jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 16.05.2015, 10:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
В-третьих, зима».
***
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Тебя никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
***
Принц на белом коне, где ты, тварь?!
Маруся, 65 лет
***
Мужчина-антиквар хочет женится на женщине конца 19 века.
***
Сниму угол в любовном треугольнике.
***
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет.
Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
***
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему, просьба: сожгите их нахрен!
***
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
***
Возьмём на работу телепата, куда обращаться - сами знаете.
***
Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет.
***
Симпатичный молодой человек желает познакомиться с симпатичной девушкой... студенткой второго курса СПБГУ Ивановой Аленой!!
***
Ищу мужчину, чтобы с ним встретить конец света... в романтической обстановке...
Просьба!
Моему мужу и свекрови не сообщать и не портить мне романтический настрой!
***
Женщина в самом соку купит соковыжималку...
***
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
***
Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы.
Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
***
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
***
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
***
Объявление на воротах фабрики:
"Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
***
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...
***
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
***
Послушный официант продаст три тонны чая.
***
О СЕБЕ:
Характер сформированный
Вредность повышенная
Стервозность безграничная
Красота натуральная
Соображалка развитая
Нежность как награда
Улыбка как бонус
Изменить, приручить невозможно!
***
Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.
***
Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67
***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
***
Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 11.09.2015, 16:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе. Волшебная на всю голову.
***
За разумную плату молодой симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчицы.
***
Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер **** и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!
***
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой.
Или под собой.
Или еще как.
***
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с разлетом осколков в радиусе 100 метров. Нашедший получит благодарность командования.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдёт - убью!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!"
***
Ищу умную красивую ухоженную сексуальную заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
***
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
***
Объявление по радио в магазине: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари. Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!"
***
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
***
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо".
***
Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.
Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.
***
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития.
Требования: противная злобная старуха!".
***
Охотно познакомлюсь с единомышленником.
Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
***
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело!
***
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
***
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одна бабушка в неделю.
***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
***
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
***
Ищу девушку для похода в ЗАГС.
Один боюсь.
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 24.02.2016, 17:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
***
Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ сэр БЕРНАР"
***
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
***
В Одессе на Привозе вывеска на магазине возле туалетов:
"ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ ВРАЗЛИВ"
***
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба, не беспокоить.
***
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"
***
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
***
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация.
***
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
***
Отдам котят, мокрых. Передумал.
***
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
***
Набираю текст десятью пальцами вслепую.
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
***
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"
***
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
***
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
***
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
***
Из брачного объявления:
Ищу тихого немолодого неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
***
Установка окон. Не Windоws.
***
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
***
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой ".
***
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
***
Отдам мышку в хорошие руки.
Шустрая, к коврику приучена, отКЛИКается на двойной щелчок.
***
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"
***
В крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
***
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
***
Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.
***
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
***
На столбе объявление: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 05.06.2016, 01:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!
***
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.
Полный рабочий день. Представительная внешность.
Соцпакет. Спецодежда.
***
На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 55 лет.
Без рта.
***
Красивый обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем. До поликлиники дошли? И до работы дойдете!"
***
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
***
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
***
Продаю колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
***
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
***
Объявление по вокзалу:
"Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть".
***
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
***
Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.
***
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться Интернетом.
***
Найдена совесть. Ищу владельца. Заберите эту гадость!
***
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская. Забор - российский."
***
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
***
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."
***
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
***
Объявление на одесском пляже:
"К сведению лысых утопающих: держите таки брови над водой!"
***
Объявление в институте:
- Экзамен состоится в 110 аудитории. Все билеты проданы!
***
Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.
***
ООО "Шахид" быстро и гарантированно снесет ваш ларек.
***
ООО "Шахид" объявляет о своей случайной ликвидации.
***
УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин.
***
Выйду замуж за еврея любой национальности.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 02.12.2016, 13:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
***
Одинокая женщина даст одинокому мужчине... уютную комнату с видом на море в подарок.
***
Сдам в аренду мысли... На одну ночь... Просто хочу выспаться...
***
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба, не играть в карты с местными жителями - они знают прикуп!
***
В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом.
***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
***
Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".
***
Дружбу не предлагать. Только замуж!
***
Старый и больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.
***
Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 20 мая по 5 июня.
Возможны отношения на следующий год.
***
Амулет, приносящий деньги. Цена 10 000 рублей.
***
Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая.
Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
***
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор.
Всё почти новое.
Боря, 1-й «Б»
***
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
***
Отдам свои формы на содержание.
***
Предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню. Недорого!
***
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
***
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
***
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
***
Избавлю от месячных.
Гарантия 9 месяцев.
***
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.
***
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!
***
Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!"
