jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 22.04.2012, 16:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
***
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Есть натощак - вредно!
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
***
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать, шеф мы куда едем. Водитель спокойно: обычный маршрут, какой был у автобуса №11. Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник: я тебе говорил, что это 11-й номер, а ты - всё двоится да двоится.
***
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
***
Соображаем?! Следовательно - существуем!
***
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
***
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 06.07.2012, 10:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, тонко чувствующего когда наливать.
***
Алкоголь - это лишь временное решение проблем, поэтому и не стоит прекращать пить.
***
Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет!!!
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Столичной".
***
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
***
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
***
- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
***
- Быть иль не быть? Вот в чем вопрос! Что лучше? Сносить ли от неистовой судьбы Удары стрел и камней, иль смело Вооружиться против моря зла?..
- Пойдемте, Гамлет, я уже налил...
***
После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех.
***
- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
***
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там... вместо приличного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь?! Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок! - заорала жена.
***
- Где ты был три дня, подлец?!
- Пил.
- Изменял мне?!
- Милая, откуда же мне знать?! Я же пил!
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
***
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще. Бармен замечает, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
***
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 17.10.2012, 19:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
***
10 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Акция в супермаркете! Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
***
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
***
- Все, больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
***
Жена мужу:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера? Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые...
***
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, которая на ногах, спрашивает:
- Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!
***
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон, Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще деградировать и деградировать!
***
Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу.
***
Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.
***
Преданная жена не та, которая тащит на себе пьяного мужа, а та, которая ползёт рядом.
***
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
***
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
***
Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 28.01.2013, 00:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
***
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31-го декабря мы ходим... А вот 1-го января - уже нет...
***
- Солнце моё, какая же ты красивая! Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво...
***
- Миииишшааа! С Новым Годом!!!
- Ваня, отойди от берлоги!!!
***
Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, оттряхивается и орет в то же окно 'сколько брать-то?!'
***
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах... и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"
***
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно, три лягушки. А спирта - литров десять!!
***
Обьяснительная из вытрезвителя:
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
***
За третьей бутылкой мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
***
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
***
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
***
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай... Просто дай мне минералки.
***
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец, одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
- Мужчина, ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
- Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - мне это, в вагон-ресторан.
***
Какая боль, какая боль. Похмелье с утра в 5:00.
***
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколько же ее все-таки надо брать...
***
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку "протрезвел и передумал".
***
Помню, подняла бокал на обмывании моего отпуска и потом утром муж будит меня и говорит: "дорогая, вставай, пора на работу!"...
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 09.09.2013, 22:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
***
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
***
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
***
После обильного возлияния:
- Прикинь, Петрович, а верблюд может не пить две недели!
- Уважаю...
***
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
***
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорку со спокойной душой.
***
Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!
***
Водка на перце, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
***
Придя домой пьяный, Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.
***
- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
***
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
Водка.
***
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
***
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?
***
'Меньше бухать' - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
***
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси-неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать второй.
***
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 03.07.2014, 09:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
***
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
***
- Как наш больной, сестра?
- Он уже приходит в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
***
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.
***
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
***
Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз! Но они, как назло, в это время бухают...
***
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vоdkа!
***
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
***
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу...
***
Два друга:
- Сегодня я сказал водке: "Нет!"
- А она что?
- Даже слышать не хочет.
***
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево.
Они останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить?..
***
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.
***
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
***
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал.
***
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав:
"Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
***
Жена возвращается после корпоратива:
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
***
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Вроде только вчера брился...
***
Мы с девочками решили выпить мартини... И не надо так орать... просто забери меня из Рязани...
***
Бросил пить, послезавтра будет третий день.
***
Хотел написать на руке кровью «Я НЕ ДОЛЖЕН ПИТЬ!», но потом вспомнил, что у меня малое содержание крови в алкоголе.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 01.02.2015, 11:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?!
***
Алкоголик Петров получил зарплату, не совместимую с жизнью.
***
- Как ты можешь постоянно бухать, ведь у тебя же нет денег?!
- Здорово, правда?
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
***
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
***
Приняв 150, Олег настроился на секс. Потом допил бутылку. Настройки сбились и он уснул.
***
Мужик с похмелья просыпается:
это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?!
***
К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает РIN и забирает деньги. Рядом стоит алкаш и произносит:
- Во, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь - как вы все в эту игру играете?
***
Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
***
- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки. У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна.
- Понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая...
***
Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
***
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.
***
- Да не такая уж и пьяная я вчера была.
- Ты не могла попасть телом в кровать!
***
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? В левую или в правую?
***
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по-конкретнее?
- Семь.
***
- Давай бухнем!
- Но сейчас 2 часа.
- Я тебя что, время спрашивал?
***
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 09.05.2016, 17:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...
***
Маугли:
- Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа:
- Сегодня они как никогда правы...
***
Решили три мужика выпить. Приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему:
- Сходи на кухню за стаканом.
Тот выходит и думает: "Вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня", и решил сразу вернуться. Заходит в комнату и видит пустую бутылку. Один из товарищей, вытирая рот рукой, говорит:
- Ну, Коль, тебя только за смертью посылать!
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали!..
***
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
***
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
***
Поймали на крючок русалку.
И вдруг она снимает хвост и говорит мужичьим басом:
- Майор Гаврилов! Рыбнадзор!
***
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Куда же тебя несут?! Тебя несут туда, где света нету!.. Туда, где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и есть!..
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!
***
- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте Сергею!
***
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
***
Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как же тогда отделять одну неделю от другой?!
***
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
***
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
***
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах:
- Говорил жене: берешь - клади на место!
***
Алкоголик подносит стопку ко рту:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа:
- НЕТ!
Мужик снова:
- Душа, принимаешь?
Душа изо всех сил:
- НЕТ!!!
Мужик:
- Тогда отойди, не то оболью.
***
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 16.12.2016, 18:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
***
- Ты же всем пообещал бороться с пьянством и что я вижу?!
- Мужик сказал - мужик сделал, чем я по-твоему с 6 утра занимаюсь, теперь эта литруха водки больше никому не причинит вреда, только отойди с линии огня, а еще лучше покинь поле боя на всякий случай, а то эта тварь пипец как обратно на свободу просится!
***
- А когда ты понял, что она пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Выйдя из ресторана, почувствовал сильный удар по затылку.
Обернулся - асфальт.
***
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
***
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья!
- Цыц, женщина, у меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации.
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?
***
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
***
Два алкаша сидят на кухне:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася, после возвращения:
- Петь, я не сплетник, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит.
- Тише! Это его водка!
***
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
***
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!
***
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар.
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
***
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
***
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.
***
- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?
***
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пи#$ец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...
***
Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не убавляет, она проверяет, есть ли он в принципе.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 03.08.2017, 17:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло, это клиника?
- Да.
- Это вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?! Вы что?! Это же 15 бутылок!
***
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...
***
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил... И всё! Через некоторое время я готов!
***
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
***
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера бухой двум полицейским зарядил: «Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
***
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты себя в зеркале видел, алконавт?!
- Ни фига себе! Меня и по зеркалу уже показывают?
***
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
***
- Ты где был?
- Да так, за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
***
Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
***
- Ой мужики, как шея болит!
- Чего это?
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?
- Да? А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?..
***
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней.
- Куда?
- В запой схожу...
***
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
***
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости, пожалуйста...
- Я не Света!
- Черт! Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
***
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
***
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышит ей в морду и говорит:
- Ищи, Шарик, ищи!
***
- Знаешь, а я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
***
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
***
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:20. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top