи душу, ик, налей еще.
***
Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?
***
Почему блондинки любят красить корни волос в тёмный цвет?
***
- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить!
***
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
***
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка, - а у меня на горячее только баранина...
***
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
***
- Смотрел фильм "Ложь во спасение"?
- Куда лОжить?
***
Во Внуково приземлился самолет рейсом Тбилиси-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
***
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?..
***
- Нужно 90-60-90 *2.
- 180-120-180?
***
Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?..
***
Если в бутылку с "Ферри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 10 тысяч рублей?
***
- Где мне найти такую, чтобы сказал ей: "В огонь!" - и она полезла в огонь, "В воду!" - и она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?..
***
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных...