jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #141  
Старый 01.08.2016, 15:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове...
***
Если мужчина стал подумывать о смене пола - то сначала пусть починит крышу.
***
Курица неслась, сломя голову.
***
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!
***
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
***
- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
- Батюшки!!!
- Да нет, вроде не они.
***
- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.
***
Стивен Хокинг: "У черных дыр есть волосы".
Тоже мне новость...
***
- А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
***
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
***
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!
(рассказ "Любовь зла")
***
- Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?!
***
Хотите жить хорошо? Хорошо, живите!
***
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
***
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг.
***
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? - Петров подумал и ответил: от Гуччи!
***
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Ах, затейник! Ну, да черт с вами, доктор, ласкайте!
***
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
***
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
***
Уходя - гасите всех!
***
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
***
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
***
- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок!
***
На романтическом свидании девушка решила проявить инициативу:
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно...
Целует.
- Ммм, ты колешься (хихикает).
- Как ты узнала?!
***
- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?
***
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
***
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг...
Ответить с цитированием
  #142  
Старый 12.09.2016, 09:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отсутствие свободы слова - это когда эзопов эзык приходится дерзать в эзопе.
***
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 18.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам...
***
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
***
- Что первое приходит в голову во время минета?
- Х%й.
***
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарить он мастер...
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
***
- Сэр, Вы играли когда-нибудь в покер на пианино?
- Нет. Зачем мне, собственно, второе пианино?!
***
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
***
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
***
Женщина, если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше?..
***
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
***
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
***
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
***
- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
***
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
***
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
***
Казалось бы, что религиозного в обычном соке? Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
***
Неважно, как зовут барышню важно, как она откликается!
***
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winstоn".
***
Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.
***
Пролил кофе на документы. Теперь паспорт весь в разводах.
***
- Боря, похоже Сарочка ко мне-таки не равнодушна.
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне.
- Прямо так и сказала?
- Да. Она сказала: "Нужен ты мне!"
***
- А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей!
- Быть не может! С чего ты взяла?
- Ну, не из пальца же высосала...
***
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
***
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
***
- Они реально дышат! Носки за 29 рублей.
- Я их боюсь!
***
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию")
Ответить с цитированием
  #143  
Старый 08.11.2016, 11:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.
***
Фантазия у меня буйная. Иногда даже связывать приходится.
***
- Ну, я пошла?..
- Пошлее не бывает!
***
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
***
Девушка парню:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всe нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
***
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
***
Колобок за последнее время сильно изменился, такой черствый стал...
***
Будь готов ко всему. Для всего это будет неприятным сюрпризом.
***
- Я - Человек-Невидимка!
- А я - Человек-Невисерёга!
***
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
***
Он хотел многого добиться в карьере.
Но кроме песка и глины там ничего не было.
***
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну, это как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
***
Девушки, если вы хотите, чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
***
Один африканский диктатор говорит другому:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
***
- Никто не догадывается, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
***
- Трудно найти клёвого мужика.
- Конечно! Надо узнать, на что он клюёт, какая у него удочка...
***
Ртищевские ученые рекомендуют в разговорах вместо "НАС РАТЬ" использовать "НАС ВОЙСКО".
***
Картофель был настолько молодым, что меня посадили за то, что его жарил.
***
Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.
***
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
***
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
***
В школе альпинистов сорванцам не место.
***
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
***
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
***
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!
***
- Истина - в вине!
- В чьей?
Ответить с цитированием
  #144  
Старый 18.12.2016, 21:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...
***
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.
***
Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
***
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
***
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в одной компании.
- Это, типа, денежки проматываете?..
***
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
***
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
***
Характер у меня уравнобешенный.
***
Немецкий байк-клуб "Ангелы Меркель".
***
- Подозрительных предметов нет?
- Физика...
***
Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
***
Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...
***
- Интересно, а кенгуру может прыгнуть выше дома?
- Конечно, дома вообще не умеют прыгать.
***
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой!
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не делал.
***
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног!
***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться!
***
Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.
***
Лекция по ОБЖ. Преподаватель рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
***
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
***
Любовь делает человека чище - заставляет мыться, бриться и стирать носки.
***
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
***
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
***
Приступ лени и наказание.
***
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
***
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.
***
Минута Славы.
Жена супруга доставала:
- Минута, Слава, это - мало!
Ответить с цитированием
  #145  
Старый 19.02.2017, 17:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
***
Приходит мужик на цветочный базар и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Одна из продавщиц цветов:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
***
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали...
***
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
***
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено.
От боли Вика согласилась.
***
Является ли жена попа самкой богомола?..
***
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь!
***
Жена мужу:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток и игра начнется!
***
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
***
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
***
Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому, - при случае всегда бегал в самоволку.
***
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
***
Зла не хватает? Так не раздавай!
