jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 13.04.2017, 00:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семейство Шмулеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске! Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и все будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу.
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмулера -держатся уже 2000 лет."
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе?! Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай и эти гвозди закончились.
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, все как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: "А вот если бы вы использовали гвозди Шмулера..."
***
В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
- Не знаю, я не оглядывалась!..
***
В цирке. Конферансье выходит на арену:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами, парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиzдят, если б вы только знали, как меня здесь пиzдят! Но как пиzдят слоников!
***
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака (скромно потупив взгляд):
- Мяу...
***
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну, что же ты, давай, давай...»
Мужик делает паузу и показывает на так и не вставший член:
- Не клюет.
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 16.05.2017, 21:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает. Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать, - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему:
- Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтобы в квартиру падала тонкая дорожка света.
Потом громко сказать: «Все вон отсюда!» и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!» и указать на дверь.
Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны и держа передние лапки сзади, с опущенной головой, начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
***
Попал мужик впервые в кап.страну. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то... такой штраф пришлось заплатить.
***
Телефонный разговор:
- Отдел по расследованию убийств.
- Алло... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной ещё сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Похоже, убийство.
- Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
- Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошёл по мокрому, только что помытому полу!
- Вы её задержали?
- Не... Пол еще мокрый...
***
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему старик. Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!
Старец:
- Буратино?!
***
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! В зале есть гаишники?
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 11.06.2017, 01:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит постоянный клиент в публичный дом, говорит бандерше:
- Я сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Мадам, постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, выручайте. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат, зычным басом:
- Ну, кто тут по@баться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
***
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Ох, ни хрена себе! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
***
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой...
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанным остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну, мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз пять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит на него и улыбается. Муж про себя:
- Вот дура! Ещё смеётся, помрёт же скоро!
***
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как-будто сейчас рванет, как на ракете.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
Загорается зеленый и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- И?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело...
***
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивлённо восклицает:
- Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед!
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 03.08.2017, 17:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Просыпается - записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али Баба и 40 разбойников."
Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула.
Проснулась - записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда."
***
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, кааак пёрнет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня?! Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...
***
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
***
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
***
Играют слепой и глухой на танцах.
Слепой: - Они уже танцуют?
Глухой: - А мы уже играем?..
***
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку. Собрались ночевать. Поставили палатку... Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему:
- Михаэль, беги быстрее, он тебя догонит!
Михаэль:
- Хрен он меня догонит, он уже на три круга отстал!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top