***
Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
***
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный, познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
***
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
***
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить. Водитель давится слюной."
***
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит!
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 26.03.2017, 10:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне".
***
Осторожно, злая собака, цепь - китайская...
***
Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony PlayStation 4.
***
Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет.
***
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик
***
Дружбу не предлагать! Только замуж!
***
Ищу мужа. Принцев просьба не беспокоить - радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу.
***
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
***
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
***
Печатаем карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.
***
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
***
Очень красивая - могу расшатать даже очень крепкую семью.
***
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания.
Но уважаю ваш выбор!
***
Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не Herbalife!
***
Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.
***
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой.
***
Записка из школы: "Завтра учащиеся будут привиты от гриппа. Несогласные должны принести отказ от родителей".
***
Немного о себе: 15 лет нахожусь в процессе подготовки к поиску места в жизни.
***
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
***
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
***
Записка на столе: "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!"
***
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка.
Аист.
***
Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
***
Объявление на дереве в городском парке:
Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
***
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
***
Ищу волшебника. Сказочник уже был.
***
Надпись на надгробной плите: "Я тебе говорил, что я был болен!.."
***
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 14.04.2017, 15:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
***
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
***
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
***
Брачные объявления:
*Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
*Если тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 25 - ласковой мамой, если 40 - верною женою, а если 75 - то проказницей-дочкой. Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки...
*Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
*Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?..
*Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
*Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
*Ищу доступную женщину и чтобы вот без этих усталости и болезней головы! Такая уже есть!
*Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
*Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужас какие серьезные!
*За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по-пьяни песни петь!
*Могу принести уют и покой в ваш дом... То есть уютом и покоем я обеспечена, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу!
***
В поисках, коротко о себе. Я щедрый красивый интересный умный смешной интеллигентный добрый заботливый.
Но не сегодня.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде.
***
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре.
О себе. Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
***
Указатель:
"Туалет - 10 метров. Бегом - 5 метров."
***
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
***
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную темы: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
***
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа.
***
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне."
***
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".
***
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 01.07.2017, 19:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно!".
***
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
***
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
***
Выступлю поручителем в супружеском долге.
***
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
***
Объявление на двери приемного покоя больницы:
"Ожоговый центр празднует юбилей. Потерпите и приходите завтра!"
***
Ищу работу сиделки.
Отсидела 15 лет.
***
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
***
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
***
Общество трезвенников объявляет новый набор.
Предыдущий, млин, спился...
***
Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.
***
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
***
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
***
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!"
***
Объявление в газете 3 июня:
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Объявление в газете 4 июня:
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
***
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х. пиво и г. кофе".
***
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гинесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
***
Принц на белом коне, где ты, тварь?
Мария, 75 лет
***
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
***
Дорожный знак, на нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
***
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
***
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
***
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
***
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.
***
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»
***
Объявление по радио зоопарка:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.
***
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 29.10.2017, 01:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
***
На кабинете стоматолога висит объявление: «Уехала в морг за зубами».
***
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
***
Требуются образованные, но толковые работники.
***
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!
***
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
***
Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия).
***
Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
***
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
***
Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров.
Оптовым покупателям скидки.
***
Требуются молодые инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
***
Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов.
Смелые закончились.
***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков!
Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
***
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания.
Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
Мужчина Лев познакомится с женщиной Раком.
***
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать.
***
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим на лавочках старушкам сообщу, что я за вами.
***
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-летие.
***
Объявление о знакомствах:
Марка - Татьяна. Год выпуска - 1998. Пробег - 19. Цвет - тёмнорусый. Высота - 167. Масса - 65 (без нагрузки).
Фары - голубые, вечером ксенон. Привод - полный.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой.
Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу.
Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным - в любое время.
***
Меняю возвышенные страдания на низменные радости.
***
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
***
Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 15.03.2018, 15:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,086
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
***
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
***
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу.
***
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.
***
Женщина в возрасте срочно ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё - категорически!
***
Ищу работу.
Желательно на дому.
Желательно на диване.
***
Отдам в хорошие руки кота.
Приучен к туалету, побоям и голодухе.
***
Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза.
Поэтому терпите, суки, до квартиры!
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...
***
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
***
Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность...
***
Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная Nо 8 - срочно требуются кочегары!
***
Срочно! Коня, рабов и царство.
Потом все объясню.
***
Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня.
***
Салону Роrshе требуется продавец, легко переносящий одиночество.
***
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
***
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
***
Продам полуавтоматическую мотыгу: достаточно поднять, падает сама.
***
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами.
Нашедшего просим не светиться.
***
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"
***
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
***
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
Диплом.
***
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
***
Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.
***
Объявление в музыкальном магазине на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!"
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top