***
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
***
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
***
Добро всегда побеждает зло. Причём, очень зло.
***
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
***
- Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
- Нет. А в кого он обратился?
***
- А то, что черти там были с кривыми рогами, так это я загнул.
***
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
***
Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа: иногда слова «иди отсюда» означают «идиот, сюда!».
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В магазине дамского белья:
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
***
- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?!
- Красное сухое.
***
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
***
Под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
- Представляешь, мужу не понравилось моё новое платье.
- Так обменяй его.
- Хорошая мысль! А где обменивают мужей?
Ответить с цитированием
  #146  
Старый 12.04.2017, 18:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Встречаются два депутата - прокурор и бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
- Так это смотря кого отпустить...
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
***
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
***
Дочь пришла домой вся в слезах, в порванyом платье. Мать спрашивает:
- Что случилось?!
- Меня изнасиловали!
- Ты хоть упиралась?!
- Да! Головой в забор...
***
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
***
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи:
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
***
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
***
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только свет, но и Наташ!
***
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
***
У Буратино был брат, пока его менты не раскололи.
***
- Убирайся! - заорала жена мужу, вернувшемуся в 5 утра.
Тот схватил веник и в панике начал подметать...
***
Вот у меня нет собственной бани и ничего, не парюсь.
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал...
***
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
***
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной - легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
***
- Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс.
- Ага, этот плюс еще и не дает!
***
Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
***
Для получения информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой...
***
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
***
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
***
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем ещё проще!
***
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Ответить с цитированием
  #147  
Старый 03.06.2017, 16:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
***
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
***
- Маша, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала: масса!
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..
***
- А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепиано.
- Да? И кто обычно выигрывает?
***
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе форма уже не застегивалась...
***
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
***
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
***
Ниже моего достоинства - только ноги.
***
Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах.
***
Чтобы понравиться женщине, мужчина должен хорошо себя ввести.
***
- Милый, я тебя люблю!
- Любимая, я тебя обожаю!
- Я тебя хочу!
- Аналогично!
- Что, обязательно туда?!..
***
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
***
Мы с любимым живем в достатке - то я его достаю, то он меня.
***
Попав в милицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
***
- Да? И что я буду делать, если ты начнешь ко мне приставать?
- Ну, ты дашь мне отпор...
- От каких таких пор?
***
- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой? Как так?! Я даже не католик...
***
- А вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
***
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
***
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку".
- Действительно, тяжелое детство...
***
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам не идут.
***
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.
***
За каждым человеком скрывается личность. Именно поэтому ее не замечают.
***
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
***
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
***
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Ответить с цитированием
  #148  
Старый 11.07.2017, 12:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- А вы др*чун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
***
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
***
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.
***
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне, как есть.
- Ешь ртом.
***
Женщины тратят деньги с умом - ни ума, ни денег...
***
- Зашибись, десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
***
- Женщина - это тайна!
- Это точно, особенно от жены.
***
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
***
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
***
80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки падали на него с небес.
***
- Что читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диетологию.
***
Он такой милый!.. Такой злопихатель!..
***
- В каждой женщине должна быть изюминка!
- Да, но одна, а то если изюминок много, женщина начинает бродить.
***
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет.
- Ммммм... аааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.
***
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
***
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
***
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на...
***
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою".
И ведь споила... зараза!
***
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.
***
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.
***
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
***
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!
***
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
***
Только жена Черчилля понимала, что такое синий Winstоn.
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался!
Ответить с цитированием
  #149  
Старый 11.08.2017, 17:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Качать права - это, имея категорию В, доучиваться на С.
***
Вчера угорал в крематории. Сегодня решил развеяться.
***
Чтобы отношения были легкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.
***
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна!
***
Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
- Давайте я вас перетасую.
- В смысле?!
- Массаж...
***
Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну ладно, убедили, раздевайтесь!
***
Две подружки разговаривают:
- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
- Да, уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
- Самое трудное - это научиться держать язык за зубами...
***
Жизнь несправедлива - у одних есть все, а у других есть нету.
***
- У меня потрясающая фигура!
- Есть чем потрясти?..
***
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем ВДВ-шником. Увы, Зинаида была не фонтан.
***
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
***
На литературном вечере молодая актриса от волнения произнесла первые две строчки известного стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег:
Ты шашкой оловянною взмахни не с горяча.
Сруби лихую голову, до самого плеча.
***
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
***
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
***
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном.
***
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
***
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
***
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
***
Россия - овощная стана. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
***
Победить хорошего боксера редко кому по зубам.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе и теперь у него все в шоколаде!
***
- Я не мил тебе.
Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
***
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
***
"Свидетельство о злоключениях в браке".
***
Нужно применять людей такими, какие они есть.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top