jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #101  
Старый 12.01.2017, 14:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу".
Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их!
***
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
***
Психотерапевт сказал мне, что я слишком злопамятный. Я это запомню...
***
Я всегда считал себя нерешительным. Но теперь я уже не так уверен...
***
- Сколько раз я тебе говорила, хватит быть таким дотошным! А ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.
***
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные и две из них привезут в Москву в этом году!
***
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
***
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею... Те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
***
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.
***
- У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами, прислуга... Что вы говорите? Санитары?.. Да они мне просто завидуют!
***
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
***
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
***
Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
***
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
***
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
***
Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?!
***
У психиатра:
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.
***
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто именно так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
***
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
***
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
***
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Ответить с цитированием
  #102  
Старый 03.04.2017, 13:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Здравствуйте, меня зовут Олег и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
***
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал?!
***
- А правда говорят, что ты нерешительный?
- И да, и нет...
***
Моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя!
***
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел...
***
- Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню. Ты пропустила запятую после "одна".
***
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
***
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Прошёл тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов. Так и не понял, терпеливый я или нет: результаты теста придут лишь через год.
***
- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим! Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
***
Человек входит в кабинет психиатра и начинает набивать нос табаком.
- Да-а, - произносит психиатр, - похоже, вы попали туда, куда надо.
- А что, у вас есть спички?
***
Самое неприятное, когда идёшь по потолку, это то, что из карманов выпадают любимые таблетки.
***
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
***
22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
***
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну, я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны...
***
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Ответить с цитированием
  #103  
Старый 27.05.2017, 15:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На уроке психологии.
- Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку!
***
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
***
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка, мне поможешь?..
***
Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Подарил своей коробочку, на которой написал: "1000 причин, почему я с тобой".
Внутри был паззл из 1000 деталей.
Собрав около половины, она поняла, что это ее сиськи. Расплакалась. Да, я - романтик.
***
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
***
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
***
Я настолько любил школу и люблю кино, что на выпускном при встрече рассвета ждал титры.
***
Ушел в себя. Жду, когда из себя выйду.
Но тогда буду вне себя и не в себе.
***
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
***
Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком."
***
Уже год, как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.
***
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
***
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...
***
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
***
С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло, как мыло...
***
Часто хожу в церковь, чтобы помолиться о том, чтобы Бог исцелил меня от пиромании, а потом всегда ставлю свечку...
***
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
***
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
***
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
Ответить с цитированием
  #104  
Старый 12.10.2017, 14:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,166
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,765 раз(а) в 1,410 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- И зачем мне мертвый енот?!
- Я так флиртую.
***
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят и сжёг здание к @беням!
***
У психиатра:
- Значит, вам нужна справка о психическом здоровье?
- Да, а то по пути сюда марсиане отобрали.
***
- Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...
***
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
***
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
***
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
***
- А какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?..
***
- Доктор, я не могу уснуть, что делать?
- А вы пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, я баранов пересчитываю, гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
***
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
***
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
***
- Я с девушкой расстался.
- Что такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай делать плохие вещи, мм?"
- А ты что?
- А что я. Залил ей глаза шампунем...
***
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
***
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
Я никогда не ошибался. Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
***
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
***
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
***
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- Доктор, а где вы, где таблица?..
***
- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас ещё раз!
***
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.
***
Главное - быть счастливой! И не важно, какое заключение напишет психиатр...
***
Глажу собаку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
***
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15.
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:25. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top